DAME TIEMPO!!

Si todo lo puede el amor, ¿por qué una vez más cambia el tono de tu voz?

Dices que me quieres en susurros, pero no respondes a mis “te quiero”.

Me pregunto hasta cuándo seguiremos girando en este mismo círculo.

Te he visto esforzarte, lo reconozco, pero nada parece ser suficiente.

Yo también he dado todo de mí, y aun así… nada termina de funcionar.

Hoy me siento agotada, sin energía, sin ganas de nada.

No quiero salir de la cama, solo escribir unas cuantas líneas que alivien mi alma....

dejar caer algunas lágrimas, y observar en silencio cómo la luz del día se desvanece lentamente por la ventana.

Valiente tú, que te levantaste cuando nadie te daba una mano. Valiente tú, que caminabas sola para no dar trabajo a mamá. Valiente tú, que te enfrentabas con silencio a las burlas en clase. Valiente tú, que te hiciste ver siempre aunque el castigo fuese grande. Valiente tú, que creías en ti cuando nadie lo hacía. Valiente tú, que te enfrentaste a monstruos de carne y hueso. Valiente tú, que defendiste a mamá cuando ella dejaba de luchar. Valiente tú, que te alejaste de papá y sus desprecios. Valiente tú, que escribiste hasta que sangraron los dedos. Valiente tú, que te enamoraste de un loco y le dedicaste la poesía. Valiente tú, que superaste la muerte de tu mitad. Valiente tú, pequeña, que sigues en pie después de estar tan rota. Valiente yo, porque lo sigo intentando.

Hay veces en que la situación te demanda hablar para detener algún posible conflicto en el futuro, pero la gente por lo regular no entiende que debe haber una razón para ello, un conflicto puede detenerse de 2 maneras, con violencia o pacíficamente ignorándolo si no te afecta en nada, con esto no quiero decir que lo que digan no es malo o que no es con malas intenciones, lo que quiero decir es que lo que sea que escuches sobre ti o sobre alguien a quien tu quieres, te afectara si le das la importancia necesaria para que te afecte.

Si sostienes un vaso de agua frente a ti, con el tiempo tu brazo se cansara y comenzara a doler, deja el vaso en el lugar que tu consideres tiene el nivel de importancia adecuado. Veras que con el tiempo, el vaso ni siquiera era tan importante después de todo.

En mi experiencia personal, he ignorado comentarios despectivos, insultos, malas criticas, etc. al final mi vida no cambia o se ve afectada por ello. Los abusos psicológicos pueden afectarte, porque tenias expectativas positivas sobre la persona que comete el abuso y te duele, eso crece dentro de tu mente y te afecta mientras maduras. Al final, eres quien eres gracias a como fue tu infancia y como esto se desarrolla al pasar de los años. Es cierto que duele cuando suceden ese tipo de situaciones y te preguntas porque la gente en la que confías o quieres son asi contigo. Duele no tener una explicación y/o una justificación del porque, como, cuando o donde fue que uno se ha equivocado. En mi opinion, si bien puede ser correcta o errónea, todo radica, como lo dije antes, en la importancia que tu le des a esa situación por la que hayas o estés pasando.

No hay cosa tan peligrosa como lo es tu mente, pero no hay cosa aun mas peligrosa como darle un lugar a las cosas negativas de tu vida.

Paga tus deudas: Cuando tengas la necesidad de pedir algún objeto prestado, lo que sea que pidas prestado, devuelvelo cuando puedas, lo mas pronto que puedas, si sabes donde lo pediste, sabes donde pagarlo.

Habla de frente, con la verdad y directo al punto (para evitar malos entendidos): Decir la verdad te ahorrara armar una historia para disfrazar lo que en realidad paso. Evitaras dolores de cabeza tratando de recordar lo que dijiste anteriormente para que tu version sea igual a la que haz venido contando desde que comenzó tu mentirilla. Cuando quieras expresar algo, se directo... o directa. Preguntar algo tratando de obtener una respuesta que ya sabes, no solo te levara a una perdida de tiempo, sino que también podrías perder un poco de seriedad al expresar tu inquietud a otra persona.

Acepta la responsabilidad de lo que haces, si antes de hacerlo no piensas en las consecuencias, es tu culpa. De antemano una persona sabe cuando algo que esta a punto de hacer es malo, si las consecuencias de ello o el resultado no es lo esperado, nadie mas tiene la culpa mas que tu. Si tu decision no afecta a nadie puedes permitirte equivocarte, si lo que quieres o planeas hacer involucra a otras personas, asegurate que las otras personas sepan lo que harás y que estén de acuerdo.

De mí para mí:

Escribirte no es lo que yo denomiria como normal, pero aquí estoy, escribiéndote. Solo por si aún sigues ahí, perdida, en alguna parte.

Sé que hace tiempo que las cosas no van como deberían y que a veces, simplemente, las cosas te superan. Pero sé que puedes con todo lo que se te venga encima. Aunque al principio duela horrores y sientas que es tu límite, que no vas a poder. Al final siempre puedes, no sé cómo, pero puedes. Eres tan fuerte que a veces siento envidia, de la buena. También estás loca, joder. Tan loca que no sé definirte, tampoco quiero.

Englobas tanto, Luchi, que siento que nada es suficiente para definir tu ser. Y es que, a mi parecer, lo que no se puede definir siempre es lo mejor de la vida. Y llámame demente o que se yo, pero siempre fuiste la definición del caos y la calma. Siempre fuiste de todo un poco, infinita y eterna.

Espero que me leas y que sepas que vales la pena, así de loca y profunda. Que lo vales todo. Y que te mereces aún más. También espero que sepas que la mitad que dejaste aquí, a sólo Lu, te echa de menos y espera reencontrarse contigo en las grietas del corazón que está reparando. Que te espero todas las noches por si decides volver. Que te necesito para volver a ser.

También necesito que sepas que nada de todo esto es culpa de ninguna, solo fue la vida, haciendo estragos y arrasando. Pero de las cenizas y los escombros se puede resurgir, no lo olvides por favor. Mi mitad lo está haciendo, solo necesita que la tuya también lo haga.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Me haces caricias en la sonrisa. Que sensación tan rara, pero distinta.

Me haces cosquillas en la mente. En un rinconcito que pocos saben tocar.

Me haces amor en las manos. Es tangible, lo toco al escribir(te).

Me haces sonrisas en la tripa. Las escucho cuando pienso en ti, suenan a viento en la montaña.

Me haces risa en el alma. Tan sonora y vibrante. Tan llena de vida de nuevo.

Me haces calor allí, donde había frío. En ese puntito entre el corazón y el sexo.

Me haces suspiros en el alma. Calmados y llenos de canciones bonitas.

En lo tenue de la habitación cuento tus lunares, los beso y me detengo cuando me acerco a la cinturilla de la perdición.

En lo semioscuro observo como tu piel, caramelo, se eriza ante el juego descendente de mi lengua incandescente.

Es la luz baja de la esquina la que le crea formas a tu pelvis y más abajo, donde comienza tu placer y termina el mío.

Ahí, donde nos unimos en un vaivén irregular y palabras sucias susurradas, en un agarre firme y un beso sucio.

Ahí, donde nos queremos un poco en un choque de partes y sonidos de éxtasis, en un limbo de sensaciones y un final apoteosico.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

Hoy es un día especial, es miércoles.

Es San Valentín.

Curiosamente e inesperadamente, sentí amor. Alguien me ablandó el corazón como sí del abrazo más fuerte y cariñoso se tratara. Vaya ni siquiera estábamos de frente, pero sentía su compañía y eso se lo agradezco. Espero que ella sepa que también tiene la mía, siempre la tendrá.

Sin importar sí es un día nublado o lluvioso; sí es un martes aburrido o un cansado lunes; siempre viviré con ansias de volverte a ver, volver a decirte que te quiero, lo oíste bien, te quiero. En este momento, no sé dónde te encuentres pero espero que estés bien, que estés a salvo.

Siendo honesto si sentí un vacío y un sentimiento de impotencia pues, todos sabemos que el mundo persigue al dinero y en este día, no me encontraba en mi mejor momento económicamente hablando. Así que perdón sí llega con retraso, pero mis te amo, siempre llegan.

Te amo.

Mientras tanto me gustaría platicarte que hoy me siento más aliviado, más... amoroso; más sanado y agradecido, sé que el mundo se me nubla muy fácil pero muchas gracias por siempre creer en mi.

Hoy te buscaba por todas partes, había algo a mi al rededor que me hacía verte en todas partes, se escuchaba tu voz a lo lejos o una brisa corta de tu perfume llegaba a mi, no sé por qué. Sólo sé que te extraño mucho y que te quiero.

También tengo que decir que lo siento, por las noches o días en que estábamos tristes.

No quiero más eso y espero haberme dado cuenta antes de que dejaras de quererme, no quiero perderte.

No sé sí me creas, pero es cierto cuando digo que eres mi vida entera, en ti encuentro paz; en ti atesoro todo aquello que me enseñó a amar; eres luz cuando aunque no esté oscuro, el paisaje se pinta sombrío; el calor tan frío que tienes cobija cuando no puedo dormir; eres mi vida porque las flores están en ti; los rayos de sol repletos de vitamina D son de ti antes de mi, en palabras simples, amó que nada de mi vida está completo hasta que lo comparto contigo.

Amó eso.

Te amo a ti.

Y siempre he creído que no te gusta desperdiciar palabras pues sé lo especiales que son para ti, pero los te amo son infinitos, hasta que mi alma deje mi cuerpo. Sí algún día te vas, te amaré, ni siquiera diré supongo porque nos mentiría a ambos, nunca te irás de mi y es muy injusto. Es injusto para la primavera saber que el paisaje más hermoso que ví no es de ella, sí no, fuiste tú, es injusto para el invierno pues el frío de tus manos es mi invierno favorito.

Creo que hace mucho no lo digo y perdóname por ello, pero me gustas, me gusta quién eres y lo que puedes ser, me gustas porque eres la mejor y sí no lo eres es porque tú alma habrá abandonado tu cuerpo o la mía. Me gusta tu cabello y sus... montañas. Me gusta tu nariz porque es especialmente bella, me gustan tus lunares, eso de los que todos saben y esos de los que pocas personas vieron.

Me gusta como tomas mi mano, aunque no sea muy seguido.

Me gusta cuando tomas mi brazo y siento que podría protegerte por mil años más.

Me gusta cuando ríes.

Me gusta cuando sueñas.

Cuando nadie te ve.

Me gustas cuando eres libre.

Cuando te aventuras a hacer aquello que quizá no imaginaste.

Me gustas cuando logras aquello que tanto tenías.

Cuando te das cuenta que eres la mejor.

Cuando comienzas a creerlo.

Me gusta decirte que eres la mejor.

Es increíble que lo seas.

Pero no quiero atiborrarte de palabras lindas, cuando sé que los malos días también existen, cuando sé que a veces quizá no eres la mejor o simplemente no quieres serlo.

Creo que no necesito decir que está bien estar mal.

Creo que no necesito decir nada más.

Espero que no sea cursi y que nos encontremos bien.

Sí es así, no olvides cuidar de ti.

O mejor dicho, recuerda cuidar de ti.

Señorita M; Bombón.

Esta madrugada se siente distinta.

El decimocuarto día del segundo mes del año era una festividad que solía emocionarme por el hecho de compartir la alegría colectiva que se respira en esta fecha.

Desde hace unos años, la compañía ya no es una opción y toca contemplar desde la distancia como los corazones se vuelven uno, como los arreglos florales están a la orden del día y los juramentos de amor eterno se hacen presentes.

Por mi parte, solamente ocupo un “si” como respuesta para consentirte toda la vida, sin reservarme específicamente para el decimocuarto.

Así, este ser que se vuelve loco por ti se convertiría en el alma más enamorada del universo conocido y por conocer. Explorando de cerca las galaxias en tus ojos y alunizando de vez en cuando en tus pensamientos… así. Desprevenida. En el momento en que menos lo esperas.

Por ahora, ocupo un telescopio para ver la oportunidad que tengo contigo… ya que, al parecer, está a unos cuantos luz de nuestra existencia.

Me conformo con saber que eres la estrella más hermosa del firmamento, que tu sonrisa es la constelación más brillante, que tu corazón es el tesoro que todo mundo desea conocer, y yo, solo soy un simple observador.

Basta de definirlo, hay es que vivirlo. No lo pongo en cautiverio, dejo que me cautive. Lo invito a sentarse en mi mesa y me adapto a sus costumbres. Le permito que eche raíz y me derribe muros Lo dejo que me mire en 360 y me descubra Le doy acceso a mi yo menos fuerte Le apruebo transmutar y cambiarme Le cedo mi cordura y lo dejo alocarme No le corto las rama, mas bien dejo que me cubran Le limito mis temores y lo dejo ser sin más.

Al amor le debo todo lo que me ha quitado y le entrego todo lo que me ha cedido. Al amor lo encuentro siempre diferente y por eso lo miro de frente. Al amor yo no le temo él siempre me hace bien. Y aunque por el he ido al infierno también por el conozco el edén.

Del amor, yo se muy poco, Pero lo quiero siempre aprender. Que me toque y cambie el alma y que me erice la piel. Que me descubra sintiendo, y que no limite mi ser. Tenerlo de cerca y de lejos, Para acariciarlo y comprenderlo, tambien.

Dile que ella me hace inmenso, que me hace feliz, que me hace sentir especial, que siento que con un sólo mensaje puedo tocar el mismísimo universo.

Dile, que ella me hace sentir seguro y en paz, que me hace volar cuando me escribe poesía, que me hace libre, infinito y que me devolvió esa sonrisa, ésa que devuelve tiempo que me arrebataron alguna vez.

Dile, que soy rico, porque la tengo a ella, porque ante sus ojos me siento único, deseado y con fuerza para soportar todo, que aunque siento mucho como la primera vez que le dije te amo, siento que ella me ama, que eso me hace sentir reconfortado, porque veo en ella, una ternura infinita, que me llena a mi de ternura, de amor dulce, así como la azúcar.

Que cuando veo la veo distraída o charlando, la leo serena, la observo radiante, ella es un lugar fantástico, es mi lugar favorito. Que quiero una habitación en su mundo, un lugarcito en un rincón, no traigo mucho equipaje, solo yo y un te amo infinito y un par de libros con poemas para leerle cada día de la semana, dile que su cariño es el antídoto a todo el mal que me han echo alguna vez.

Y por último, dile que la amo, porque si lo haces, ella se pondrá feliz de saberlo, aunque no necesite leerlo, tal vez sus mejillas tomarán un color rojizo y aunque pase poco que se sonroje, ese es el milagro más bonito que mis ojos pueden presenciar…

Pero por favor dile, que es sublime, que cuando canta hace que mi cuerpo se relaje, que mis miedos se vayan, que espanta a todos mis demonios, que su voz, cuando me habla de cualquier cosa, hace que sonría como un tonto que si me viera cuando escucho sus audios creería que soy un tonto porque como me encanta escucharlos y bueno... Ella hace que todo mi cuerpo se revolucione, ella evolucionó todos mis sentidos, ella tiene magia en su interior y ni siquiera sabe que ella, es mi haz mágico, porque cuando todo está mal, el sólo imaginarla en mi cabeza hace que mi mundo mejore.

Que ella, es magia, que amo que me ame, y que este día, nuestro día se convertirá en uno de los mejores de mi vida si los astros quieren.

Feliz 14 mi amor.