tenho sentido o demônio falando na minha cabeça "você está sozinha, você sempre esteve" como flashbacks bem elaborados de todos os momentos da minha vida orquestrados pra fazer sentido de que
escrever me parece, hoje, como um caminho que eu trilhava pra conseguir sair de algum problema que não tinha saída ou que a saída era a morte. sinto que escrevia sempre para não morrer. assim que escrevia, esquecia. revisitava, às vezes, e me parecia como visitar um antigo quarto.
quem me assistia? quem me assiste? procuramos alguém para passar a vida juntos pra que alguém nos testemunhe? como disse susan sarandon naquele filme que nunca assisti, só vi o corte que me interessou: "sua vida não vai passar despercebida, porque eu vou percebê-la" logo depois de dizer que o que sustenta as relações é a necessidade de ter sua vida testemunhada.
sinto que poucas coisas me chegaram tão perto do saber o que é o amor ou o sentido que tem tido o amor pra mim. eu quero ser assistida. e quero ser assistida por quem eu quero que me assista. ela me assistia, me assustava, mas com o tempo também passou a me ligar e me desligar porque eu só existia pra entretê-la e isso fui eu que fiz.
agora que não sei que programação seguir ou que show estreiar, sinto que estou perdida e só. porque não há mais ninguém que havia antes e não confio no interesse de quem há. perdi tudo o que tinha.
baratheonpilled
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