After the war.

E facciamolo questo salto nel vuoto. https://www.youtube.com/watch?v=oV41rg9qo1A

Non mi rendevo conto dell’abisso in cui ero o del motivo per cui avessi tanto bisogno di un’altra vita, perchè quei pochi momenti in cui mi interrogavo davvero su come stessi li respingevo e li colmavo con la scrittura.

Ti ringrazio molto! 

Silenzio e rumore insieme e mentre ascolto ciò che dici smetto di parlarmi.

Adesso mi sono riappropriata della mia libertà di innamorarmi: in fondo non devo giustificazioni a nessuno, e poi perchè mai a qualcuno dovrebbe importare di chi mi innamoro? E’ sempre stata l’insicurezza a parlare, la paura di non essere accettata, così come non mi accetta la mia famiglia; ma sapete, sto lavorando su me stessa con grande successo. Sto imparando a convivere con me e con gli altri senza paura, che è quella sensazione che purtroppo accompagna molti individui della società LGBTQIA+ per l’intero corso della vita a volte. E’ una paura che ha davvero tante, tante forme: la paura di mostrarsi agli altri, quella di essere picchiati, di non essere accettati, di venire discriminati, la paura di non riuscire ad affrontare la società, di essere sbagliati, e molte altre. Purtroppo, sebbene i progressi compiuti siano numerosi e importanti, non è ancora arrivato il momento di adagiarsi. L’omofobia, l’ignoranza, la chiusura mentale sono troppo presenti e dobbiamo continuare a impegnarci per contrastarle: dobbiamo farlo per noi, per il nostro futuro e i nostri figli, dobbiamo farlo anche in onore di chi si è battuto e sacrificato per quello che abbiamo adesso. Non abbiate paura. Parlate, spiegate, lottate, perchè è meraviglioso poter finalmente esprimere se stessi, è bella tutta questa varietà tra le persone e sono belle le esperienze che ognuno di noi vive perchè ci insegnano qualcosa, anche se a volte sono terribilmente dolorose. Con affetto pongo fine ai miei deliri, sperando che possano ispirare, consolare, o anche solo infastidire qualcuno. Ps: Col cavolo che cambierò idea, le camicie sono favolose.

Non credo che un nome del genere attiri molta attenzione. Non credo nemmeno che sia particolarmente originale ma ehi, lasciate che spieghi il motivo di questa scelta. Ho pensato per mesi e mesi a come strutturare il blog, i contenuti che vorrei portare, il tipo di approccio da utilizzare e il nome. Per quest’ultimo sono uscita di testa e ho quasi rinunciato a mettermi in gioco tanto ero frustrata e insoddisfatta. Sono una persona estremamente caotica e disordinata, ma sui miei progetti sono pignola e terribilmente perfezionista. Non sono in grado di portare a termine qualcosa se non mi soddisfi. Non riesco proprio ad accontentarmi, così pensavo, pensavo e mi arrovellavo il cervello per un titolo che mi piacesse almeno un po’, che mi convincesse. Poi un giorno, mentre ascoltavo la musica, è partita una canzone che non avevo in playlist e che non conoscevo. “In our bedroom after the war” è probabilmente la canzone più bella e dolorosa che io abbia mai sentito. Mi uccide, davvero. Mi è difficile descrivere ciò che mi suscita perchè è un insieme di emozioni troppo intenso che raramente ho provato. Sapete, io amo la musica. Amo le melodie, gli accostamenti di suoni e i giochi armonici. E’ l’aspetto che amo di più della musica. I testi si, possono essere belli, profondi o poetici, ma raramente mi colpiscono più della melodia. Non vi è mai capitato di ascoltare canzoni dal testo orribile, solo perchè la melodia è fottutamente irrestistibile? Ecco, questo spiega bene la mia prospettiva. Il punto però qui è un altro: questo singolo mi ha scombussolata. Ad una prima analisi, molto superficiale, ho associato il testo alle immagini che questo mi trasmetteva: un letto vuoto, una camera fredda e la guerra. Dalla guerra mi sono spostata su un’interpretazione più romantica: una storia d’amore che finisce ma la vita che va avanti nonostante il dolore, come nella più classica delle canzoni. Poi, però, riascoltandola ancora e ancora, sentivo che quella spiegazione non era abbastanza. Ho percepito qualcosa di più profondo e importante per me in quel testo. La tristezza che mi trasmetteva mi era molto familiare e ci ho pensato, ripensato e ripensato ancora, fin quando una sera l’ho ritrovata. Ho ritrovato quella pesantezza, quell’angoscia e quella malinconia nella depressione. Eccola. Così mi faceva sentire, per oltre due minuti di quelle parole così vere e così vive per me. Poi, andando avanti, qualcos’altro è emerso. Una sensazione di ottimismo e di leggerezza, qualcosa che mi ha liberato il petto da quel peso: la speranza. I primi passi in avanti, il momento in cui si comincia a riemergere dall’abisso in cui si è caduti, quella boccata di aria fresca la sera d’estate dopo un pomeriggio rovente. In quei 6 minuti e mezzo di pura emozione ho rivissuto tutte le mie esperienze più oscure e dolorose, sono ricaduta nel baratro e ho visto tutto nero di nuovo. Mi sono disperata, ho pianto e ho di nuovo accolto quei pensieri che tanto ho combattuto e che volevano portarmi via la vita. Mi sono maledetta per averci dato tanto peso, ma poi sono andata avanti e ho cominciato a vedere i miei progressi. Quello che ho affrontato, come ne sono uscita e i miei cambiamenti. Davvero, non esagero, questa canzone mi ha sconvolta, ma una volta terminata ho pensato che niente potesse rappresentarmi meglio. Questa canzone mi ricorda tutto quello che sono e che dal baratro ci sono uscita più di una volta, perciò ho la forza di farlo ancora e ancora. Questo vuol forse dire che sono, infondo, invincibile? Credo che come me, tante persone cerchino conforto o confronto nella musica e nelle canzoni e che tutti, in qualche modo, ci sentiamo rappresentati. Io, nel mio, spero di aver trasmesso almeno un po’ delle mie emozioni, così da poter dire a tutti che succedono cose orribili alle persone e che ognuno è portatore e protettore del proprio dolore, ma si può affrontare, si può superare. Potranno scoppiare tantissime guerre, brevi, lunghe, ma tutte finiscono prima o poi. Credeteci. Crediamoci.