Eu com B

Logo, por muito tempo eu fiquei na ânsia de **se** seríamos namorados, um casal e **se** daria certo. Eu te esperei, tentei ter paciência, pois o amor é paciente, tudo suporta e tudo crê. Me agarrei nisso. No entanto, quanto mais os dias passavam eu passava a enxergar que a medida não estava certa, que não havia reciprocidade no amor. Eu mergulhava sem nem saber nadar e ficava te esperando, porque talvez se você mergulhasse junto, ficaria tudo mais fácil e eu não ficaria com medo se você estivesse comigo. Mas, você se contentava a molhar os pés, as vezes deixava a água chegar até o joelho, então rapidamente o medo te dominava e você recuava. Sabe o pior de tudo isso? Quando chegava no joelho, eu me animava toda, porque pensava que dessa vez você entraria. Você se confortava dizendo que no tempo certo conseguiria. É muito doloroso saber que o nosso time é bruscamente diferente. Que eu poderia me afogar e você ficaria ali. Eu não te culpo. Você não tem como me magoar, como partir um coração que já estava em pedaços antes mesmo de te conhecer.

Meu bem, nós demos certo até onde tinha que dar, eu te mostrei que você pode ser muito amado e você me mostrou que não devo me acidentar só, não posso estar com alguém que não está comigo. Ambos fomos algo bom na vida do outro. Hoje, eu vi uma informação sobre quando morremos. Você sabia que nos primeiros sete minutos da morte, passa um filme na nossa mente dos melhores momentos? Eu pensei que teria você nesses minutos. Você se lembra de quando eu mandei você ouvir Ilusm do Gnash? Outro dia eu estava vendo a tradução “se eu cuidar de você, quem vai cuidar de mim?”, “eu fico porque tenho medo de ir embora”. Nos encaixamos tão bem.

Queria dizer adeus, mas soa tão triste. Eu desisto de você, não posso dizer que é de nós, pois foi somente na minha cabeça. Você não é responsável por isso. O que eu te peço é que não me procure nunca mais, você não precisava dizer muita coisa para que eu ficasse, era simples, curto, pequeno e você não disse. Vou dar uma chance para pessoas que não tenham dúvidas sobre mim, que aceitem receber o meu amor. Espero que você encontre alguém que seja o seu sim, assim como você foi pra mim.

O amor para mim tem gosto azedo e eu gosto, gosto de sentir o amargo descer pela garganta. Talvez por isso que eu só me jogo em paixões fugazes, que me deixam estilhaçada, gosto da ideia arrebatadora do amor. Sempre é um acidente programado, tão masoquista da minha parte. O que mais me envolve nessa sensação é me sentir viva, eu sei que tenho um coração, porque ele é partido várias vezes e em todas as vezes eu quase morro. Imagina que poético alguém quase morrer por você? Espero que em algum lugar no mundo tenha alguém que quase morra por mim.

Eu gosto da ideia de saber que eu sempre vou ir embora da vida das pessoas, porque me faz ter a certeza de que aquele momento é único, irrepetível e ficará em um pequeno cantinho da nossa memória. Será que eu posso amar as pessoas e deixar elas livres de forma que não influencie no meu sentimento? Porque sempre sinto que não mereço o amor que fica, só o que parte. Logo, também me parte. Me parte o peito…

Quando tentamos nos aproximar de algum animal que foi abandonado, abusado, maltratado... Ele recua, pois sente medo. Por mais que a nossa intenção ao nos aproximar seja das melhores, mesmo que queiramos cuidar, mas ele não compreende isso, o seu instinto é se defender. Como você pensa que é para alguém que a vida inteira nunca foi querido, cuidado, protegido? Como conseguir ser amável quando não se conhece o amor? Tenho pensado que sou um desses animais, sempre fujo, corro, antes que possam me ferir novamente. Não é que eu ache que nunca mais vou me machucar, mas as vezes eu gostaria de poder deixar as feridas fecharem e pararem de sangrar de forma tão abrupta antes de outra aparecer. É tão terrível pensar que o seu corpo sente dores inestimáveis e que por alguns milésimos de segundos você gostaria de sair dele?

Querido você, eu sei que pensa que é amor, mas não é deprimente um amor que só parte de você? Você não sente o oco da correspondência? Hoje quando lembrei de você, estava pensando sobre cada toque que eu te dei, no seu corpo, na sua alma e eu não tinha a menor intenção de ficar. Como você permite que alguém parta o seu coração em mil pedaços, que te toque da forma mais pura e suma, você não se perde ao perder pessoas? Ninguém nunca se sacrificou em um acidente tão programado para que pudesse me ter, ter memórias comigo. Logo, isso me fez pensar que eu machuquei alguém que me quis e pensando nisso, a vida é tão rasa e deprimente, que é uma honra ser tão desejada ao ponto de alguém fazer essa loucura por mim. Penso que serviu pro meu ego. Mas tá tudo bem, amor. Isso não é sobre você, mas sobre mim. Eu penso que não sei mais amar, mas se eu conseguisse, me rasgaria para te entregar todo amor que você merece.

Querido você, não faça mais isso. Não mergulhe em pessoas rasas.