Elöljáróban annyit, hogy vidéki vagyok, és az utolsó busz haza éjfél előtt fél órával ér a végállomásra, sacc/kb 250 méterre a házunktól. Szóval még gimiben történt, szokás szerint felkeltem hajnali fél hatkor úgy, hogy előtte este hajnalig Family Guyt néztem, szóval totál kómásan indultam el. Aznap érkeztek a belga cserediákok, így be kellett nekik mutatni Bp legjobb kocsmáit. Ezek után az utolsó busszal mentem haza, iszonyat fáradtan és mocsárrészegen. A vasútállomáson már alig bírtam nyitva tartani a szemem, végül a telefonomhoz menekültem. Pár perc múlva felnéztem. A busz full üres, sehol senki, minden sötét. Mi a fasz - gondoltam magamban, majd lassan előre sétáltam, körülnéztem, sehol semmi, csak a kihalt buszállomás, néma csend és hullaszag. Felhívtam anyámat. - Szia, Anya, asszem van egy kis gond. Van egy olyan gyanúm, hogy bennragadtam egy buszban. Sikolyt vártam és aggódó szavakat, síró nevetést kaptam helyette. - Tomikám, tudod, mennyi az idő? Fél kettő! Nabasszameg. - Semmi gond, anya, kijutok. Mentem az ajtóhoz, próbálom a vésznyitót, nem nyílik. Próbálom hátul, az se nyílik. Faszom. Elkezdtem nyomkodni a gombokat a műszerfalon, beindul a rádió, kinyílik a kassza, beindul a vészvillogó. Faszom. Nézem az ablakokat, mindegyik hússzor hetven centis billenő ablak. Faszom. Kezdtem beletörődni, hogy itt alszom, mikor eszembe jut a sofőr ablaka. Elhúzom a függönyt, hát van mögötte egy hetvenszer hetvenes ablak. Heuréka! Kimászok, hangosan felröhögök, majd a második lépés után konstatáltam: bent hagytam a táskám... Visszamásztam érte.

Miért nem jó tagbaszakadt, negyven éves ,kopasz és tetovált nagy állatnak lenni? Nos az első dolog amit feltételeznek rólad, hogy BMW-d van. Innentől kezdve te csak valami félrecsúszott zsákutcája lehetsz a Darwini törzsfejlődésnek. Lehet bármi a foglalkozásod, a barátaid és a gyerekeid barátainak a szülei valamiért mindig ráfrissítenek a kőrözési listákra azt feltételezve, hogy ott leszel.. Ha csak úgy közlekedsz is, nincs az a bevándorlóbarát migráns kisgyerek tápszerével száz kilométert sétáló örök mosolyú rendőr aki nem téged vesz ki a sorból. Csak és kizárólag húsz éves nagymellű Pláza Cicák akarnak téged, egy ideig ez kielégítő de azután az ember hamar ráun a bináris nyelvrendszerre amit használnak, ez a Star Wars filmekből jól ismert R2-D2 robot hangján kiadott két szó a "Vedd" és a "Meg" szavakból álló szókincsben ki is merül. Azért vannak kivételek mert akad ennek a nőtípusnak egy bővített memóriás változata aki valamilyen csoda folytán rájön, hogy a szüleivel vagy egy idős és Ők már az "Apu" , "Vedd" , "Meg" szavakkal is boldogulnak... A rosszabbik esetben nincs BMW-d, ekkor már a Pláza Cicáknak se kellesz és mindenki számára kiderül, hogy egy olyan balfasz vagy aki úgy akar kinézni mint egy BMW-s, de nincs neki... Aztán ott vannak még a bulik. Csak állsz a pultnál, nem csinálsz semmit. Atlétához és pólóhoz szokott bőrödön idegentestként feszül a félregombolt ing, mint nyelőcsőben a Jhon Deer traktor. Mások egymást taszigálva mennek inni mint disznók a vályúhoz, azzal nincs semmi baj, de ha te véletlen rákönyökölsz valaki mellére azonnal ott terem öt ember aki megmondja, hogy te egy BMW-s köcsög vagy... Arról ne is beszéljünk, hogy minden buliban betalál egy 50 kilós kisgyerek aki látta a Tomboló Ököl című filmet, bizonyítani akarja mennyire tökös és beléd köt. Persze amikor azt ecseteli, hogy kokain csíkot fog felszívni a csajod hasáról és, hogy a hipotalamuszoddal fogja szürkére festeni a padlót, akkor nincs ott senki... Viszont akkor amikor barátilag hátba veregeted, esetleg megpörgeted mint a búgócsigát, vagy szolid unszolással felrugdosod a nem létező méhét a nem létező agyába, abban a pillanatban ott terem tíz sikítozó ribi aki azt sikítja , hogy a BMW- s köcsög veri a Petikét... És, hogy miért jó mégis nagydarab, negyven éves , kopasz nagy állatnak lenni? Nos írhatsz egy csomó posztot és a nép így megállapíthatja, hogy annak ellenére, hogy úgy nézel ki mint egy BMW-s köcsög, nem is vagy olyan hülye...