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DESINTEGRADO

Luego del curo en el Art de Vivir, he estado haciendo los ejercicios de respiración y la idea es hacerlos durante 21 días seguidos. Hay un grupo en WhatsApp en donde las instructoras nos van diciendo cosas y nosotros vamos compartiendo que ya hicimos el ejercicio. Lo estoy haciendo con juicio, y la verdad es que al final me siento muy bien, no estoy seguro si producto de las respiraciones o de la meditación del final, pero me pasa que me quiero quedar meditando por siempre; siento paz.

Últimamente he tenido un tipo diferente de tristeza, de no poder compartir las cosas que me pasan contigo; quisiera contarte cosas, recibir tu opinión, sentir tu entusiasmo.

Algo que quería hacer desde hace muchos años, pero había dejado para después de forma indefinida, era matricularme a clases de improvisación. Finalmente lo hice, en un sitio que se llama Improbando, y estoy muy contento. Es de mamar gallo, de reírse, rapidez mental, hacer el oso en público y demás. Un ejercicio que se que me serviría mucho y del que estoy seguro de que estarías feliz; te hubiera encantado esta noticia, no me cabe duda, y hubieras hecho todo lo posible para motivarme a seguir yendo. Bueno, pues lo estoy haciendo y me siento contento. El grupo es como de 18 personas y me gusta mucho ir.

En la terapia de duelo hice un ejercicio para liberarnos de promesas; todo aquello que quería cumplir para ti, pero no pude, simplemente lo solté. No hay más promesas, tal vez solo una: Una vez me muera y nos veamos, te diré que estoy dispuesto a volver a la vida una vez más (Solo una, ya no quiero venir más acá), y esa última venida será en función tuya, para hacer lo que me pidas. Ojalá como pareja, pero si crees que puedo ayudarte más de otra manera, estoy dispuesto a venir una vez más a hacer lo que consideres. Luego de eso, honestamente, no quiero volver. 

Conforme pasan los días me haces más falta. Me siento muy triste. Hay veces salgo a caminar para oxigenarme y lloro pensando en ti. Por momento, camino mirando el piso, pero la verdad es que caminar me sirve mucho; me da tranquilidad, así en algunas ocasiones, llore.

He estado muy cuestionado por el trabajo, porque siempre es lo mismo; picos de productividad, felicitaciones y reconocimiento, valles de trabajo, desmotivación y stress. Este trabajo, si bien es una mejora en todo sentido, es lo mismo. No estoy seguro si es algo mío, estructural, o si es por el lugar donde estoy, la vida corporativa. Tuve cita con Efrén para hablar de esto y él me dijo que tengo que abandonar la vida corporativa. Quedamos en vernos en un mes para entender cómo abordar ese cambio. Salí con miedo de esa cita; ya es inminente el cambio.

Las clases de improvisación me gustan cada vez más y te puedo decir que estoy empezando a soltarme. Estarías muy orgullosa de mí y este nuevo yo te haría divertir mucho más, te lo aseguro. Me hubieras pedido ir a alguna clase y hubieras quedado antojada a matricularte y obvio, lo harías recontra bien.

No las había puesto antes, no se por qué, pero aquí dejo las palabras que leí en tu funeral:

Juli, Julianita, Mijita linda, Titi, mi Muñequita.

Creo que todos los que estamos aquí sabemos quién eras; uno de esos seres raros que encuentran felicidad en todo.

Así que hoy no quiero contar tu historia, hoy quiero contar un poco de la nuestra.

Poco antes de conocerte, mi mente estaba convencida de que la proeza de tener a alguien con quien compartir lo bonito de todos los días no era algo destinado para mí. Para mi fortuna, mi corazón, por el contrario, albergaba una tenue esperanza que te permitió llegar.

Me contaste con el tiempo que cuando me viste, supiste que yo sería tu esposo. Yo solo supe que quería llamar tu atención a toda costa, así que desempolvé algunos trucos que tenía reservados para una ocasión importante y me dispuse a hacerte corazones con las manos cuando estabas en reuniones con clientes y a confabular con toda la oficina para que cada vez que te vieran te dijeran "párale bolas a Perilla".

Empezamos a salir y muy pronto entendí que la complicadísima fórmula que tenía en mi cabeza para amar y ser amado estaba equivocada. Tu me mostraste que para estar contigo simplemente tenía que ser yo, quererte y hacértelo saber todos los días. Fácil.

Todo, sorprendentemente fácil, como cuando 5 minutos después de conocer a tu mamá ya la quería y 10 minutos después ya estábamos tocando guitarra, cada uno pidiendo cantar una canción en el siguiente turno. Risas, brillo en los ojos, un constante lugar seguro para ser uno mismo; en eso se convertía el mundo cuando tú estabas cerca.

Al conocer a tu familia materna, me quedó muy claro el porqué de esa facilidad. Tíos, tías, primos y primas que desde el saludo me mostraron que el mágico privilegio de estar contigo incluía ser tratado como un amigo de toda la vida así no supieran aún mis apellidos. 

Luego conocí a tu hermano, de quien me contabas que históricamente desaprobaba a tus novios y se limitaba a saludar y despedirse cuando los veía. Me encontré con algo diferente; alguien con quien fue cómodo hablar desde el principio y entendí tu adoración por él. Me fue inevitable sentir empatía y visualizarlos en búsquedas de tesoros escondidos en el patio de tu casa en Cartagena cuando eran niños.

Esa misma casa del barrio El Cabrero, donde pasaste una infancia dichosa entre árboles de Icaco, niños que salían a jugar libres desde la tarde hasta la noche, reinados de belleza improvisados y donde los cangrejitos invadían toda la calle mientras los mirabas pasar sentada sobre las piernas de tu papá.

Esa casa me sorprendió en mi primer viaje contigo a Cartagena. El peso de su historia me pareció casi tan grande como el amor de todos por ti. Un amor abundante, desbordado, evidente que me hizo entender que tu corazón fue una joya protegida a toda costa por tu tía Nenita - un ángel en la tierra que ahora goza de tu compañía - y por tu tías patulecas, las que siempre han estado firmes, al pie del cañón, de quienes escuché innumerables historias de sus entrañables alumnos que me permitieron entender el porqué de tu buena educación. 

Una a una las preocupaciones motivadas por años de historias amorosas equivocadas se fueron quedando sin fundamento y no me quedó otra que pedirle a una de tus primas, que en realidad son tus hermanitas, que diseñara el anillo de filigrana más bonito que pudiera y así proponerte matrimonio.

Mi mamá supo decirme de manera categórica cómo mi decisión la hacía feliz y la llenaba de tranquilidad; siempre ha estado muy orgullosa de ti. Mi papá, a quien más tarde llamaste “el viejo James” usó el adjetivo “inmejorable” y hasta hoy te tiene en el más alto concepto, mi hermano te quiso desde siempre, sigue haciendo y algunos tíos me decían que mi presencia no era indispensable en reuniones familiares siempre y cuando mi futura esposa sí asegurara la suya. 

Así que nos casamos. Llegó la convivencia y con ella una versión de tu amor caracterizada por la intensidad; me enseñaste a cuidarme, a estar más pendiente de mis necesidades y me fuiste mostrando que estaba bien sentir que merezco el mundo donde vivo. En poco tiempo lograste diseñar un lugar mágico donde nos sintiéramos cómodos, felices, inspirados, rodeados de objetos bellos y sobretodo, listo para recibir invitados y así coleccionar lindos momentos.

Conocimos el mundo. Esto sería nuestra única ocupación de no ser porque yo, con mis miedos habituales, insistiera en preocuparme en trabajar y pensar en el dinero, algo que nunca te asustó en lo más mínimo. En todo caso, ciudades como Moscú, Lisboa o el DF, fueron testigo de tu capacidad para sorprenderte que tuviste intacta desde niña. Puedo decir que para mi, lo mejor de viajar, sin duda, era ver como tus ojos brillaban; ese fue uno de los premios de estar contigo.

Con el tiempo, logramos crear una relación maravillosa, sólida, de iguales y estábamos listos para llenar de risas infantiles nuestro hogar. Nunca se nos dió, pero el universo es testigo de que lo intentamos hasta el último aliento. En el intento, llegó Don Ramón, un angelito que amaste con todo tu ser y por quien eres absolutamente correspondida. Tengo que confesar que desde donde estés, vas a ver que ahora tiene permiso para subirse a uno de los sofás (Tranquila, en nuestra cama no) y acompañarme a distraerme viendo cualquier serie española de las que tanto gozabas.

Con esto llegamos hasta estos últimos días, un sueño del que quisiera despertarme tan pronto como sea posible porque sin duda, esto no puede estar pasando; de otro modo, ¿cómo puede explicarse que el universo esté privándose de ti? De ser verdad, de seguir aquí despierto, voy a hacer lo posible por aprender a honrarte de la manera en como hubieras querido: viviendo, disfrutando cada momento, siendo verdaderamente yo. 

Te lo dije muchas veces. ¡Gracias a la vida lo hice!, pero lo repito hoy: El mayor logro de mi vida fue casarme contigo, es algo que me llena el pecho de orgullo y me da fuerzas para estar leyendo esto hoy.

Hasta siempre mi Muñequita preciosa. Te amo con cada partícula de mi espíritu. 

Para el cumpleaños de Juan Andrés me snetí muy triste; recordaba como trataste a mis sobrinos, los regalos tan lindos que les diste cuando los conociste y me hiciste mucha falta. Para Navidad fuimos a donde Lola con mi papá y mi mamá y la pasamos muy bien; Lola como siempre fue muy atenta y nos sentimos en familia. Fue un momento bonito, la verdad. El 25 de diciembre fue muy duro; me sentí muy solo y fue un día que duró mucho.

Pocos días después hablé con mi papá quien desde hacía días me había dicho que necesita hablar conmigo. Yo pensaba que iba a ser una charla difícil en la que me iba a hablar de plata o algo equivalente, pero resultó que solo quería darme su apoyo y decirme que contara más con la familia. Me regaló el libro Hojas de Hierba que según él, es una oda a la vida. Me escribió una dedicatoria y lo firmó como “EL viejo James”, obviamente, haciéndote un guiño.

Días después tuve una conversación con mi mamá en la que ella me compartió lo uqe veía de tu muerte y respetuosamente me hizo ver cómo tú eras mi batería. Y sí, así sera. Yo un hombre casi apagado, sin motivos, y tú eras mi excusa para estar, para moverme. Tu estabas cargándonos a los dos, cargabas con el peso propio de tus problemas y cargabas conmigo, haciéndome la tarea, dejándomela muy fácil. Me fue imposible verlo mientras vivías. Yo pensaba que era al revés, que yo cargaba mucha carga tuya. Hoy veo qu eno era así y por eso me duele tanto tu ausencia, porque dejaste un vacío gigantezco y porque me estoy enfrentando a mi, a eso que durante tanto tiempo te hiciste cargo tu por mi incapacidad.La tarea ahora consiste en hacerme cargo de mí mismo y ser consciente de no endilgarle la responsabilidad de mi bienestar a nadie.

Don Ramón se está portando mal; hay veces siento much frustración y tristeza por no ser capaz de educar un perrito tranquilo. Le ladra a la gente, persigue a los buses y por supuesto, no logra quedarse solo en la csa. Cada vez me siento más limitado para el disfrute con él.

Llevo ya 3 meses largos en la terapia de duelo y me empieza a pesar; hago rituales, cartas, prednder velas, quemar papeles, repetir oraciones, etc. y me siento agotado. Ya ha empezado a perder un poco el sentido de tantas tareas y las empiezo a sentir como cargas adicionales a las que ya esoty lidiando con tu ausencia.

Una de esas cargas el el trabajo. Ha sido supremamente difícil y demandante. Trabajo hasta tarde todos los días y estoy muy estresado, casi como en la época de Mass. Siento que esoty a punto de reventarme porque el peso de tu ausencia más el peso del trabajo nuevo me están quedando grandes. Así que últimamente tengo ganas de morirme; no hay un día que no lo piense, qu eno lo repita y que no me diga que quiero irme a donde tú estás.

Enero ha sido un mes muy difícil porque venia de sentirme muy rodeado de gente, con planes y siento que en enero la gente está en su cuento, en vacaciones y demás.

Tu mamá vino con Danna y me ayudó a ordenar tu clóset. S elo agradezco mucho porqu eno habría podido hacerlo solo. Puse la playlist que cree con las canciones que más te gustaban y así empezamos a ordenar. TU mamá y yo teníamos que hacer pausas para llorar de vez en cuando. Fue muy muy duro, recordar todos los momentos asociados a tu ropa, las ilusiones que algunas prendas te produjeron, las historias que no vivimos con prendas que no te estrenaste. Duramos dos días y al segundo atacado llorando le dije a tu mamá qu eyo no iba a ser capaz de recuperarme de tu muerte. Y lo siento en mi; hay momento en que genuinamente no veo cómo voy a poder salir adelante.

Me he sneito realmente mal, al borde de un colapso y en uno de esos días malos decidí contar en el trabajo por lo que estba pasando. Fueron muy comprensivos y me apoyaron muchísimo y desde ese momento, he sentido que me quité un gran peso de encima. Después de eso he vivido días más tranquilos y en el trabajo me ha ido muy bien; he recibido felicitaciones tanto del cliente como de la agencia y me está yendo objetivamente muy bien.

Mi mamá me invitó a pasar un fin de semana en honda donde una pareja de amigos, Pili y Edgar, o se si los conociste. Estuvieron varios días en el hospital mientras estabas en coma. Estuvo muy rico; descan´se mucho, fui con el perrito y pude desntenderme porque es una finca grande entonces me sentí muy liviando por unos días.

Este mes estuvo cargado por la trsiteza; me reencontré con ella de frente y me he sentido muy solo. Germán, el primo de mi papá que vive en Estados Unidos (El vino a nuestro matrimonio, no se si te acordarías de él), vino y me visitó. Organicé una cmoida con él, su esposa, mis papás y mi hermano. Compré sushi en Wok e intenté servirlo de una manera en la que tu hubeiras estado tranquila, usando los platos que te gustaban y otras cosas. Estado en la comida, acompañado por mi familia, me sentí muy solo, muy triste; disimulé mi incipiente llanto para no hacer incómoda la velada. Me hiciste muchísima falta.

Varios días me sentí muy solo y lloré muchas veces sentado dentor de tu clóset; tuve que interrumpir muchas veces el trabajo para ir a llorar porque no podía controlar el llanto y dejarlo salir menguaba el dolor en mi pecho. Algo que me da tranquilidad es salir a caminar y repetir mantras sugeridos por mi terpeuta “Recojo amor y luz, y siento paz y equilibrio”. Lo que me genera más dolor es pensar que no fui el mejor esposo para ti. Pienso en todas las cosas que dejé de hacer o las cosas que pude haber hecho mucho mejor. El estado de zoombie en el que estab inmerso, el evitar salir, el no ser más cómplice con todos tus sueños. Pensar en eso es algo que me destroza y solo hallo consuelo cuando pienso en que simplemente no estaba en condiciones de ofrecertre algo diferente en esos momento. Hoy, cada día que avanza después de tu muerte, siento que soy una mejor persona, alguien muy diferente, y sería una dicha poder compartir este nuevo yo contigo. Hoy tedría mucho más para ofrecerte. Antes de tu muerte, con todo el dolor que me genera, no podía darte más de lo que te di, que así suene poco, era todo lo que tneía parte darte; traté de darte lo mejor que tenía dentro de mis posibilidades. Ten la certeza de que a pesar de mi torpeza, de haber sido tan bruto emocionalmente, siempre te amé con cada partícula de mi espíritu, y nada me hizo sentir más pleno que verte feliz.

Algo muy bonito que pasó es que Malú y Convers, amiga de las que te hablé, pero que no llegaste a conocer, reaparecieron en la funeraria y desde entonces hemos estado en contacto. Las invité a comer a nuestra casa y al final hicimos un ritual pensado por ellas para agradecer por muchas cosas. Fue demasiado especial para mi, me snetí muy acompañado y siento que tu estuviste ahí. Para mi fue profundamente sanador y me snetí tan querido por ellas que no podía creerlo; tu sabes que el merecimiento nunca ha sido uno de mis fuerte, pero desde que estuviste en la clínica he recibido tantas muestras de amor de una manera tan abrumadora, que he empezado a ser más proclive a recibir amor.

Otra cosa bonita que pasó es que he intentado buscar señales que me acerquen a ti, para estar en contacto contigo. El ser testual que soy se ha interpuesto en esto, pero siento que recibí una (Quiero pensar que así fue). Este mes empecé a escuchar mucho una canción de los 90s de Jerry Rivera que se llama un amor verdadero. Empezó a sonar en muchos sitios a los que iba hasta que me di cuenta y busqué la letra y me puse muy feliz, porque si te soy sincero, tengo miedo de que donde estés al verme en mi entera dimensión, con todas mis torpesas, tu amor hacia mi haya disminuido. Al tomar esa canción como una señal, me sentí muy muy feliz, “Un amor como el nuestro no puede morir jamás”. No se si te lo he dicho ma´s, pero desde que moriste, te amo muchísimo más (Que ya era bastante!).

Mi mamá me ha ayudado mucho con Don Ramón para que yo pueda salir; no he podido lograr que el perrito se quedé tranquilo solo. Ha sido bonito ver como mi mamá se entiende con él y lo quiere mucho. Tu en vida, sabia como siempre, me insistías an pedir más ayuda, en apoyarnos más en mi papás, en la gente, y yo cerrado en mi mundo, no te hice caso. Pues ahora lo hago muy seguido mi vida.

La noche de velitas la pasamos donde lora, y fue muy bonito. Estuvo Tomás, mi papá, mi mamá y el epsoso de Lola. Me snetí en familia, muy contento. Hubo un momento en el que hubo un breve apagón y quise creer que eras tu haciéndote presente.

He trabajado con mucho juicio en mi terapia de duelo y en una de las sesiones hicimos un ritual para dejarte ir en el que lloré muchísimo. Creo que nunca en mi vida había llorado tanto. Lo bueno, es que a partir de ese momento, el inmenso dolor ha empezado a bajar. Ahora tengo una sensación de dolor constante, como un dolorcito en el pecho y tal vez en el estómago, pero es una sensación tolerable, leve. Me acompaña todo el tiempo, eso sí.

Hacia mediados de diciembre, el nuevo trabajo explotó de una manera abrumadora y está demsaido demandante, recordándome la época de Mass, así que ha sido muy difícil lidiar con el peso de tu ausencia al tiempo que con el nuevo trabajo. Hubo una fiesta de fin de año a la que tuve que ir y sentí mucha ansiedad; había muchas mujeres bonitas y al estar solo, sin ti, sentí muchísima ansiedad. Cuando sonaba champeta te imaginaba bailando y eso me puso muy triste y tuve que irme para la cas (Aunque no es que la estuviera pasando muy bien; no conocía casi a nadie)

Hubo un festivo en el primer mes en el que tu mamá se fue a Girardot con la tía Pati y yo me quedé en la casa con Don Ramón. Me sirvió para darme cuenta que estaba sintiéndome bien y que tal vez ya era momento de que tu mamá estuviera en su casa y yo solo en la nuestra. Al llegar de Gurardot, le dije a tu mamá esto y ella estuvo de acuerdo. En todo este tiempo, todo lo tratamos de hacer súper consensuado; cualquier decisión relacionada contigo la tomamos los dos. Al irse para su casa, no me sentí mal, mi vida, no me sentí solo, me sentí tranquilo. Al tiempo, iba trabajando con la terapeuta temas profundos. En principio, cambiar de chip mental de manera que ahora creo firmemente en la reencarnación y en la vida después de la muerte. Me dijo que hemos estado juntos en muchas vidas, que inclusive has sido un ángel en alguans vidas mías. Me cuesta todavía hablar del tema por tanta incertidumbre, porque a veces hablando me siento como un loco, porque nada podrá ser comprobado, pero definitivamente decido creer en todo esto. Don Ramón siguió mucho más apegado que de costumbre y seguí trabajándole los ejercicios para que se quede solo (Ya lo veníamos haciendo con tu mamá). Fuimos a sembrar unos arbolitos en el aprque Jaime Duque por iniciativa del tío Pepe. Yo quería que ahí quedaran tus cenizas, pero no se podía. Sembramos un poco más de 50 arbolitos. Me sentí muy triste ese día y no quería que mi papá me acompañara en el carro, pero no lo pude evitar. Por esos días, comencé a sentir una carga pesada por parte de mi mamá y mi papá, fueron días estresantes, pero no duraron mucho afortunadamente. Para el cumpleaños de mia papá, que fue un mes exacto de tu muerte, fuimos de paseo al norte con Marcelita y su familia. Yo estaba triste, de mal genio y no creo haber compartido mucho con todos. Poco después Lili me invitó a hacer el famosos Temazcal que en algún momento hablamos de hacer. Lo hice con toda la seriedad del caso y como siempre me pasa con los temas "sutiles" no supe si lo estaba haciendo bien o no. Llegué a alguans conclusiones con el ejercicio, pero no supe si fueron producto dele ejercicio, de entrar en contacto con algo espiritual, o si simplemente fue un ejercicio racional en el que pensé un par de cosas, ent odo caso, depsués del temazcal me empecé a sentir muy triste. Los peores días de mi vida, sin lugar a duda, fueron los días en la clínica, luego, los de esta semana. Lloré muchísimo, como un niño. Me sentaba en el piso de tu clóset a llorar desconsolado y Don Ramón llegaba preocupado a darme besitos. Lloré muchísimo, todo el tiempo y el dolor era muy grande. Por momentos creía que iba a ser imposible superar el hecho de qu eya no estés, de imaginarme una vida sin ti. Lo que más me taladraba era la culpa; todas esas cosas que pude haber hecho mejor o qu eno hice. No le deseo a nadie ese dolor. Afortunadamente, para ese momento el trabajo no era exigente porque no tenía cabeza para nada. Para este momento, estuve muy acompañado de amigos, los de siempre y algunos ddel pasado que a raiz de tu meurte se fueron acercando. Mi estrategia para lidiar con el dolor fue salir tanto como pudiera, aceptar cualquier invitación e ir, todo lo contrario a lo que hacía cuando tu estabas viva, (Para mi defensa, creo que lo entiendo; me sentía tan bien, tan tranquilo contigo, que no necesitaba nada más)

Para este momento mi hermano me había devuelto la guitarra que le había prestado a Juan Andrés y toqué mucho. Al principio, me daba mucho dolor porque pensaba en todas las veces que me pediste tocarla para ti y no lo hice. Hoy lo entiendo; estaba zombie, el menor esfuerzo, no solo físico y mental sino emocional. Quería evitar la posible pena que me podía producir hacerlo delante tuyo. Hoy me duele porque nos hubiéramos podido divertir mucho y porque me tuviste muchísimas paciencia, me amaste demasiado; sabías perfectamente en el estado casi vegetativo en el que estaba y amorosamente me acompañaste.

Te empecé a componer una canción que en algún momento te pondré aquí (aún me falta un pedacito).

Luego llegó mi cumpleaños. Justo la noche anterior tuve una cita con mi terapeuta y una paciente que ya lleva 1 año y 8 meses desde que su esposo murió y me sirvió muchísimo. Habalmos de las señales. Por cierto!!!! Algo importantísimo que me pasó, tal vez durante el primer mes, es que estaba muy triste y te pedí que me dieras una señal, como cuando tenía total certeza de que estabas en mi pecho. Tu mamá llegó con un jugo que tenía un mensaje que decía "Bueno, aquí estoy ¿cuáles eran tus otros deseos?". Fue muy lindo recibirlo, me dio mucha tranquilidad. Con el tiempo aprendí que ese mensaje fue demasiado contundente y espero que no tehaya costado mucho enviármelo (No sé, tal vez en términos de energía donde estés o cosas de ese estilo). En todo caso (Como dirías tú), hablamos de señales y cómo estas eran muy sutiles y pensé que ese siempre fue mi punto débil, aún contigo viva necesitabas ser muy textual conmigo para yo entender, te burlabas de mi por eso. Al otro día en mi cumpleaños recibí muchísimo amor, mucho, y me sentí muy tranquilo. Luego también entendí que la torta que me llegó a través de unas amigas del pasado que no conociste, eras tú (La torta que siempre comprábamos para nuestros cumpleaños). Linda! Creo que me diste un regalo de cumpleaños muy grande que fue tranquilidad; venía de unos días muy muy tristes, sopotando un dolor muy muy profundo y después de mi cumpleaños, mágicamente, comencé a sentirme bien, inclusive tuve muy buenos días.

Mi papá y mi hermano me regalaron clases de cocina asiática en la academia en la que estuvo Luciana y por supuesto acepté (A pesar de que en el pasado no mu hubiera llamado la atención). Estuvo muy chévere la primera clase y me sentí un poco triste porque me imaginé contigo y me dio mucha culpa nunca haber hecho este tipo de planes contigo. Hice tan mal las cosas mi vida! o mejor, las he podido hacer muchísimo mejor de cómo las hice, lo único que quiero es que sepas que siempre te amé con todo mi ser y lo sigo haciendo, muy a pesar de ser tan torpe, tan bobo emocionalmente.

Practiqué mucho para que salieran mecánicamente y así no llorar. Solo al final, al despedirme, se me salió el llanto un poco. La misa transcurrió normalmente, tu sabes que eso ni me va ni me viene, y al final, afuera de la iglesia al momento de subir el féretro al carro, empezó a sonar "Optimista". Para ese momento, le había pedido a Juan el esposo de Lili que preparara la canción junto con unos músicos recomendados por María la epsosa de Sebas. Mi prima y Juju se ofrecieron a pagar la música; querían estar presentes.

No pude parar muchas bolas porque todo el mundo vino a abrazrme y darme el pésame, e inmediatamente se acabó la canción, empezó a llover. Tal vez para sacudir la tristeza, para que cada quien se fuera a continuar con la vida, no sé.

De ahí, salimos ne mi carro con tu mamá, tu hermano y su familia para jardines del recuerdo a la cremación. Hubo unas palabras de un cura, como siempre, no me interesaron. Al final, tu mamá se fue con la tía Paty y los demás y yo me fui ocn mis tíos a almorzar. Fui a un restaurante italiano que estuvo como rico. Me sentía triste, apaleado, pero tranquilo, con el calor que da la familia. No te he contado, Tomás estuvo todo el tiempo al lado, fue un gran apoyo.

Seguro al llegar a la casa me vi con tu mamá y algún tío que estaba ocn ella esperando que yo llegara. Hablamos un poco y tu mamaç de nuevo me baño los pies con agua con sal, lo hizo varias noches durante los días que estuvo en nuestra casa, mi vida.

Luego, no recuerdo bien día por día que pasó, pero aproveché que tenía una semana libre en el trabajo para hacer vueltas de bancos y demás. Algunos bancos más queridos que otros, pero en general, todo fluyó bien. Fui a Colmédica también y en general, a todos los sitios en los que tenía que hacer papeleos. Por supuesto, todas esas salidas me sirvieron. A todo lo que me invitaron dije que sí, ya fuera un almuerzo, una comida, una visita en nuestra casa. Mi tío Alejandor hizo un almuerzo a los ochos días, con una gran paella. A él se le quebró la voz recordándote en el brindis, y yo estaba muy triste. Para est emomento, ya habíamso recogido a Don Ramón de la guardería. Estaba normal, aunque cuando llegamos a la casa, te buscó mucho; cuando era la hora de jugar oiba a buscarte con un juguete en la boca. Estuvo un poco confundido por unos 3 días. Luego, se le aumentó el apego hacia mi, coas que no ha disminuido aún.

Ese primer mes está un poco borroso, pero puedo decir que estuve tranquilo, triste, con un dolor en el pecho y el estómago permanente, y me dediqué a estar con gente tanto como pudiera, pensando en que si desde el principio les cogía la caña a los demás, en un futuro me iban a tener en cuenta para futuros eventos sociales; me preometí que para honrarte lo que quiero hacer es llegar a quererme tanto como tu me querías a mi, disfrutando la vida y siendo verdaderamente yo, por eso mi insistencia en conectar con la gente.

Oyendo al Kanka de fondo, preparándome para ir a verlo hoy como seguramente hubiéramos hecho si siguieras en la tierra, quiero empezar a escribir lo que recuerdo de tu ida; no quisiera olvidar detalles y luego mirar hacia atrás y recordar borrosamente muy poco (Soy optimista al pensar que sobreviviré esto)

El viernes 15 de septiembre fue tu cirugía. Hoy, viendo hacia atrás, veo de lo más extraño del mundo que no hubiéramos hablado casi de tu operación; me dijiste que era necesaria y no cuestioné, no pregunté, no te pedí que la aplazáramos, nada. Acepté sin cuestionar nada. Hoy me parece increíble, como si algo en mi ya supiera que eso era lo que tenía que pasar, como si lo hubiera acordado contigo desde antes. Hoy se que eso es lo que pasó.

Avisamos a todos, como quisiste, para empezar a abrirnos más a la gente. Avisé a mis amigos y a mi familia, tu avisaste a los tuyos. Llegamos acompañados de familia, como te gustaba, como yo creía que no me gustaba a mi, pero luego de tu ida, entendí que también me gusta la presencia de los nuestros, que estén cerquita.

Llegaste en pijama, la amarilla con animalitos que me gustaba porque era como tú. Mi papá, mi mamá, tu mamá, varios tíos, todos listos para despedirte, confiados por la experiencia que teníamos con la cirugía de tu mamá, que en teoría había sido más complicada que la tuya. Lo que me preocupaba a mi era la recuperación, nada más. Llegamos temprano, tu habías organizado la carpeta con todos los papeles necesarios. Yo estaba ansioso por ser el único que estuviera al frente de todo, como tu esposo; no quería que nadie me pasara por delante y así fue. Hoy veo hacia atrás y me cuesta tenerme compasión; siempre enfocado en cosas sin importancia...

El Dr Juan Fernando salió a recibirte, tomamos fotos y todos felices. Llegó el momento de entrar, entramos los dos, tu estabas contenta, un poco nerviosa, pero bien. Luego de cambiarte, estando en bata, te tomé fotos; tus últimas fotos de pie, y al acostarte en la camilla, cantamos canciones de Caloncho: Optimista, y Wacha Checha. De las cosas que más me dolió luego que te fuiste, fue no haberte cantado más, a pesar de que me lo pedías todo el tiempo.

Cuando criaturas con carácter chocan con confusión creando controversias, conviene calmarse, callar, comprender. Cuestión complicada, conociendo cuánto cuesta comportarse con consciencia, cómo cada cual compite con celo, cómo cuesta comunicarse con claridad. 

Como consecuencia, contar con catalizadores causa cambios constructivos; comprenden cada cara, crean conexiones, corrigen conversaciones, callan cuando creen conveniente.