Você algum dia realmente me amou? Porquê foi tão fácil deixar eu partir? Porquê foi tão fácil você dizer não quando eu tentei tanto? Me faço tantas perguntas para poder achar um saída e entender tantas coisas. Eu não sou e nem fui perfeita, sempre estive muito longe de qualquer tipo de perfeição. Tive muitos erros que sei que foram como facadas em seu peito. Mas, eu, em nenhum segundo se quer deixei de te amar verdadeiramente e intensamente.
Tento também entender o seu novo eu, ou tento aceitar que você sempre foi assim e que eu tinha na minha mente e no meu coração o que criei de você. Não sei... Juro que não sei e tento buscar respostas sobre tudo o que vivemos, o amor, a loucura, a intensidade, a juras de que não viveria nenhum dia sem mim e tantas outras.
Eu não aguento mais esse tal nominado fundo do poço, ele tem me matado aos poucos e lentamente, o que é inteiramente torturante.
Me pego sempre pensando nas suas respostas que não competem com o que você me prometia, o que você dizia que sentia... Quais foram as saídas que você tentou em nos ter de volta? Porquê eu juro, eu não vi nenhuma. Tudo o que eu vi desde quando você me deixou partir tão facilmente, foi você viver como se isso era tudo realmente o que você queria, e talvez aí esteja a resposta que tanto procuro a tanto tempo. Era isso que você queria, era viver sem o amor que você dizia o tempo todo pra mim, que era mais que tudo e pra sempre. E não, o seu amor por mim nunca foi mais que tudo e muito menos seria pra sempre.
As vezes me sinto uma fraca e uma completa idiota, em ainda ter isso aqui dentro de mim. Mas, não, eu sou muito forte, sei que sou mesmo achando que não, porquê não é fácil aguentar isso diariamente. Não é fácil pensar em você por 24 horas e por 1.061 dias fazendo hoje.
Eu sinto as vezes que tudo o que vivemos foi uma mera mentira da sua parte. Porquê um grande amor, como se dizia ser, não se acaba tão rápido e tão facilmente. A prova disso sou eu, continuo te amando como se fosse a primeira vez, e que droga isso dói pra caralho.
Tento várias formas de fazer isso parar, mas não para, e nem se eu morresse agora ou daqui a anos. Mas, eu só queria que parasse, por tudo o quanto é mais sagrado, é o que eu peço a Deus e a espiritualidade todos os dias. Uma vez tive uma resposta da espiritualidade para fazer isso parar em mim, mas nem pra isso eu tive a coragem. Também já tive respostas de que somos realmente de vidas passadas e por isso essa ligação tão forte e inacabável. Mas mal a você, espiritualmente eu nunca fiz e nunca faria. Mas, sim, questiono a espiritualidade, choro, digo que não aguento mais e imploro por ajuda pra que isso pare.
É horrível não poder compartilhar isso com ninguém, o que fizemos com as nossas vidas?! Que droga!!! Eu preciso me curar, porquê eu quero ser a pessoa que sempre fui quando eu tinha você comigo, feliz e sem vazio.
Molhando a tela desse telefone enquanto escrevo esse desabafo, tento colocar pra fora o que o meu peito está cheio, tristeza, tristeza e mais tristeza. É muito difícil segurar essa barra "sozinha".
E estou tão cansada, tão cansada... Por não parar de sentir, por não saber mais o que fazer, por não aguentar mais esconder, por não aguentar mais conviver com isso, por tentar achar saídas e não encontrar nenhuma além de sentir esse amor. E eu não consigo mais encontrar forças em nenhum canto, em nenhum lugar e nem mais em nenhum ser humano. Não sei até onde isso se estenderá, mas eu só quero que pare, não sei como fazer parar, mas uma hora eu vou precisar fazer parar seja lá a forma que for, mas preciso, porquê realmente eu não tenho mais aguentado.
E mais uma vez, eu tô ao ponto de não me importar sobre essa exposição, porquê sei que dê alguma forma, um dia isso será exposto por você como sempre é, quando sempre te mostro essa minha fraqueza e dessa vez, eu não estou me importando com mais nada, nem comigo. E eu não quero que você tenha pena de mim, ou qualquer coisa parecida, eu só preciso que saiba quantas vezes necessário for. Pois eu não tenho vergonha em amar você, não tenho vergonha em lhe mostrar as minhas fraquezas, não me importo e nunca me arrependo, pois sempre sou 100% me abrindo pra você, sem medo. Me perdoe por qualquer coisa do fundo da minha alma, mas também sei que não errei sozinha, mas também sei que tentei de um tudo pra poder consertar mantendo a promessa do meu amor, sem me importar com nada e nem ninguém além de nós. E mais uma vez eu venho te dizer que, eu te amei e te amo todos os dias desde o primeiro muito muito forte e pra sempre.
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