évanoui

Que raro se siente este cumpleaños, quizás es porque lo estoy sintiendo… no me emociona, me perfora con cada recuerdo de esta vida. Añoro algunos momentos y mientras los repaso entiendo por qué fue tan distinto el rumbo de la vida. Lloro pero no es de tristeza es un atisbo de la nostalgia que me está limpiando y a la vez me siento tan agradecida con el presente.

Valoro esos momentos en los que entendí que crecer duele, que a veces no es fácil y que la congruencia también es amor. Ese amor tan profundo que nunca alcanzó para permanecer pero sí para impulsarme.

Hoy me siento más fuerte, valiente, soy la suma de tantos encuentros pero también de duras despedidas. Hoy me siento guapa, madura, a punta de decisiones en las que el duelo se hace también presente pero madura al fin, aunque no sé si lo suficiente como para sobrevivir a los próximos pasos y entonces aparece la voluntad…

Quiero llamarte pero me aterra tu respuesta el pensar si encontraré consuelo o la misma frialdad con la que te traté antes yo. Quiero que me calmes, incluso que me abraces como cuando más me ayudaste cuando acudía a ti llorando. Quiero un sandwich bajo el árbol del centro donde solo había dos viejos conocidos escuchándose mutuamente y solo ahí en medio de todo recordaba lo que era estar en paz.

De momento mi mayor sueño se volvió mi pesadilla, traté de prepararme para esto, pero nada te prepara para un golpe así. Para no saber cómo soltar. Nada ni nadie te prepara para que la persona que amabas de la nada sea un completo extraño, nadie te prepara para una ruptura, nadie te dice que lo que construyes con tanto amor y esfuerzo se puede derrumbar en un segundo.

Ya no les recrimino nada, tampoco trato de entenderlos a ellos, pero hago lo posible por entenderme a mí, ¿por qué aún duelen las mismas escenas si ya crecí? No es culpa de ellos, es culpa mía que aún sigo esperando el cariño de los mismos adultos que sin saberlo me abandonaron:

Hoy me juras que quieres un mundo conmigo, perdón si no me ilusiono pero no es novedad, al menos 5 antes que tú me han dicho lo mismo. Quizás de 2 sé con certeza que siempre seré alguien especial en sus vidas aunque no sea yo esa mujer con quien comparten todo.

Para ser franca no podría serlo, pero ¿qué tenían de especial esas otras que no lo tuve yo? ¿Qué me faltó para ser esa a la que le pidieran matrimonio?

Lo que sea que haya faltado es una carencia que me persigue siempre y aún estando al borde del altar no se siente real, siento un vacío que ya no sé si es por mi falta de amor o el tuyo.

Ya no es secreto que mi destino es sentirme sin rumbo, no es secreto que en las noches me invade la nostalgia. Que me cuesta soltar, estar sola y aún así constantemente me siento abandonada, invento las peores crisis en mi cabeza hasta que de alguna forma termina siendo real o quizás lo es desde el principio pero me cuesta tanto aceptar lo mucho que me equivoco. Termino pidiendo perdón aunque se perfecto que en realidad quiero salir corriendo pero mi patrón es tan claro. No quiero admitir que me he equivocado y no me refiero al día a día sino a mi elección de continuar. Me equivoqué porque no sé elegirme a mí. Porque me aterra el sentimiento que llega después de dar estos pasos, esos donde no me siento suficiente, donde me reprocho una y otra vez porque al final lo que doy nunca se percibe igual a lo que recibo.

¿El problema soy yo? Estoy harta de esa pregunta. Deseo se arreglen mágicamente mis propios desastres, deseo me abraces, sentir que me digas que me entiendes, que aquí estás y no te vas sin importar cuán profundo me invadan las crisis. ¿Cuántas más puede aguantar mi corazón? ¿Cuánto más puede tolerar el tuyo?.

Hola, primeramente una disculpa si mi mensaje te toma por sorpresa. Una parte de mi desearía no tener forma de escribirte porque lo último que quiero es generar algo incómodo en ti. Te escribo porque últimamente te tengo muy presente. Quizás sea más bien mi culpa de no haber sido sincera contigo ante esta pregunta, en ese entonces estaba en medio del proceso más difícil de mi vida y me costaba tanto hablar mal de quien tanto había amado. Sigo sin pensar en decirte algo erróneo, porque no conozco que tan real es tu actual experiencia, pero quería que supieras que de alguna manera quisiera saber que eres plenamente feliz, que estás bien, que nadie te hace daño y que verdaderamente se están cumpliendo todos tus sueños, sin engaños ni ilusiones.

Me ha costado tanto hablarte y quizás nunca lo haga porque no quiero romper la armonía en la que hace más de un año te imagino, pero otra parte de mi se siente responsable de tu seguridad, porque no podría con la culpa de saberte herida pensando que quizás una historia mía pudo evitarlo todo. Una parte quiere decirte HUYE, estás a tiempo, pero otra desea profundamente que tengas la felicidad que para mí no fue posible. Desea que seas tú la luz que alguien más necesita para hacer brillar la suya, pero sobre todo que contigo sea real el cambio que tantas veces me juraron. Trato de ubicar respuestas, de entender qué es mejor y al final solo pienso en que guardar silencio es lo que haría un menor daño, aunque no sé realmente por cuánto tiempo.

Hace tiempo que bromeo con ser el enlace a la felicidad, dudo ser directamente yo, pero poco a poco cada persona de mi pasado encuentra a su “otra mitad” resulta curioso ver a los seres que me juraron amor eterno, caminar hacia el altar de la mano de alguien más. Sin embargo esta vez es diferente, no me duele, casi podría decir que me da gusto, como sólo he sentido esa felicidad genuina por alguien más, me da gusto porque resultó predecible, pero también se asoman mis demonios, cuestionando por qué nunca soy yo. Soy el proceso, la de las promesas y discusiones eternas, la que persiguieron por distintos puntos jurando que nunca habría nadie igual. Segura estoy de que no lo hay, soy la cúspide de la felicidad pero esto no existe sin la carga del drama, sin la obsesión de que todo sea Perfecto y sin la ceguera ante mis propios defectos.

Cuestiono una y otra vez por qué no soy yo, no me refiero a la que recibe tu propuesta, sino a la persona que da ese paso, el que durante años parecía ser el sueño de mi vida, con el tiempo he aprendido que quizás este no sea mi tiempo. Quizás en esta vida mi papel es más de espectadora ante un por siempre juntos y me toca ser protagonista de mi propia ruta. Esa en la que me he ido descubriendo, me pierdo nuevamente y me vuelvo a encontrar, ser protagonista del camino que solita he decidido diseñar y donde mis metas son muy profesionales pero nunca concreto las emocionales.

El problema es mi falta de confianza que ya estaba presente pero te encargaste de exacerbar. El problema es que comienzo a sentirme perdida cuando estoy contigo, que me duele más de lo que río y empiezo a sentir que se incrementa mi malestar.

No sé si te escribí o quise hacerlo a ti y a todas las personas de mi pasado porque quería agradecer antes de irme de este mundo. Pero ya lo hice, de alguna forma cerré todo en su momento y lo sigo haciendo mientras asimilo que todo es perfecto tal y cómo es. Que esta vida es para cuidarme, priorizar mi encuentro y valorar todo lo que tengo.

Nos hemos topado en tantas vidas y en tantos rostros que ya no distingo qué momento estoy viviendo y tengo miedo que al ser viejitos la historia que elijo no sea la del final feliz.

Recorrí mil mundos y en todos te he elegido bajo distintos rostros, en todos te perdono porque a través de eso me perdono a mí por no cuidarme antes, por no entender de qué va esta vida. ¿Qué elegiste tú? La seguridad y el recuerdo perpetuo de mi rostro todas las noches. A veces también te pienso de esa forma sin saber si es a ti o a alguien más a quien extraño.

Quizás me buscaba a mi porque sabía que me iba y me enfoqué en hacer todo por seguir en esta vida. ❤️

Es mi error tolerar o la falta de paciencia…

Al final es mi error llenarme de ilusiones o bloquearme a tenerlas.