dasha

Tudo bem, não é exatamente isso que eu quero dizer. É óbvio que eu odiaria ter alguma doença que me tornasse incapaz ou algo realmente muito grave. O que quero dizer é que, dentro do âmbito considerado possível, não gosto de como meu corpo se comporta quando está saudável. Sinto falta de não ter fome, de como meus ossos parecem sobressair-se sob uma carne frágil e delicada, de como minha pele transluz em uma "finura" de quase cetim. Sinto falta dos enjoos súbitos que me fazem sentir limpa ou de como meu estômago se comporta, sempre pedindo por chás e caldos ao invés de refeições tão completas e longas e cheias. Daquela sensação de levantar e quase desmaiar e precisar de um suporte leve para reajustar-se ao mundo. Aliás, um sentimento de culpa aqui, porque meu namorado é sempre quem tem que lidar com esses meus apagões ou fraquezas súbitas... Mas ainda assim, ainda assim não deixo de sentir certo prazer em quase desvanece em leveza. Não gosto de como meu rosto fica cheio nas bochechas quando estou me alimentando bem, de como meus dedos parecem mais largos e estranhos, de como minhas mãos perdem os detalhes singelos e longos. Não gosto da sensação das minhas coxas tocando o tecido dos shorts, ou de como vestidos parecem fazer o meu quadril parecer maior. Eu gosto da sensação de ser pega desprevenida em algum video ou foto, onde eu não precisei me esforçar para ficar na posição perfeita, apenas naturalmente eu aparento magreza e delicadeza sem precisar provar nada (e veja bem, não preciso provar algo ao mundo, falo de mim mesma). Não dou a mínima para o que pensam sobre meu corpo ou sobre minha alimentação. Eu sou minha maior rival nesse sentido e única opinião que me importa.

Eu me alimento muito "bem" na medida do possível. Uma única refeição por dia. Exercícios físicos. Muito chá. Sem descanso além do necessário durante a noite. Mas ainda assim... Nunca parece o bastante e eu detesto quando volto a me alimentar bem e o meu corpo parece de repente sentir que precisa de três ou quatro refeições diárias. Talvez outras pessoas precisem e está tudo perfeitamente bem, mas eu não. Não há necessidade disso.

Sinto falta de sentar no chão do quarto, de olhar para os meus detalhes e sentir que continuo leve como uma pluma. Mas desde que saí dos 43kg para os 47kg minha vida tem se tornado uma constante degradação interna. Onde eu não consigo descansar e minhas noites são marcadas por checklists infinitos de todas as coisas que preciso mudar para voltar aos 43kg e finalmente ir rumo aos 39kg.

Não gosto do preço para ser saudável. Acho que é isso que eu quis dizer também. Sinto falta de sentir-me uma pluma. Sinto falta de me achar delicada e pequena. E se para isso eu preciso ser "menos saudável" no olhar dos outros... Acho que tudo bem.