Feniletilamina Per Due

Aspettare dritto in piedi è la mia specialità. Metto radici nell'attesa di un evento improbabile come il ritorno di E.T. con il cellulare in mano a cavallo di una stramba bici elettrica guidata da bambini oramai diventati nonni che pedalano ancora sorridenti , asmatici e sdentati alla ricerca di un'ultima avventura da ricordare. Vorrei essere un dente di leone pronto a volare via senza pensieri al primo soffio di vento, invece sono una quercia compatta e buffamente sottile che sopravvive anche all'esplosione di una Little Boy qualsiasi sganciata sul bersaglio sbagliato. Guardami forse non lo hai notato bene ma ho una forma , un scatola, un contenitore che racchiude qualche litro di globuli rossi, acqua non potabile, 206 ossa usurate buone per cani sdentati e una compilation di muscoli oramai sul viale del tramonto come vecchie star di Hollywood pronti a lasciare la propria impronta sulla Hall of Fame del tuo corpo, niente di eccezionale solo un buon agglomerato di eloquente mediocrità genetica. Sulla tempia destra ho una macchia che ho scoperto a salutarmi beffarda dal mio cranio a quasi 30 anni, quando la mia folta chioma ha iniziato ad andare in pensione lasciando spazio a nuove scoperte fantastiche, tesori seppelliti sotto centinaia di migliaia di stupendi bulbi piliferi oramai passati a miglior vita sulle note di una Requiem qualunque. Sulla mia faccia il sole bollente del deserto ed il freddo di notti gelide sotto metri neve hanno scolpito linee di vita vissuta senza protezione e inciso segni e ghirigori di perfetta stanchezza da poco sonno ristoratore e purtroppo nessuna crema rigenerante alla bava di lumaca morsa da un vipera a portata di mano. Li vedi questi occhi banalmente marroni per lo più oramai arrossati ed incapaci di vedere se oltre il mio naso c'e' ancora qualcuno capace di guardarci dentro senza paura di perdersi come quando guardi un pozzo profondo dall'alto e ti manca il fiato perche' in quel fondo oscuro non sai se troverai acqua limpida o solo un grande vuoto e devi decidere se lasciare andare il secchio e provarci o scappare a gambe levate per non caderci dentro. Hai sentito il fiato corto da 10000 inutili passi al giorno fuoriuscire dalle mie labbra carnose fatte per baciare perfino la tazzina del caffè bollente eppure che tu rifuggi come se fossero aspidi incantatrici e tremende capaci di ucciderti in un secondo dopo averle amate. Guardami, ah vero non puoi, i tuoi occhi brucerebbero come colpiti dai raggi gamma durante un novello progetto Manhattan ed io sono relegato ad essere solo un suono ,un riverbero in sottofondo, un'idea fantastica e geniale ma inapplicabile nella realtà, un concetto fondamentale ma incomprensibile come la relatività del tempo per cui i nostri giorni e notti non collimano mai, un pifferaio magico che sparge insensati attimi di spregiudicata e meravigliosa sessualità , degustatore senza palato di dolcezze partenopee senza conservanti ma con molti pensieri conservati male che guastano il sapore del tutto. Sai stamane ho sentito il vicino cantare e ho pensato, per questo si chiama vicino, quando canta almeno di lui posso sentire il suono della voce .

Fammi sentire distante da cio' che piu' a cuore mi sta

Fammi sentire distante lontana anni luce da qua

(MEG-Distante)

Ah se potessi essere qui ora, mentre guardo questo mare calmo che sa di estate incipiente ma scientemente finta come la Colomba a Natale, errore temporale fatale e comico. Sai in fondo è solo H2O al gusto di sodio che cerca di bagnare i nostri piedi lontani come sanno esserlo i cucchiai e le forchette in quei portaposate delle "cucine piu' scuoricinate dagli italiani" , mentre nella mia che appartiene alle "dimenticate un po' da tutti" c'e' un mix attentamente studiato di cucchiai zuppalatte, cucchiaini buca nutella, forchette da viaggio , coltelli da lancio, tappi di bottiglie appartenenti a storie mirabolanti, lanciafiamme per fornelli dispettosi e difettosi e un insieme di oggetti improbabili dalla storia antica e misteriosa. Beh sappi che qui, nel mio cassetto, i piedi possono solo essere mescolati nelle posizioni piu' disparate e sessualmente equivoche , legati con elastici e fermagli in modo che neanche per sbaglio possano perdersi . In cielo c'e' una nuvola a forma di banana ed alla velocità del vento di stasera, se resti con lo sguardo in alto fino alle 10 di domattina, la vedrai passare sulla tua spiaggia sotto forma di un frullato con cannuccia ed ombrellino multicolore ma, nell'attesa, potresti anche avere un lieve torcicollo quindi è meglio che ti sdrai sulla sabbia ed aspetti senza addormentarti perchè io ed i calcoli numerici siamo come Superman e la Criptonite , veniamo dallo stessa pianeta ma ci odiamo. Continuo a perdermi lo vedi perche' in effetti non mi sono mai ritrovato anche quando sembro avere google maps nel palmo della mano, quando appaio intero come i numeri senza virgola ed invece salta fuori un inusitato massimo comune divisore che frantuma il tutto e lo riduce a niente senza neanche passare per una più complicata per quanto banale radice cubica . Ah se potessi essere qui ora , mentre guardo questo mare calmo dovresti solo parlare e ridere contemporaneamente come solo tu sai fare, seguendo il ritmo delle piccole onde che si infrangono sui frangiflutti neri come questa notte che mi tiene inchiodato al pensiero di te che proprio non vuole lasciarmi mentre voci sinuose mi cantano di mondi lontani come le sirene di Ulisse ma io sono sordo perchè mi hai ostruito le Trombe di Eustachio di miele di Rododendro a furia di sussurrarmi dolcezze ed oscenità ed inoltre sono allergico alle squame di pesce che restano impigliate sotto le unghie mentre accarezzi code di inusitata lunghezza. Ah se potessi essere qui ora, ma vero non ci sei, ed io continuo a scrivere parole per le assenze perchè le parole mi servono a riempire i vuoti che mi lasciano. Le parole sono come lo strato di gesso con cui copro i buchi malfatti nei muri quando pianti un chiodo troppo piccolo per sostenere il quadro completo del tuo sentire che metti finalmente in esposizione nel salotto di casa tua pensando di possedere una scintillante e psicadelica opera pronta a stupire il mondo per poi scoprire che non è altro che l'ultima copia di infinite copie venute anche male e che nei peggiori bar di Caracas danno in omaggio con bottiglie di rum scadente per spalle dolenti. Se tu fossi qui almeno rideresti molto.

"Dire, non dire, cadere poi

Sempre negli stessi errori

Fiorire di notte, da soli

Bianchi come il gelsomino

Per poi ritrovarci un'alba col freddo nel cuore

Sull'erba bagnata e i piedi bruciati, senza dolore

Guarito in un giorno di meravigliosa incoscienza."

Meravigliosa incoscienza - Dimartino

It takes a lot to know a man

It takes a lot to understand

The warrior, the sage

Fuori è buio. Ancora. Dentro è buio. Ancora. Il treno di questo viaggio direzione gianduiotto però è veloce e forse questa volta mi aiuterà ad uscirne in fretta. Non so. Ultimamente mi accorgo di non sapere più molte cose. Ho spacchettato tutto il mio pacchetto di piccole certezze messe insieme in fretta e furia e tenute insieme con lo sputo dei giorni migliori. Le ho messe in fila sul tavolo della cucina sminuzzate come la cipolla lacrimante e soffritte con la carota ma senza il bastone. Dovrei rimanere concentrato ma non ci riesco, la mia testa oh la mia testa ha ripreso a vagare. Ho bisogno di ancore. Ancora. Invece il treno corre , mentre io sono seduto fermo. Sistemi relativi che si sovrappongono, sono fermo ma mi muovo lungo l'asse delle x aspettando lo zero per affacciarmi sul lato negativo del mio equilibrio. Ah se riuscissi finalmente a lasciarmi andare nel fondo dell'asse delle Y , giù fino in fondo, scendere senza sosta. Che fatica galleggiare. Incapace di affondare , incapace di volare, fisso sulla piatta linea di un orizzonte senza colore. Sono le 06.27. Il treno mi informa che sono in orario, perché il tempo sembra non sbagliare mai, ripetendosi da sempre uguale a se stesso, incurante dei secondi , minuti, ore, giorni, anni in cui abbiamo cercato di racchiuderlo. Il tempo non si cura di me dei dinosauri, dei missili termobalistici, delle supposte alla glicerina, della pioggia acida, degli indici che salgono e scendono come la tua mano quando ti masturbi, degli acidi da sballo, di chi muore ,di chi vive , di chi nasce, dell'evoluzione e della riproduzione, se quando scopiamo io sono sopra o sotto. Il tempo è freddo ed insensibile ed io vorrei essere come lui , inconsapevole e strafottente, eterno ed inafferrabile, compenetrare il tutto senza essere niente. La pseudo alternativa maglietta blu seduta di fronte a me dice" Saving Humans" e questa coincidenza mi fa sorridere , come i suoi calzini giallo fluo abbinati alla perfezione da un terribile discromia e per questo apparentemente fuori dagli schemi socialmente noti, ma pur sempre in comoda 1^ classe con colazione servita da inappuntabili post teenagers in ordinaria divisa blu, perchè anche essere alternativi in fondo richiede i suoi sacrifici ed ha dei costi da sostenere. Oggi forse il sole si è dimenticato di sorgere che poi il sole non sorge mica, cavolo, il sole è pigro e fermo nel mezzo di uno spazio buio e freddo e noi ci giriamo intorno ma il nostro umano super ego vuole che tutto sia assoggettato alla nostra immagnifica persona. Siamo solo formiche in un terrario che litigano per la briciola di pane, la foglia di fico, un buco confortevole nella terra . Hai mai scritto di "è bello" "e' divertente"?. Non so, non ne ho ricordo, forse bello e divertente non sono in armonia con la mia faccia tagliente e seriosa e quando lo sono mi sembra uno stato così poco confortevole che trovo scomodo parlarne. Sono uomo di confine che si affaccia di qua e di la senza passaporto ed identità, sono un barbatrucco, ma anche un barbapapà, un barbafiglio, un barbaporco, un barbalacrima, un barbazitto ed altri mille insulsi personaggi da pacchetto di caramelle gommose e colorate, tutte apparentemente diverse ma tutte sostanzialmente uguali. Aggregati di molecole in ordine sparso confinate in una forma più o meno gradevole a seconda di una formula basica a forma di elica in cui ci sono i migliaia di noi che ci hanno preceduto, somma di numeri casuali battuti sulla calcolatrice mentre guardi la TV. Trovo questo "tutto" banale quasi come il "niente" come quando guardi un numero di alta magia, ma poi ti svelano il trucco e l'OOHHH si trasforma in EHM EHM. Forse dovrei lavorare di più e cazzeggiare di meno, sarebbe un buon inizio ma scoprire il colore del Barbaporco, quello si, sarebbe impagabile.

"It takes a lot to know a man.

A lot to know, to understand.

The father and the son.

The hunter and the gun"

E pompa la storia dell'innamorato scemo Talmente banale da sfiorare l'osceno Meglio essere preda che predatore Meglio non dir nulla E far parlar l'amore

Calpesto con pesantezza l'erba impenitente ed oltremodo resistente di questo viale alberato che porta in 130 passi al mare. Ho sempre avuto questa malsana idea di contare le distanze in falcate da più o meno 70 centimetri . Sono come Pollicino che lasciava le briciole di pane per essere capace di tornare indietro, mi serve un punto da fissare per non perdermi e sparire come il Croccante al Cioccolato solo perchè quello all'Amarena è decisamente più buono. Non sono mai venuto qui con te e con te non ho più contato i passi che mi separavano dal mare per almeno 30 anni. Hai scelto questo posto per sentire il profumo del mare e qui sei rimasto, in una casetta colorata di uno scontato ma sempre efficace bianco e blu, sotto dei pioppi dal fogliame pigro di verde slavato. Il nano è meno nano, ma tu non lo sai o forse si per certi misteri non si ha ancora la soluzione. Lui sgambetta veloce nelle sue ossa sottili da genetica familiare che ci lega e ci rende simili da svariate generazioni. La malinconia che mi umidifica le pareti del costato da un bel pò adesso trasuda e va oltre, mi prende la testa, il fiato. il nano lo sa perchè lui ha il nostro stesso super potere , il sentire anche senza udire, il vedere senza guardare. Passava di qui vero? Me lo chiede sapendo già la risposta. Ma perchè si muore? Parlare con un settenne della morte non è semplice , non ha il concetto di inizio e fine ma solo del frattempo, del frappè e del Calippo gusto Coca Cola che non tramonta mai. Tutto gli appare lontano disconoscendo che invece è tutto incredibilmente vicino, a volte basta solo girare l'angolo e pouf, ciao ciao, saluti, adios, bye bye, adeus, aloha, farvel, adieu, fanculo il buco nero, se solo avessi tardato 5 secondi o mi fossi masturbato con un video di Pornohub sezione "Threesome Amateur". Si muore perchè in realtà siamo solo delle macchine di carne che a poco a poco si consumano, ci ammaliamo dal momento in cui nasciamo. Il primo giorno è quello di nostra massima efficienza, poi è tutta una discesa "like a Rolling Stone", cellule che decadono come un antico nobile del casato della Regale Casa del Mulino Tricolore , cromosomi che si suicidano per la noia, tessuti che si aprono veloci come la zip dei jeans quando avevi 15 anni ed in TV passava "La Dottoressa alle Grandi Manovre". Visti da dentro facciamo proprio pena. Per un certo periodo ci sentiamo come una Ferrari con però il motore della Panda e quasi giunti al traguardo siamo diventati una Panda che pensa di avere il motore di una Ferrari. La vita è al limite del banale quando ne hai conosciuta troppa. Sono diventato socialmente asociale talmente tanto che quando chiedo il gelato al bar indico direttamente il gusto con le dita anche se poi arriva la domanda maledetta, cono o coppetta? Anche questa volta cara gelataia dallo sguardo goloso hai vinto il duello del silenzio. Cono, medio, senza panna anticipo per evitare ulteriori motivi di inutile comunicazione. Chissà che fine ha fatto Calcutta e mi viene in mente che anche io "sono uscito stasera ma non ho letto l'oroscopo" speriamo di non avere Saturno contro, la Luna Nera in opposizione e Marte rosso dalla rabbia e non ho neanche ingoiato la" Tachipirina 500 se ne prendi due diventan mille " come le spille che adesso sento sulla schiena perchè ancora non ho ben capito in fondo " che cosa mi manchi a fare" . Dovrei chiedere scusa a molte persone per averle lasciate andare, quindi scuse fatte ciao. Sono stanco, non ho più voglia di inseguire, parlare, capire , discutere, che tanto anche se scrivessi il mio personale e dettagliato manuale delle istruzioni e ve lo dessi voi cerchereste soltanto il buco dove infilare la batteria perchè nella realtà vi interessa solo di vedere tutto senza pagare il canone o l'abbonamento, pezzottatori di vite perfette per il pubblico votante "Hai visto che tramonto Truman? E' perfetto...Merito del grande Capo." Ciao Nano mi ero dimenticato di te nel frattempo scusa ho finito i 4096 caratteri di Tumblr.

Sono pop, sono cool Sono come tu mi vuoi Sono un po' stanco di Aspettarti e così Per un po' vado via

Samuele Bersani - Il tuo ricordo (Official Video)

sentiamo come degli eroi mentre siamo solo sei occhi, sei mani e sei gambe mossi da altre mani, occhi e gambe che ci spostano come pedine sulla scacchiera e che a loro volta non sono che pezzi di un altro quadrato bianco e nero di un'altra scacchierà e così via ma non all'infinito, perchè in fondo tutto finisce anche il caldo e poi torna freddo dell'inverno. SI vero d'inverno fa freddo, ma che caldo che fa qui sullo Ziqqurat di UR dove pesto con incoscienza 2000 anni di storia che sono li nel deserto a ricordarti che tutti i mutui, anche quelli ad interesse zero, hanno una scadenza e che la pietra dura piu' della carne, per cui che cavolo ci devo fare con questa materia inorganica che mi sopravviverà? A chi lascerò le plastiche della mia TV, il piombo ed il rame dei miei PC, il legno laccato dei miei mobili tutto ricevuto in cambio di carta colorata o plastica numerata con microchip codificato a 5 cifre ? Ma il coccio dei piatti è riciclabile? Si lo so la prendo sempre alla lunga hai ragione e soprattutto non so mai concludere bene una cosa, sono un uomo del paleolitico. Dove sono ? Qui. Qui dove?...eh qui.

Il passato riposa Bellamente nel letto degli ospiti O mi segue per casa Come un'ombra incollato ai miei gomiti

Jungle - Happy Man

Sono stato mesi fermo, immobile sulla punta di un costone di roccia  a picco sul mare a guardare la mia vita andare avanti ed indietro infrangendosi ,continuamente, implacabilmente , noiosamente sulla pietra bagnata dall’acqua al sapore di salsedine sotto di me. Ho atteso, non sapendo cosa e come fare, fingendo di poter calcolare tutte le possibili variabili vento, spinta, velocità d’impatto, tempo. Tempo. Ho continuato a prendere tempo, perchè ho cocciutamente e scioccamente pensato che  il tempo sciogliesse la paura, la addolcisse, la consolasse, perchè ho  sperato che il tempo mi regalasse, con un colpo di teatro di quelli che lasciano senza fiato e ti fanno sobbalzare sulla poltrona,  una soluzione diversa dallo scegliere di saltare   o quanto meno mi dotasse di un confortevole paracadute, di un gommone di salvataggio, un paio di ali sulla schiena che mi permettessero di planare dolcemente , che riscaldasse l’acqua per rendere l’impatto più gradevole, soprattutto per uno come me che soffre di orticaria da freddo e come disse la mia dermatologa “lei non salti mai da una barca d’estate che potrebbe avere uno shock anafilattico”, tranquilla doc io al massimo ho avuto un canotto da bambino e sono stato campione di tuffi in doccia perchè anche la vasca ha l’acqua troppo profonda. Ho pensato spesso a quando avevo 13 anni ed una ragazza dalla pelle brunita dal sole saliva su un piccolo promontorio calabrese che si immergeva nel mare sottostante e fischiandomi da lontano mi gridava “bedduzzo” lanciandosi sorridente nel vuoto non appena alzavo lo sguardo verso di lei, senza paura e senza timori mentre io mi immergevo in acque profonde invidiando la sua capacità di saltare senza troppi pensieri e ridere del mio terrore. Già  non ho mai avuto paura di niente tranne dei sentimenti, quelli forti, quelli che ti costringono a saltare anche quando non vorresti. Così mentre mi stavo girando per tornare  indietro ancora una volta, come nella più classica scena di un cartone con” Willy il Coyote”  mi sono voltato e sono semplicemente caduto giù. Senza nessuno stile, senza prendere fiato, senza guardare in basso , come se fossi inciampato per caso su una pietra,  ho finto di non averlo fatto apposta, è accaduto e basta. Ho chiuso di nuovo la mia vita in quattro valigie e sono andato via di mattina presto, perchè è quella l’ora in cui i sogni belli o brutti che sia finiscono e la realtà torna a riprendersi il giorno. Perchè la mia vita è sempre stata richiudibile in poco spazio, non è una vita abbondante di cose, mi piace viaggiare leggero, cambiare spesso orizzonte, i confini e gli spazi permanenti non sono nella mia natura. Non ho mai comprato una casa, aperto un mutuo, fatto un prestito, incorniciato una foto, appeso al muro un quadro. I miei luoghi sono precari come il resto della mia vita. A casa mia mancherà sempre una lampadina, il set di bicchieri adatto all’occasione importante, il tappeto sul pavimento coordinato con il divano e per ogni finestra ci sarà sempre una via di fuga, una uscita di emergenza. Adesso sono come in una scena al rallentatore, ancora cado, agito le braccia, cerco di riempire i polmoni d’aria, sento la superficie dell’acqua avvicinarsi dura, fredda, aspetto lo schianto doloroso, la mancanza di ossigeno, i polmoni che si riempiono di acqua, le forze venire meno le gambe deboli, lo shock anafilattico della doc. O forse semplicemente dopo tanta paura scoprirò che l’acqua è calda e profonda, l’impatto meno duro del previsto ed i miei pochi muscoli ancora allenati a tirarmi fuori. Che dirmi ....buona caduta Antò spero tu abbia preso almeno un antistaminico per lo shock anafilattico.

No, I won't let it tame or twist me I just got told that I gotta move on .....