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Echt nen gĂŒnstigen Winkel getroffen. Ich hoffe, es sieht bald immer so aus.
Das letzte was ich tun werde, ist...
...die Tabletten mit deinem Bier runterzuspĂŒlen.
... dich zu kĂŒssen, dir zu sagen, dass ich dich liebe, deine Hand loszulassen und vor den Zug zu fallen.
... dich anzurufen, zu sagen, dass ich dich liebe, deine Stimme ein letztes mal zu hören und die Klinge ĂŒber meine Arme zu ziehen.
...dein Bild zu betrachten und zu springen.
Liebster?Â
Ich habe Angst.
Angst davor, dass du mich verlĂ€sst, weil ich nicht gut genug fĂŒr dich bin. Angst davor, dass du eine andere hast.
Angst davor, dass du mich nicht schön findest.
Weil ich so dick bin.
Weil ich so viele Narben habe.
Weil ich kaum esse.
Weil ich so oft keine Kraft mehr habe. Weil ich dich nicht auffangen kann. Weil ich nicht sportlich bin.
Weil ich nichts wirklich kann.
Weil ich dich nicht zufrieden stellen kann.
Weil ich so viel weine.
Weil ich mich selber hasse, und manchmal auch dich.
Ich hasse dich, weil du nie Danke sagst.
Weil du dich nicht entschuldigen kannst.
Weil du mir immer die Verantwortung gibst.
Weil du so viele Erwartungen und Hoffnungen in mich setzt.
Und ich hasse mich, weil ich dir nicht geben kann, was du brauchst.
Weil ich dir deine Hoffnungen nicht erfĂŒllen kann.
Weil ich deinen Erwartungen nicht gerecht werde.
Weil ich dich nicht glĂŒcklich machen kann.
Und vor allem, weil ich selbst mich nicht einfach fallen lassen kann, wenn du da bist.
Weil ich nie wirklich glĂŒcklich bin.
Weil ich dir nie das geben kann, was du brauchst.
Es tut mir leid, ich halte es nicht lÀnger aus.
Das Hungern.
Den Schmerz.
Die MĂŒdigkeit.
Die TrÀnen.
Die Traurigkeit.
Das Blut.
Die Ungewissheit.
Die Trauer.
Den Hass.
Und vor allem eins.
Deine Liebe.
Schau dich an. Du bist fett. Diese schwabbeligen Beine. Deine Oberschenkel reiben beim Laufen aneinander. Deine Hosen reiĂen alle unter dieser Dauerbelastung. Und wenn du weiter hoch schaust, dann siehst du deinen Muffinbauch ĂŒber der Hose hervorquellen. Siehst du das? Das ist abstoĂend. Absolut ekelhaft. Dann noch deine BrĂŒste. 80H...das ist zu viel. Schau dir die schönen Menschen auf der StraĂe an. 70 C... das ist das Maximum. Das musst du erreichen. Deine SchlĂŒsselbeine sind kaum zu sehen. Genau das, was du an anderen so bewunderst. Deine Arme sind undefiniert und dick. Du kannst ja kaum um dein fettes Handgelenk fassen. Dass deine Uhr noch nicht vom Arm geplatzt ist, ist ein Wunder. Und dein Doppelkinn...dazu muss ich nichts mehr sagen. Und dein Gesicht erst...
Meins

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Wenn du wĂŒsstest, dass ich jeden Abend weine, weil ich Angst habe, dich zu verlieren, weil ich einfach nicht gut genug fĂŒr dich bin. Ich
Ich liebe dich!
âIch lasse meine Mauern fĂŒr dich fallen. Aber du erinnerst mich auch immer wieder daran, warum ich sie so erst hoch gebaut habe.â
In case no oneâs told you lately:
Youâre not a burden.
Itâs okay to be struggling.
Itâs okay to tell people youâre struggling.
Please tell people youâre struggling.
Donât suffer in silence. Tell someone. Get help.
Itâs okay to need help.
Please get yourself help.
Youâre not the exception to recovery.
The world is more beautiful because youâre in it.
Youâre worth it.
Youâre a good person.
Thank you for existing.
Youâre beautiful.
Youâre not the exception to recovery.
Please stay alive.
If youâre looking for a sign not to kill yourself, this is it.
Please, stay alive.
People love you.
I love you.
Donât give up.
Youâre not the exception to recovery.
Youâre not the exception to recovery.
You're great!
Ich stehe am Fenster und ich schau hinaus. DrauĂen scheint die Sonne, doch in mir herrscht nur Dunkelheit.
Ich kann es nicht sehen, was die Freude der anderen auslöst, wenn der Sommer kommt. Ja klar, die Sonne scheint und es ist warm. Alle anderen können in T-Shirts und kurzen Ărmeln rumlaufen, enge, bauchfreie Tops tragen. Aber ich erkenne meinen Körper nicht immer als meinen eigenen an, habe ihn deshalb zugerichtet, bis ich ihn spĂŒre, durch den Schmerz, der durch meinen, ja genau, MEINEN, und nur meinen Körper schieĂt. Ich weine nicht, schreie nicht, ich zittere nicht mal. Keine TrĂ€nen fĂŒllen meine Augen. Ich merke nur, wie langsam meine Gedanken zur Ruhe kommen. Sie sind einfach still und ich kann mich endlich konzentrieren. Ich weiĂ nun, was ich bin. Ich kann mich fĂŒhlen. Ich laufe zum Spiegel. Ich erkenne mich nicht. Dieses fette MĂ€dchen im Spiegel bin nicht ich. Das kann nicht echt sein. Aber ich kann mich anfassen, spĂŒre meine blutĂŒberströmten HĂ€nde meine warmen Wangen berĂŒhren, sehe die roten Spuren. Ich kann auch den Spiegel anfassen. Er ist hart und kalt. Genau, wie ich nach auĂen wirken muss. Niemand darf meine GefĂŒhle sehen. Den Schmerz, die Angst, die Orientierungslosigkeit. Ich muss lĂ€cheln, in der Hoffnung, dass keiner hinter die Fassade gucken kann.
Denn ich bin anders. Wo bei anderen das Leben tobt, tobt in mir nur der Tod. Er scheint die einzige Möglichkeit, aus diesem Albtraum, der sich "Leben" nennt, zu entkommen. Ich bin nicht nur lustlos oder schlecht drauf. Ich kann mich nicht motivieren, das Haus zu verlassen und andere Menschen zu sehen, die vor GlĂŒck strahlen. Ich bin mĂŒde, aber nicht die Art von mĂŒde, gegen die schlafen hilft. Ich habe schon lange nicht mehr gut geschlafen, denn das Chaos in meinem Kopf lĂ€sst mich durchdrehen. Jeder will was von mir, erwartet ein LĂ€cheln von mir. Ich muss funktionieren, aufstehen, essen, arbeiten, soziale Kontakte pflegen, gute Laune haben, schlafen. Doch es ist unmöglich. Ich sehe die anderen atmen, wĂ€hrend mir ein riesiges schwarzes Monster den Hals zudrĂŒckt. Ich kann nicht weinen, nicht lachen, habe WohlfĂŒhlen nicht verdient, doch kann dem selbstauferlegten Druck nicht trotzen. Ich esse nicht, und esse doch. Ich lĂ€chle mit TrĂ€nen in den Augen. Doch es sind keine FreudentrĂ€nen. Es sind TrĂ€nen der Wut. Wut auf mich selbst, auf die anderen, auf die Welt. Auf all diese perfekten Menschen, die nicht die ganze Zeit Angst haben mĂŒssen, ihre Maske könne bröckeln, jemand sie durchschauen. Deswegen muss ich stark sein, stĂ€rker als je zuvor. Und niemand darf merken, wie schwach ich doch bin. Es geht gut, bis ich wieder den Schmerz brauche. Bis ich wieder in meinem Körper lebe.
In Anlehnung an "Kein ZurĂŒck" von Farin Urlaub.

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Und vielleicht ist es zuviel verlangt das du ein MĂ€dchen wie mich Lieben kannst.
Es tut mir leid das ich nicht so bin wie du mich gern hÀttest.
This fucked with me
So talented omg
I love Shawn Coss work. He is such a good artist. http://shawncossart.com/Â
He sells also his own merch, so if you would like to have a shirt or something with his art on it, you can go to his shop. He sells these drawings too on shirts. https://www.amnclothing.com/collections/inktober-illness-2016 In 2017 he did phobias with inktober. Also beautiful collection. https://www.amnclothing.com/collections/inktober-phobias-tees
Ich kann einfach nicht mehr!!!
Du gibst mir Kraft, aber nimmst sie mir auch wieder.
Er: wenn du mit den paar problemen so ein emoleben fĂŒhren kannst, dann darf ich es ja wohl doppelt.
Ich: was meinst du mit emoleben?
Er: *sodass der ganze bahnhof ihn hören kann, mich nachĂ€ffend* mir geht es scheiĂe, ich ritz mir die Arme auf, ich heule nachts, ich brauche sicherheit
SpÀter
Er: *verpasst den Zug* ich kann das nicht aushalten, ich geh mich jetzt ritzen.
Er: warum weinst du?
Ich: *erzÀhle ihm meine Gedanken*
Er: ich hab keinen Bock auf diesen PsychoscheiĂ. Ich hab Urlaub. *geht*

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Es ist okey, wĂ€re ich du, wĂŒrde ich mich auch nicht lieben können.
Ich will nicht mehr kĂ€mpfen mĂŒssen, jeden Tag neu der Welt ins Angesicht zu sehen. Nicht mehr nur ĂŒberleben, sondern endlich leben.