Hoy he vuelto a soñar contigo. Me enoja pensar en el hecho de que aún después de tanto tiempo sigues cruzando por mi mente. Me enoja pensar que sueño contigo porque sin saberlo, aún te extraño. Me enoja pensar que hay una probabilidad de que aún te necesite.
Me corrijo... sé que aún te extraño. Lo sé y lo tengo muy presente.
Pero no te extraño como a un amor que llegó y se fue, te extraño como amigo y soporte que perdí, y que tú también perdiste por dejarnos llevar. Extraño a ese amigo que conocí ya hace un tiempo atrás, lo extraño pero sé que no volverá, no ahora y no pronto, tal vez dentro de mucho tiempo y no es seguro.
Pero me haces daño, me hiciste daño y me lo volverás hacer. Y no puedo dejar volver a alguien así a mi vida por más que lo extrañe ¿o sí?
Llegas a mi mente sólo para quitarme la tranquilidad que me costó conseguir, creo que es mala señal y al mismo tiempo una buena, una que me dice que me aleje de ti aunque ya estemos lejos.
Nunca te dije las cosas, nunca te dije el daño que me causaste y traté de seguir contigo como si nada hubiera pasado, intenté alejar mis sentimientos, intenté borras las marcas que dejaste, en verdad lo intenté... pero creo que eso sólo me trajo más rencor y más tristeza, más miedo de dejarte entrar en mi vida y más insistencia en sacarte, pero mi subconsciente me traiciona y me trae tu viva imagen, ¿esto tiene un significado o es una pequeña jugada de mi cerebro sin importancia?
Escribo lo que siento aquí, pero sólo diciéndotelo de frente se irá todo el dolor guardado, aun que eso jamás será posible, porque cada vez sé menos de ti y tú de mí, mi mente ya se a olvidado de tu voz, de tu risa, de la sensación de tus brazos alrededor de mí, del aroma de tu piel, del color de tus ojos, de la ubicación de tus lunares, de la fuerza de tus manos, del amor que profanabas... mi mente se ha olvidado ya de esas cosas, cosas que te hacían tú, y espero que sea recíproco.
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