Jessica Ferrari

Queria que a chuva entrasse em todos os meus poros

E ajudasse a lavar por dentro tudo de ruim que guardo

E que tirasse da minha cabeça os pensamentos sombrios

Queria que a chuva me fizesse sonhar

Porque nada mais é tão certo e tudo tá mudando

Eu carrego tristeza demais e sombras demais

Essas nuvens carregadas não estão só no céu

Queria deitar em baixo dessa chuva e me deixar levar

Fechar os olhos e confundir as gotas com as lágrimas

E não sair de lá até secar ou me desfazer em água

Eu nunca quis carregar o mundo nas costas

Mas ficar em meus ombros

É o que parece que o mundo quer

Mesmo com meus sinais de fadiga

Ele insiste em estar aqui

E me fazer responsável se cair

E mesmo eu não aguentando sorrir

Ele exige cada vez mais

Que eu continue sorrindo

E que continue aceitando o peso

Um peso que não é só meu

Que poderia ser dividido

E eu procuro motivos pra entender

Porque é que ele me escolheu

Eu queria saber o que fazer pra não te ver assim. Me perguunto se era isso o que você sentia quando me via no fundo do poço, quando me perguntava se eu estava triste, quando me perguntava porque eu não saía mais com os meus amigos.

Eu queria poder ter uma máquina que te deixasse novinha em folha de novo, pra você poder passar mais tempo com a gente e não em hospitais e ambulâncias o dia todo.

Eu queria poder ficar aí grudadinha com você vendo novela. Mesmo eu não gostando e mesmo que seja a milésima quinta vez que você assiste a mesma.

Eu queria te dizer que tô com medo, mas tô fazendo de tudo pra ter força. Eu não pensei que fosse me sentir desse jeito. Tão desolada, desesperada e sozinha te vendo assim.

Eu passei tanto tempo me conformando com aquilo o que eu não posso controlar que achei que estaria pronta pra aceitar tudo. Mas eu continuo tentando encontrar alguma coisa, qualquer coisa que eu possa fazer pra essa fase passar.

E eu me sinto cada vez menor sempre que o telefone toca, sempre que alguma coisa te acontece e eu não posso te proteger.

A gente nunca foi muito melosa uma com a outra, nunca disse muito “eu te amo”. Sempre fomos tão opostas, mas nada disso nunca me impediu de sentir tanto.

Enfim, eu não sei o que fazer e nem o que dizer. Acho que essas coisas precisavam ser ditas. Eu penso em você todos os dias mesmo não conseguindo estar aí e eu peço com todas as minhas forças pra todos os deuses possíveis pra que você saia daí e venha tomar aquele café da tarde que combinamos.

Se alguma vez pareceu que eu fiz pouco caso ou que eu não me esforcei o suficiente, me desculpa, eu sei que podia ser melhor.

E minha medida é sempre baseada em como eu esperaria que uma pessoa reagisse comigo se eu tivesse causado algum problema. Então na maioria das vezes eu tomo minhas providências silenciosamente pra que essas pessoas não se aborreçam com a minha reação.

Com sorte, essas situações não são nada constantes, mas algumas delas são digeridas com um pouco mais de intesidade pela minha cabeça e isso acaba atrapalhando minhas relações porque eu guardo e crio paranóias.

E quando você guarda uma explosão dentro de si com medo de que ela destrua o que tem do lado de fora, bom, isso também pode te destruir aos poucos até, consequentemente, destruir o que você tentou proteger no início de tudo.

Mas hoje, infelizmente, eu não tenho uma solução pro meu paradoxo. Eu tenho medo.

Eu tenho medo que isso aconteça mais vezes e eu não possa impedir e não possa dizer nada pra ninguém pra não me acharem idiota e controladora. Tenho medo de ficar sozinha por ser idiota e controladora. Tenho medo de questionar  sobre como seria a reação se eu fizesse a mesma coisa que me deixou triste com quem fez (ou tenho medo da resposta). Tenho medo de ficar ranzinza e chateada por tempo demais.

Como o controle sempre foi a coisa mais difícil pra me desapegar eu entro em pânico em certas situações. 

Eu penso que minhas únicas opções são deixar a coisa acontecer sempre que acontecer e enlouquecer aos poucos ou causar desconforto entre pessoas que estavam muito bem antes de eu chegar.

E até que a mágoa passe ou seja esquecida, minha energia é gasta de forma totalmente inútil digerindo o assunto. E ela pode acabar. E eu posso ficar muda por muito tempo.

Viver com medo de quebrar Me sentir triste com medo de desabar Me sentir feliz com medo de acabar Fazer planos com medo de tudo mudar Olhar pra frente com medo de não enxergar Andar com medo de tropeçar Ir embora com medo de ter que voltar Eu amo com medo de me decepcionar Me decepciono com medo de não aguentar Mas aguento com medo do olho fechar Porque não é assim que a história vai acabar Eu luto com medo de não conseguir me curar E me curo com medo da doença voltar Porque esse é um ciclo que nunca vai parar

Depois que eu me recuperei de uma das maiores crises da minha vida eu vivo com medo.

Sempre que fico muito tempo com alguma coisa ruim na cabeça um alarme soa me avisando que isso pode ser um gatilho.

E eu não quero voltar ao que era antes disso tudo. Quero viver numa boa com as pessoas que eu amo sem que uma mínima decepção seja motivo pra passar semanas me sentindo mal.

E semanas me sentindo mal quer dizer que eu vou me fechar e querer fazer menos coisas a cada dia e falar menos (ou não falar) com as pessoas à minha volta que sempre estão prontas pra me ouvir e colocar um sorriso no meu rosto mesmo que a culpa não seja delas.

Eu repasso tudo isso na minha mente antes de apertar os gatilhos que encontro pelo caminho e faço de tudo pra manter a postura firme e positiva que sempre me ajuda a sair desses labirintos.

Não é uma tarefa fácil. Algumas vezes sinto que estou apenas fechando os olhos pra algumas coisas, mas na verdade estou escolhendo as minhas batalhas.

Tem coisas que não valem a crise. Tem coisas que são pequenas demais pra que eu me importe com elas por tanto tempo. Tem pessoas que não valem o meu esforço e nem o meu tempo.

Você senta e escreve Tudo o que tá sentindo Se não tiver palavras Encontre comparações Mas escreve, não para E aí você pega e lê E faz de conta Que quem escreveu Foi outra pessoa E aí você pensa e diz O que essa pessoa Precisava ouvir E você ouve o que diz E pode ser que te ajude A enfrentar a situação Com mais vontade E pode ser que te faça Perceber que isso Nem é tão ruim assim E pode ser que melhore E pode ser que você Precise fazer isso Mais de uma vez Mas não desiste Por favor Não desiste