Gefangen in mir selbst

...die Tabletten mit deinem Bier runterzuspülen.

... dich zu küssen, dir zu sagen, dass ich dich liebe, deine Hand loszulassen und vor den Zug zu fallen.

... dich anzurufen, zu sagen, dass ich dich liebe, deine Stimme ein letztes mal zu hören und die Klinge über meine Arme zu ziehen.

Ich habe Angst.

Angst davor, dass du mich verlässt,  weil ich nicht gut genug für dich bin. Angst davor,  dass du eine andere hast.

Angst davor,  dass du mich nicht schön findest.

Weil ich so dick bin.

Weil ich so viele Narben habe.

Weil ich kaum esse.

Weil ich so oft keine Kraft mehr habe. Weil ich dich nicht auffangen kann. Weil ich nicht sportlich bin.

Weil ich nichts wirklich kann.

Weil ich dich nicht zufrieden stellen kann.

Weil ich so viel weine.

Weil ich mich selber hasse,  und manchmal auch dich.

Ich hasse dich, weil du nie Danke sagst.

Weil du dich nicht entschuldigen kannst.

Weil du mir immer die Verantwortung gibst.

Weil du so viele Erwartungen und Hoffnungen in mich setzt.

Und ich hasse mich, weil ich dir nicht geben kann, was du brauchst.

Weil ich dir deine Hoffnungen nicht erfüllen kann.

Weil ich deinen Erwartungen nicht gerecht werde.

Weil ich dich nicht glücklich machen kann.

Und vor allem, weil ich selbst mich nicht einfach fallen lassen kann, wenn du da bist.

Weil ich nie wirklich glücklich bin.

Weil ich dir nie das geben kann, was du brauchst.

Es tut mir leid, ich halte es nicht länger aus.

Das Hungern.

Den Schmerz.

Die Müdigkeit.

Die Tränen.

Die Traurigkeit.

Das Blut.

Die Ungewissheit.

Die Trauer.

Den Hass.

Und vor allem eins.

Ich kann es nicht sehen, was die Freude der anderen auslöst, wenn der Sommer  kommt. Ja klar, die Sonne scheint und es ist warm. Alle anderen können in T-Shirts und kurzen Ärmeln rumlaufen, enge, bauchfreie Tops tragen. Aber ich erkenne meinen Körper nicht immer als meinen eigenen an, habe ihn deshalb zugerichtet, bis ich ihn spüre, durch den Schmerz, der durch meinen, ja genau, MEINEN, und nur meinen Körper schießt. Ich weine nicht, schreie nicht, ich zittere nicht mal. Keine Tränen füllen meine Augen. Ich merke nur, wie langsam meine Gedanken zur Ruhe kommen. Sie sind  einfach still und ich kann mich endlich konzentrieren. Ich weiß nun, was ich bin. Ich kann mich fühlen. Ich laufe zum Spiegel. Ich erkenne mich nicht. Dieses fette Mädchen im Spiegel bin nicht ich. Das kann nicht echt sein. Aber ich kann mich anfassen, spüre meine blutüberströmten Hände meine warmen Wangen berühren, sehe die roten Spuren. Ich kann auch den Spiegel anfassen. Er ist hart und kalt. Genau, wie ich nach außen wirken muss. Niemand darf meine Gefühle sehen. Den Schmerz, die Angst, die Orientierungslosigkeit. Ich muss lächeln, in der Hoffnung, dass keiner hinter die Fassade gucken kann.

Denn ich bin anders. Wo bei anderen das Leben tobt, tobt in mir nur der Tod. Er scheint die einzige Möglichkeit, aus diesem Albtraum, der sich "Leben" nennt, zu entkommen. Ich bin nicht nur lustlos oder schlecht drauf. Ich kann mich nicht motivieren, das Haus zu verlassen und andere Menschen zu sehen, die vor Glück strahlen. Ich bin müde, aber nicht die Art von müde, gegen die schlafen hilft. Ich habe schon lange nicht mehr gut geschlafen, denn das Chaos  in meinem Kopf lässt mich durchdrehen. Jeder will was von mir, erwartet ein Lächeln von mir. Ich muss funktionieren,  aufstehen, essen, arbeiten, soziale Kontakte pflegen, gute Laune haben, schlafen. Doch es ist unmöglich. Ich sehe die anderen atmen, während mir ein riesiges schwarzes Monster den Hals zudrückt. Ich kann nicht weinen, nicht lachen, habe Wohlfühlen nicht verdient, doch kann dem selbstauferlegten Druck nicht trotzen. Ich esse nicht, und esse doch. Ich lächle mit Tränen in den Augen. Doch es sind keine Freudentränen. Es sind Tränen der Wut. Wut auf mich selbst, auf die anderen, auf die Welt. Auf all diese perfekten Menschen, die nicht die ganze Zeit Angst haben müssen, ihre Maske könne bröckeln, jemand sie durchschauen. Deswegen muss ich stark sein, stärker als je zuvor. Und niemand darf merken, wie schwach ich doch bin. Es geht gut, bis ich wieder den Schmerz brauche. Bis ich wieder in meinem Körper lebe.

Ich: was meinst du mit emoleben?

Er: *sodass der ganze bahnhof ihn hören kann, mich nachäffend* mir geht es scheiße, ich ritz mir die Arme auf, ich heule nachts, ich brauche sicherheit

Später

Ich: *erzähle ihm meine Gedanken*