FLORA

11/06/26

Acordei um pouco decepcionada. Ontem, no café da manhã, comi iogurte, cerejas e whey protein. No almoço, batata, vagem e sardinha. Tudo isso somou 805 kcal. Mais tarde senti vontade de comer algo doce e acabei comendo cerca de 24 kcal de uma geleia sem açúcar. E eu nem me exercitei ontem. Triste, né?

Hoje fiquei em 777 kcal. Tentei comer menos para compensar o dia anterior, mas o mais triste nem é ter passado um pouco da meta ontem. O pior foi me exercitar hoje e perceber que estou muito mais sedentária do que imaginava.

É frustrante perceber onde eu me permiti chegar. Agora é tarde demais para mudar o passado, mas é inevitável sentir aquele aperto no coração e pensar: se eu me amava tanto, como pude me abandonar assim?

Talvez essa experiência sirva para alguma coisa. Talvez um dia eu até a transforme em uma história. "Diário de uma vida trágica?" Quem sabe.

Hoje fiz um treino para iniciantes da Carol Borba e, uau... ardeu tudo. Queimou tudo. Honestamente, sinto que minha mente não acompanha meu corpo. Na minha cabeça eu tenho energia para correr uma maratona. Na realidade, poucos minutos depois meus músculos começam a tremer, eu começo a suar e sinto que, se continuar naquele ritmo, vou acabar me machucando.

Então eu paro, sento, respiro e volto a tentar de onde parei.

E isso me fez enxergar outras pessoas de forma diferente. Às vezes parece que o próprio corpo se transforma em uma prisão. Você quer avançar, mas tudo pesa, tudo dói, tudo exige um esforço enorme.

O café da manhã de hoje foi dois ovos, salada e um horrível chá de baunilha com whey protein. Não faço ideia de onde tirei essa ideia, mas quase passei mal. O almoço será peito de frango, cogumelos e um mix de vegetais.

E a verdade é que eu só não deixo de comer porque meus músculos estão fracos. Se eu quiser ter força para completar esses exercícios um dia, preciso fortalecê-los. Então continuo tentando comer, mesmo quando não tenho vontade.

Mas, sinceramente? Às vezes essa comida tem gosto de rendição. Porque, se dependesse apenas da minha vontade, eu simplesmente pararia de comer.

Por fim, deixo aqui meu pedido de perdão para a Kesia do passado.

Eu deveria ter cuidado melhor de nós.

Desculpa por ter deixado a depressã0 destruir tanto daquilo que um dia fomos, eu a Kesia depressiv4, sedentári4 e triste, estou tentando te alcançar... Então, por favor, não me odeie mais. ☹

Como eu sou uma safada, que n tem vergonha na cara, eu comi... (Que pigzona 🐖)

Sorte que é 0 açucar, e eu comi 100g, que tem 47 kcal, mas isso não desculpa e nem justifica 🙄🤦🏼‍♀️

Eu mereço tomar uma coça!

(Pra quem quer saber, é uma geleia sem açucar, que eu comprei justamente para me "salvar" dos momentos de angustia por doce)

Essa sou eu...

Fazer as unhas virou um hobby muito encantador

Embora eu sempre tenha sido uma mulher feminina, fazer as unhas sem dúvidas não fazia parte do pacote, primeiro porque eu sempre comia quando estava ansiosa, depois porque fiz cursos de massoterapeuta e não se pode ter a unha grande e é indicado que o esmalte seja clarinho, então era o tipo de vaidade que eu não me interessava muito.

Hoje... isso foi o começo da minha volta, eu comecei por algo que eu não odiava em mim quando olhava, eu não sentia repulsa ou comparações depreciativas, era uma tela em branco, então comecei a pintar, e não é que minha vida ganhou mais cor?

Eu sinto que meu peso não combina com meus gostos pessoais. Eu amo coisas kawaii, rosa é sem dúvidas minha cor favorita, Itazura na kiss é meu dorama do coração, e nem quero falar em estilo, porque eu não uso uma roupa que seja minha de fato a muito tempo.

Provavelmente a culpa seja minha, porque eu não me cuidei em nada, eu poderia ter engordado e mantido minha aparência aceitável, mas a magreza faz parte da minha personalidade, a minha autoestima e gostos pessoais estão ligados ao meu peso, e acho que toda pessoa que tem ana é assim, não?

Além de ter meu lado kawaii, eu amo um trap, e um estilo mais bad bitch, e eu admiro mulheres gordas da cena do rap feminino br, acho elas lindas, mas eu não consigo me ver gorda, não sou eu no espelho, eu não sou isso.

Toda vez que saio de casa e tem um vidro e eu me olho, eu quero dar um soco e quebrar o vidro, parece que ele está rindo de mim, e pelo desgosto do meu corpo, o desconforto social que sempre tive, virou ansiedade social, eu sinto que todos estão olhando pra mim, rindo do meu peso, eu quero me esconder, me sinto em um pesadelo onde estou p3l4d4 na escola, sabe?

Querida Ana

O dia hoje foi incrível, tudo que você sussurrou no meu ouvido, eu fiz, você viu? Está orgulhosa de mim?

Comecei com meus cuidados, fiz meu skincare do dia, fiz nutrição no cabelo, e bebi 500 ml de chá de menta, foi muito refrescante e quentinho, eu realmente adorei.

Depois eu comi meu café da manhã, yogurt natural, wey protein e cerejas, e estava muito bom, embora eu ainda me sinto culpada por comer, mas eu prometo que vou ganhar resistência e comer cada vez menos, vou ficar bonita pra você.

Depois disso eu perdi muito tempo do celular, eu deveria gastar meu tempo com coisas mais produtivas né? Preciso melhorar nisso também.

O almoço foi bom, comi uma batata grande, 1 lata de sardinha e vagem, coloquei muita pimenta para comer lentamente, e depois uma saladinha, mas não fique brava comigo, eu estou cada vez mais perto do objetivo de 800 kcal, pois comi 805, e eu sei que cada kcal importa, então vou me esforçar mais.

Me olhar no espelho doeu tanto, mas foi necessário, essa lembrança vai fazer eu nunca mais voltar para esse lugar, e dessa vez, eu vou te escutar sempre.

Da última vez eu te ignorei tanto né? Honestamente eu comecei a me sentir invensivel, a soberba precede a queda né? Eu escutei todos que diziam que eu poderia comer sem me preocupar, que eu deveria deixar de ser neurótica, que ganhar mais peso me tornaria bonita, então aos poucos deixei de te ouvir, e então a minha depressã0 me pegou de jeito né? E todos que falaram que eu deveria ganhar peso, começaram a rir de mim, interessante né? Mas você ficou... Porque você ficou? Obrigada por ter permanecido, agora eu estarei aqui para sempre, você está tatuada em meus ossos.

Eu caminhei por 1 hora e meia, você viu? Sei que deveriam ser 2 horas, mas meu corpo gordo quase desmaiou, e isso te decepcionou de novo né? Prometo que amanhã eu consigo as 2 horas para você, além disso, ainda farei a musculação de superiores que combinamos, eu n vou falhar com você novamente.

Para encerrar, vou cumprir com todos os nossos combinados, farei meu skincare noturno e ficarei mais horas em nf amanhã, e amanhã eu volto a trabalhar também, graças a você, que me devolveu a esperança.

Vou comprar uma marmita de alumínio para conservar a comida quente, e quando precisar ficar mais tempo fora de casa, como a minha comida saudável.

A minha ideia também é inventar uma alergia que tem em quase todos os alimentos, e falar que preciso comer apenas o que eu levei, assim não preciso ficar me desculpando toda hora perto das pessoas. É um pouco malvada? Talvez, mas quem sofre ganhando peso sou eu, então é válido! 😇