A vida é a arte do encontro,

Será que eu tenho amnésia? As vezes me lembro de relações onde eu parecia tão "reativa", mas quando vejo conversas e evidências eu dava moral pra car$*lh0. Será que eu flerto de maneira inconsciente ou eu crio uma história na minha cabeça que depois de um tempo se torna verdade?

Sonho estranho.

Estava na beira de um rio, e tinha 2 barcos grandes. Grandes assim, médios, daqueles que cabem 20, 30 pessoas. Navegando, feito loucos. Muito rápido, bem diferente da realidade.

Eu estava na beira do rio, o que parecia ser a galera do futsal, mas não tinha ninguém que eu realmente conheça na vida, mas na minha cabeça, era essa galera. E nós queríamos entrar numa caverna! Mas estava quase de noite, e não era prudente entrar. Até porque íamos entrar apenas com a lanterna do celular, e quando chegamos na frente da caverna, eu fiquei com muito medo.

Então voltamos para beira do rio e então a guria que trabalha comigo também estava lá, e estava planejando o aniversário do filho e contando para mim e uma galera como seria. Até meu irmão estava lá. E então a minha ex mais recente também estava lá. E ela estava com a namorada atual dela (que não parecia a atual, mas ok). E ela ficava o tempo todo querendo ficar perto de mim, e estar perto de mim, mas eu não queria aquilo porque estava chato e a namorada dela era super legal, todo mundo estava se dando bem com ela. E de repente, a minha ex, ficava bem pequena, e para ver as coisas, precisava que alguém pegasse no colo (MUITO ESTRANHO MANO), e aí teve uma hora que peguei ela no colo, mas aí ela grudou em mim, e eu soltei ela correndo e saí pra lá.

E fugi daquele lugar. E fui pra outro que liguei um telão onde eu estava dançando e cantando e a galera vibrava muito e se divertia. Então voltei com a galera do futsal e rimos muito disso. Então acordei.

É engraçado como eu sempre me frustro no final.

É uma frustração nem tanto por ficar com ela ou não. Mas de saber que ela ainda não mudou, que está cometendo os mesmos erros. Que não aprendeu nada.

É estranho. Mas cada interface dessa vou me convencendo que o melhor que eu posso fazer é estar longe.

E me convencendo disso, não de um jeito triste, mas de um jeito satisfatório, onde me sinto segura de que fiz a coisa certa, pra mim e pra ela. E com a certeza que ela vai ficar bem, vai se virar e se resolver.

Caralho, ela posta uma foto que claramente é uma lembrança sobre nós e quando a guria que, segundo ela, não terminaram, mas deram um tempo, comenta "linda❤️", ela não se incomoda, ou acha isso sacanagem... Porra, que desvio de valor. Eu fiquei com vergonha, sério.

Me senti super mal e já mandei um "tô me afastando pq não tô contribuindo nada com esse processo"...

E a resposta dela? Um gif em sentido. Por que não há resposta, não é mesmo?

Pesado!

Mas, contribuiu um pouco mais para o que eu chamava de "perturbação". Parece que está cada vez mais se dissipando e ficando mais claro.

Não é meu b.o.!

Me disseram que ela estava com outra menina no jogo, no mesmo dia que disse que queria conversar comigo, que era pra eu levar chocolate pra ela...

Quando me falaram... Eu fiquei tão com "cara de trouxa", sabe? Tipo, "de novo?"... A gente nem tem nada, é claro, mas eu continuo com a sensação que eu continuo sendo enganada o tempo todo... Caramba eu não sei lidar com esses sentimentos, com essas coisas, meu Deus!

Queria me libertar disso de uma vez por todas, mas me sinto completamente dependente disso.

Um dia o meu basta tem que ser definitivo.

Na verdade eu já sabia, já tinha visto que no ano novo ela estava com a outra.

Após ter visto isso, eu silenciei ela, mas ela fez questão de postar no status do whatsapp, no lugar que ela sabe que eu veria.

É uma idiotice pensar que ela ainda faz alguma coisa pensando em mim. Talvez ela esteja só fazendo o que está afim.

Uma frase fofa, um emoji de coração.

Foda-se. Eu só não queria ver e ela não me poupou disso. Eu não me poupei disso.

Ainda martela muito na minha cabeça... Por que isso me perturba tanto? Será que eu ainda gosto dela? Será que amor é assim? Puts, que azar.

Eu acho isso maior B.O.! Guria complicada, tem nada ver com a vida que eu tenho e nem com a vida que quero construir.

Mas mesmo assim bateu uma bad, um sentimento de fracasso. Uma vontade de chorar. Não sei explicar.

Prefiro pensar que isso tem a ver com a forma que me relaciono comigo, não com ela.

Minha terapia vai ser longa.