Olivet

Eu sinceramente desejei morrer quando senti isso, agora talvez pela bebida alcoólica ou talvez por não ser novidade, eu me sinto apenas péssima. Eu esperava, mesmo me convencendo do contrário, no fundo eu esperava e sofria por estar sentindo uma dor inexistente. Bom, agora ela é real e eu posso falar pra mim mesma "Pois é, a gente estava certa o tempo todo".

Sabe, dentre tudo que eu já errei e ainda vou errar nessa vida, eu tentei ao máximo sentir que sou suficiente para alguém. E agora, sentindo de novo, essa mesma dor da quebra da confiança, eu vejo o quanto eu me esforcei pra provar isso pra pessoa errada. O quanto eu e apenas eu mesma sei que eu doei, que eu chorei por não ser madura o suficiente e não saber tudo o que devia saber da vida naquele momento. Eu digo com conforto no meu coração, que não, eu não eu sou a melhor mulher do mundo e eu não desejo ser. Eu apenas quero ser a minha melhor versão, ano após ano, mês após mês, errando muito mas errando em pontos antes não desbravados e aprendendo muito com todas as recaídas.

Não, eu também não sou forte. Eu choro e muito, eu sinto e muito mas eu não vou me desculpar por ser assim, por ser quem eu sou. Sensível, boba em vários momentos, tímida, imatura, divertida, engraçada, chorona e companheira. E mesmo melhorando, por mim e por você, eu não fui o suficiente. E eu sei, que eu nunca fui o que você realmente quis.

Também não vou fingir o quanto isso dói, porque dói. Eu desejava ser a melhor namorada que você já teve, foi com você que a ideia de ser mãe não me assustava, era com você que eu queria muito passar pelo que fosse, para ser sua esposa por muitos anos.

Nesse momento eu não vou ser hipócrita de comentar que eu quero que você seja feliz e encontre alguém que corresponda às suas expectativas, porque eu sei que você vai transar com a primeira que tiver oportunidade e se ela for o mínimo do que eu fui, você vai se acomodar e ficar com ela. Como ficou comigo até hoje.

Não espero que entenda a dor que eu sinto, porque para mim você era mais do que suficiente e sou quem está perdendo o meu melhor amigo. Sempre fui eu quem idealizou nosso futuro, e mesmo não sentindo toda a dor na profundidade que eu senti da primeira vez, eu sinto muito. Sinto por mim, que custou tanto para perdoar uma situação que não devia ter sido perdoada.

Eu me desejo melhoras, me desejo sucesso e muita paz pro meu coração lidar com o que está por vir. Eu não me arrependo de nada do nosso passado, você foi uma parte grande e linda da minha vida, até não ser.

Percebi que, depois de anos sentindo o mundo cada vez mais pesado, de momentos da boca seca e sem coragem de me impor em uma conversa, noites sem dormir por que eu me lamentava de ter dito algo simples, mas que daria margem para me olharem e julgarem. Após tanto tempo vivendo fazendo pouco caso das pessoas a minha volta, porque quanto menos eu procurasse saber deles e eles de mim, mais segura eu estaria. Depois de tanto, tanto tempo de sentir demais, vi que uma hora isso precisava mudar.

Sem romantizar a ansiedade, mas há níveis normais de se preocupar com a vida. Há um limite para o medo. É necessário muito autoconhecimento para saber a hora da fazer uma pausa e replanejar os próximos passos, consciente da escolha tomada e confiante de que qualquer pensamento contrário é irrelevante diante do que você acredita. 

Eu acredito, que há uma margem necessária entre a maturidade e a busca de paz. Acredito que hoje, “estar bem” é algo muito complexo e que todos nos sentimos inseguros, ansiosos, frustrados em algum nível e por alguma causa. Acontece que, eu também acredito que esse é o sentido de se estar vivo.

Eu nunca busquei oprimir meus sentimentos, mas eu tive que tomar decisões que foram desagradáveis para o meu bem. Sem nenhum orgulho disso, como muitos acham bacana se apoiar em uma fragilidade para justificar seus problemas pessoais. Acredito que todos precisamos de ajuda, até um certo limite.

Não sou psicóloga, ainda que eu goste muito da área e mesmo assim não a tenha escolhido. Qualquer palavra aqui, se trata apenas da minha opinião.

Acredito que o psicólogo é um suporte para que nós não precisemos da ajuda dele. É como aquele amor de verão, momentâneo que ficará pra sempre como uma lembrança. 

Todos nós precisamos aprender com os erros e, se necessário, buscar ajuda de outros profissionais, mas que saibamos que, sempre teremos falhas. Não é preciso se refazer por inteiro, não é saudável pro seu desenvolvimento, usar a sua fragilidade como desculpa.

Me sinto bem, mas ainda tenho crises de ansiedade, ainda choro sem motivos, ainda me lamento demais por coisas pequenas, durmo mal por alguns dias e tenho dias que não tenho vontade de fazer nada e apenas ficar deitada. E eu sou assim. Eu sou majoritariamente feliz, animada e com vontade de fazer tudo e mais um pouco por mim. 

Acredito que a sensação de insatisfação precise existir para que haja alguma ação. Se tudo fosse perfeito hoje na sua vida, que motivo teria para melhorar? É um tanto óbvio que se você for à um clinico com uma dor de garganta, provavelmente saia de lá com um antibiótico e alguns exames. Da mesma forma funciona a psiquiatria, segundo um leigo que escreve sobre este assunto. Ainda sim, de forma ambígua, ao levar um problema para um profissional que passou anos para tratar outros similares, você espera com que saia de lá com um diagnóstico e medicações para seu caso.

O segundo problema é que hoje temos muita informação e nem sempre sabemos como administrar tudo o que consumimos, tudo é muito denso e grande demais e tudo vira um problema. Mas, ainda com a sensação de sufocamento, tenho a ciência de as coisas são como são por decisões que tomei até aqui e que quase tudo pode ser concertado. O que parece muito bom.

Eu sei que a vida não é fácil e que mesmo lamentando muito de coisas que para mim são cruciais, eu teria muitos outros motivos para agradecer.

Não é real desejar por um amor seja verdadeiro, ainda que seja um pedido simples. Eu sei que as pessoas partem da nossa vida e que não temos outra escolha a não ser aceitar e torcer, para que a sua falta seja menos dolorosa com o tempo.

Se fosse apenas pelo sentimento da ausência de amor, talvez eu pudesse me sentir um pouco menos infeliz ou frustrada. Mas tem um sentimento de solidão que me persegue, há uma família complicada e pessoas que me cercam que nunca entendem a minha real perspectiva do mundo, porque para elas, provavelmente a vida foi mais gentil.

Hoje eu me sinto sufocada por tantos motivos e preocupações que tenho para o meu curto prazo. Bem agora, sentada escrevendo isso, eu me sinto exausta pelos relacionamentos vagos que tive onde apenas eu senti todo o carinho da relação. Mas eu não sei, olhando cansada para tudo o que me vem acontecendo, mesmo sem dormir direito, sem comer direito e sem conseguir me cuidar como eu gostaria, talvez eu deva te agradecer por ter partido. Por ela estar no lugar que nunca imaginei que não pudesse ser meu.

De uma forma bem estranha, eu sinto que você me livrou de uma grande coisa. Ainda penso nisso com tristeza por não sido como eu sonhei, mas com uma felicidade que está me crescendo e que eu rezo para que floresça um dia.

Então obrigada por ter me gerado uma depressão péssima, por ter me feito duvidar de mim e no quão sou capaz, por cada lagrima que eu derramei por você. Ainda vazia, eu sinto o quanto eu sou resiliente e ainda permaneço boa, mesmo não tendo ninguém como porto seguro, tomando todas as decisões sozinha, chorando escondida e tentando roubar todo o tempo que consigo para me dedicar em mim.

Com você eu realmente não pensei que chegaria o dia em que eu tivesse que escrever sobre para manter vivo as boas memórias que tivemos.

Eu não tenho argumentos suficientes para colocar a culpa de não ter durado em algum de nós, mesmo sabendo que nessa história ela devia ser atribuída apenas a você, mesmo assim, não consigo fazer. Eu escrevo isso em uma noite de sábado, após não ter conseguido assistir a série que víamos juntos mesmo após um mês sem você. Mesmo sabendo que neste pequeno tempo você já está comprometido com outra pessoa. Mesmo neste tão pouco tempo.

Você conseguiu me machucar de formas que eu não consigo encontrar palavras para descrever. Talvez algo entre a inconformidade e a solidão fariam mais sentido. Escrevo enquanto ouço a sua banda favorita, que era e continua sendo minha também.

Eu me esforço para que minhas lembranças sobre as pessoas com que me relacionei e não tiveram um final feliz sejam recordadas pelo seu melhor lado, com você é tão difícil pensar no passado sem que eu sinta uma pontada. Talvez por ter realmente gostado de você, talvez pelos planos que fizemos ou talvez apenas pela forma como você rasgou o meu ego.

O que me machuca hoje é pensar na saudade que eu sinto de você nos meus dias e em como eu te queria por perto para compartilhar sobre as coisas mais simples que acontecem na minha vida, e olha, como você faz falta. Eu estou seguindo minha vida como um capítulo novo, novos desafios e novas amizades, mas toda vez que penso nos episódios anteriores todo o sentimento me volta como um soco. Você colocou um ponto final em uma história que eu estaria tão feliz vivendo. Então sim, eu ainda digo que me machuca pois machuca saber que eu conheci alguém por quem eu sentia tanto orgulho nunca ter sentido que eu lhe seria suficiente.

O que eu planejava escrever sobre você estaria mais perto de lindos votos, algumas brincadeiras e regras de convivência para nossa casa, futuros aprendizados para nossos filhos hipotéticos e o treinamento diário do nosso cachorro. Para qualquer pessoa que ler isto, não saberá como são reais estas palavras como você saberia. No passado.

Você tem tantos defeitos, cara. Eu gostei de você mesmo sabendo de vários deles. Você era muito mais do que os outros homens com quem eu já estive, era meu amigo. Essa é a parte, de longe, que mais me dói saber que eu nunca mais terei. Mesmo sendo da sua vontade, iria me despedaçar tanto saber que o homem por quem eu me apaixonei e estaria disposta a morar junto em outro país ainda conversa comigo para suprir sua carência, mas está dormindo todas as noites com outra pessoa. Como eu disse, não consigo expressar com palavras como é sentir isso.

Eu espero que o tempo me seja generoso em me fazer feliz antes de eu ter que acompanhar toda sua trajetória, que seria comigo, com ela. Que o tempo consiga me amparar e me ajudar a me sentir menos sozinha, porque você sabe, o quanto você preenchia as minhas lacunas.

Essa parte eu não quero que você saiba, eu não quero me relacionar novamente com um homem depois de ter te conhecido. Não ainda. Mesmo não entendendo como você conseguiu colocar “incrível” e “sinto muito” na mesma frase para mim, eu não estou pronta para passar por isso de novo, sabe? Talvez eu te odeie um pouco por isso, mas é só porque eu tentaria encaixar um outro alguém em um lugar que eu ainda estaria reservando, com esperanças, que seria seu um dia. E nós, e eu, sei que não será.

Você foi o meu amor mais bonito.

Eu não esperava que seria tão bom ser acolhida por você, ser cuidada, respeitada e tão admirada. Eu não sabia o quão bom era se sentir dessa forma.

Você não é o cara que olham e desejam logo de cara, é muito difícil se entregar para você porque eu sabia, que se fizesse, eu seria totalmente sua. Você é a pessoa mais linda que eu já conheci e isso nada diz sobre a sua aparência.

Nos seus braços eu me senti em casa como nunca tinha me sentido antes. Eu só queria que o tempo nunca mais parasse quando estávamos juntos na rede.

Eu amei conhecer cada parte sua, suas paixões, músicas, nome das plantas que quando você anunciou que não ficaria eu não tinha motivos para sentir raiva de você depois de sentir tanto. Eu só me perguntava onde foi que eu errei, o que te faltou, porque você não me escolheu?

Mas, só de eu ter sido uma opção em algum momento, eu preferi que você partisse em paz e sem o peso que sua escolha já tinha deixado.

Você foi o meu amor mais lindo mas também o mais rápido. Ainda que não pra mim. Com você eu realmente aprendi o que é ser amada e o que é amar alguém, e não falo de mim nessa segunda parte.

Eu sei que você se apaixonou por ela, de outro estado, e uma grande parte minha pensava que era só a sua vontade de querer provar que tinha a conquistado, para depois partir. Eu nunca previ que você realmente a veria. Que viajaria para ver-la.

Por mais que doa agora saber que você, mesmo depois de ter prometido que não se afastaria, parou de seguir nas redes sociais e de ver que você está, agora no Rio de Janeiro com ela eu consigo te admirar ainda mais.

Eu não quero você, pois você seria metade. Mas quero muito tudo o que representa, quero alguém que viaje por mim e espero que ele tenha tudo o que você me ofereceu e um pouco mais. Eu só quero achar um outro de você, por sorte, de novo na vida e me sentir de novo em casa.

Prometi que não choraria de novo por você depois da nossa última grande conversa, mas é impossível agora. Eu amo quem você é, queria que soubesse mas hoje não faz mais diferença. Eu amo o que fez por mim. Eu quero muito que você seja imensamente feliz com ela, pois você merece alguém que te faça sentir o que você me ofereceu.

O que venho buscando é muito mais do que eu preciso. Mas, foram as escolhas que engoli com prazer e as mudanças que aceitei que me abriram os olhos para este caminho.

Este estável e inseguro caminho de olhar muito mais do que o meu horizonte, ainda jovem ao nascer de um Sol, me permite enxergar. Este caminho, a primeira vista, é uma rua de bairro florida onde se ouvem apenas os pássaros. Quando por ela eu ando, um misto de felicidade e confusão me invadem. A felicidade é pela tamanha admiração, tanto pela sua forma quanto pela graça que todos aqueles anos a deu. A confusão é por saber que naquela rua só se permitem pássaros e que a experiência dela de me ter é uma vasta memória que, com o tempo, o canto dos pássaros e o farfalhar das arvores apagarão.

A pergunta mais obvia seria então, mas porque eu desejaria andar justamente por esta rua? Há tantas outras onde eu melhor me encaxaria... Ah, é exatamente ai que mora a minha emoção (perdição). Ainda que eu andasses por outras, iguais a primeira seriam. A fé que nelas enxergo é precoce à minha pouca idade, clara como o Sol de todas aquelas tardes e absurdamente gostosa de ser sentida. Contudo, como tudo que é muito, uma hora transborda e, toda aquela glória se afasta na intenção de se esvair daquela fiel indesejável para o tempo. Mas, eu a sinto forte e ardente, sinto a tristeza por ter enganado a mim mesma e por me permitir sentir demais, sinto a alegria por ter sentido tudo de forma completa e um vazio que a distancia dela começa a rasgar. Um profundo aperto no peito me invade, me solta suspiros e me deixa as margens de querer chorar, mas nada me acontece. O aperto é cada vez mais intenso e a tristeza cada vez mais forte e ainda sim, nada me acontece.

Durante a trajetória que tive naquela tão bela paisagem que me força a abandonar, me sinto grata pelas sensações boas que ela me proporcionou enquanto me deixava por ela caminhar. E eu andei, corri e ainda não me exaustei o como queria, não ouvi o som dos pássaros o quanto desejaria, mas eu sei que, no fundo sempre me foi mais do que precisava olhar. A minha alegria à ela será duradoura como o Sol que a aquece todos os dias, à ela, será passageira. Ainda com muita dor pela ansiedade da atitude dela em me expulsar, me sinto grata pelas memórias que construí neste processo e que mesmo sem nenhum registro delas, as guardarei por muitos e muitos anos com estes dois grandes sentimentos. Guardarei, se possível, pela minha vida. Ainda que a ela signifique tão pouco.