Myself

non deve essere facile vivere con una persona che non si accontenta mai... e vuole sempre di più...

che ha un costante bisogno di rassicurazioni... che cerca disperatamente conferme negli occhi di chi la guarda...

non deve essere facile vivere con una persona che vive a metà... perchè l'altra metà è fatta di mancanze che la vestono come una seconda pelle...

...allora passo i giorni alla continua ricerca di quell'essenza... di quel qualcosa che sia in grado di colmare il vuoto che ho dentro... quella voragine che mi risucchia, che a volte mi sovrasta e che ho paura mi soffochi...

non deve essere facile vivere con chi non si sente mai all'altezza e ha indossato una corazza per proteggersi... per mascherare al mondo la fragilità che la tiene stretta per mano...

non deve essere facile vivere con una persona che non si perdona mai quando sbaglia... perchè non vuole deludere le aspettative altrui... perchè deve essere perfetta per tutto e per tutti...

non deve essere facile vivere con una persona che mostra di essere forte solo perchè non ha il coraggio di dire di aver disperatamente bisogno di un abbraccio... che non è in grado di esprimere ciò che prova e vorrebbe solo essere capita attraverso i suoi occhi... che sono lo specchio dell'anima... ma non tutti sono in grado di leggerne il contenuto perchè distratti dalla copertina...

non deve essere facile vivere con una persona che quando è triste o non sta bene con se stessa si isola e non permette a nessuno di entrare... se non alla musica…

non deve essere facile vivere con chi vive di diffidenze perché ha paura di mostrare ciò che ha dentro… perché si sente diversa…

non deve essere facile vivere con una persona che preferisce uno sguardo d’intesa a mille parole… che preferirebbe passare una giornata intera a casa a coccolarsi, con le mani che si sfiorano piuttosto che essere protagonista di grandi gesti…

non deve essere facile… e infatti per la maggior parte delle volte mi ritrovo sola… perché non sono disposta a barattare la mia solitudine con chi non è in grado di capire… e in qualche modo non mi importa… ma allo stesso tempo, forse, un pochino mi importa… perché non siamo stati progettati per vivere soli… perché a volte vorremmo solo riconoscerci e sentirci a casa nella pelle di qualcun altro… che porta le stesse cicatrici… e ha lo stesso fuoco dentro…

eppure per gli altri è così semplice… sostituire qualcuno con qualcun altro… mi rendo conto che viviamo in un mondo superficiale in cui non conta l’anima… basta chiunque… e questo accade perché la maggior parte delle persone non ha imparato a stare da sola e non saprà mai cosa vuol dire scegliere qualcuno perché è colui che vuole nonostante tutto… e invece io non ce la faccio ad accontentarmi di chiunque…

ed è per questo che dico che non deve essere facile…

non deve essere facile vivere con qualcuno che vive di conflitti interiori… in contante guerra con se stessa… tra ciò che è “giusto” perché la società lo ritiene tale e ciò che è “sbagliato” che deriva semplicemente da ciò che sono…

e in silenzio accumulo quelle cicatrici sul corpo… cercando di alleviare la sensazione di disagio che mi attanaglia quando sono in mezzo alla gente o quando mi sento sola o quando mi sento incompresa o quando non mi sento all’altezza…

non deve essere facile vivere con una persona che quando ha un evento importante il giorno dopo non sta nella pelle e non riesce a dormire… con lo stomaco che trema… per paura di non svegliarsi in tempo… come una bambina che aspetta babbo natale…

non deve essere facile vivere con una persona a cui trema lo stomaco al solo pensiero di vedere la persona che le fa battere il cuore…

non deve essere facile vivere con chi vive di dettegli… di piccoli particolari che gli altri neanche notano… di una stretta un po’ più forte, di una carezza data in un certo modo, di uno sguardo… di qualcosa che viene detto o non detto…

ed è proprio per questo che posso assicurare che non è facile essere me…

Felicità

Parola tanto semplice quanto complesso il suo significato…

ma come si può spiegare la felicità?

Il vocabolario italiano la definisce come “lo stato e il sentimento di chi si sente pienamente soddisfatto dei propri desideri”…

Mi viene però da chiedere… come si fa ad affermare di averla raggiunta?

Cioè… Viene considerata come un punto d’arrivo… o è un concetto in continua evoluzione?

Secondo il mio punto di vista la seconda opzione sarebbe la più giusta… fondamentalmente perché l’essere umano dovrebbe mutare nel tempo… crescere, maturare, avere l’intelligenza intellettuale di poter cambiare il proprio modo di pensare… le proprie idee…

Ma essere felici non è così scontato…

perché a volte capita che sei talmente insicuro di te… da commettere l’errore di affidare quel sentimento così importante, in mano a persone che della tua vita non hanno il minimo interesse…

così finisce che quel piccolo nucleo, sì, lo accolgono, lo guardano, se lo rigirano tra le mani ma non sapendo che farcene lo gettano nel cestino… come un rifiuto di poca importanza…

Poi un giorno ti svegli e sei felice e non ti chiedi perché lo sei… vivi quei momenti sereni senza pensare a cosa verrà… ma solo per un po’…

Perché prima o poi quella sensazione torna a far tremare la terra sotto i piedi… e allora devi fare i conti con te stesso… devi necessariamente scavare in profondità… cercando spiegazioni, frugando nei meandri più profondi della tua anima sperando di trovare disperatamente quella risposta… che senti la necessità di conoscere… con ogni fibra del tuo corpo…

Purtroppo non sempre quello che scopri dipende da te…

Molte volte dipende da un vissuto che vorresti cambiare… perché magari incompatibile con la tua vera essenza… e ti ritrovi a vivere una vita a metà… voluta in parte da altre persone… e ti senti intrappolato… dentro te stesso… come una prigione… di cui sei il detenuto… ma anche le sbarre… e ti senti soffocare… ti fermi un attimo… respiri piano cercando di non sprecare neanche una molecola d’ossigeno… ti calmi… e le lacrime iniziano a rigare le guance… incontrollabili… e la cosa che desideri di più al mondo in quel momento… è trovare una persona che ti stringa forte e che non dica niente perché ha già capito … perché anche se tu non apri bocca… i tuoi occhi parlano per te… perché sono lo specchio della tua anima… e quello sguardo trasuda emozioni… ma non tutti sono in grado di leggerne il contenuto… perché distratti dalla copertina…

Perché anche se le persone quegli occhi li guardano ogni giorno… nessuno si ferma veramente ad osservare… perché fidati se dico… che se qualcuno prestasse un minimo di attenzione capirebbe più di quanto si possa mai spiegare a parole…

Qualche volta ti illudi di aver trovato qualcuno che ti comprenda… qualcuno che abbia la pelle simile alla tua… ma ti bruci… di nuovo… per colpa di un altro giudizio sbagliato… e quelle cicatrici le accumuli sul corpo… sotto gli abiti che nascondono ciò che sei… perché non lo dai a vedere… ma tu sei come un cubo di rubik… che nessuno riesce a risolvere… sei come un nodo… impossibile da sbrogliare…

e allora torni a casa, ti sdrai sul letto… e non fai altro che amplificare quella sensazione… che ti brucia dentro insieme alla tristezza… alla paura di restare sola e incompresa… alla malinconia… piano piano ti addormenti… e speri che al tuo risveglio ci sarà un giorno migliore ad aspettarti… un giorno in cui riuscirai finalmente a trovare qualcuno in grado di decifrarti… di codificare gli scarabocchi che porti tatuati sulla pelle…

Perché anche se fuori mostri di essere forte, sei anche tanto fragile… come un servizio di cristallo su una giostra in movimento. E quell’ultimo pensiero della giornata torna a vivere… come una fenice che rinasce dalle sue ceneri e speri che quel tanto agognato giorno… in cui tutto sarà migliore…

Sono in crisi... di nuovo... sono caduta nei meandri più profondi della mia anima... ogni volta vado sempre più giù... e ho paura di non riuscire a risalire... mi sento soffocare, non riesco a respirare... sono bloccata dentro me stessa e non riesco ad uscire... ogni volta è tutto fottutamente più intenso.

Nei mesi precedenti la pandemia, mi sentivo felice... sono tornata al mio vecchio lavoro, ho iniziato un corso di ballo, ho conosciuto nuove persone... intelligenti, simpatiche, persone con cui condividere le mie passioni... insomma persone che mi capiscono, persone che stimo molto e che stimano me. Ho iniziato a riempire le giornate in modo da arrivare a casa ed essere talmente stanca da non avere modo e voglia di poter pensare... 3 sere a settimana palestra, 2 volte a settimana corso di ballo e il sabato era d’obbligo far serata.... in questo modo le mie "paure"/insicurezze piano piano si sono ridotte fino al punto da non poter avere più il sopravvento su di me...

Poi un giorno scoppia una pandemia e ti dicono che sarai costretto a stare a casa per un po'.... all'inizio ti va bene perchè ti puoi riposare e puoi dedicarti a cose che prima avevi messo momentaneamente in secondo piano.... poi passano i giorni e i pensieri cominciano a scuotere quella gabbia dentro cui li avevi rinchiusi... urlano e si agitano sempre di più fino a riuscire ad evadere... e lì ricomincia la discesa... che inizialmente è controllabile... poi diventa inevitabilmente, senza che tu ci possa fare nulla, ripidissima.

In quel momento ascolti una canzone, una canzone qualsiasi e i tuoi occhi si gonfiano di lacrime... apparentemente non sai il perchè... ma appena sposti la polvere superficiale.... tutto torna alla mente... perchè per quanto tu ti possa tenere impegnato... attraverso lo smart working, magari leggendo un po', oppure facendo qualche esercizio, dedicandoti alla cucina, a qualche hobby.... per quanto tu ti possa tenere impegnato, basta un solo istante.... e tutto ciò che eri riuscito ad ottenere... si dissolve nel nulla.

Inizi a percepire nuovamente il vuoto dentro di te... perchè fondamentalmente non riesci a bastarti... perchè tu vivi alla giornata... vivi di sguardi di approvazione, di sorrisi, di parole carine nei tuoi confronti.... e anche se apparentemente ti mettono in imbarazzo perchè hai paura che siano frasi dette tanto per dire.... nel profondo ti fanno sentire meno vuota e insicura... perchè tu vivi di questo... perchè, anche se non lo dai a vedere, le attenzioni degli altri sono la tua droga. Anzi di più. Il tuo ossigeno....

...perchè anche se cerchi di mostrare di essere una persona forte, sicura di sè, che non ha bisogno di niente e di nessuno, in realtà sei più fragile di chiunque altro... sei terribilmente insicura e senti di valere meno di uno sputo... e non riesci a capire il perchè... e questo ti logora... piano piano... e ti rende terribilmente triste.... come in questo momento che stai piangendo di fronte ad uno schermo... come una cretina.... sola....