Etérea

De ti, existen objetos que son prueba de tu paso por mis ruedas

-Una cadena que no tengo.

-Un huequito en el cordón de mis tenis.

-Una boleta de cine de museo

y una menta negra. 

De ti, existen las mismas 3 estrellas. Unos animalitos de factura en algún basurero; 2 o 3 fotos muy oscuras antes de alterar la conciencia y el conocimiento.

De ti, hay escritos y canciones. Un par de sueños; al menos un trío de llamadas. Un cuarteto de intentos.

De ti, hay un montón de olores y sentimientos. Un cajón de recuerdos nublados y unos abrazos que aún siento. De ti, amor, hay corrientazos en cada hoyo azul del cielo.

De ti, hay un par de cartas. Una que leíste -creo- pero que no tienes; que la tengo yo. De ti hay memoria, hay pestañas, hay ojos de ese color.

De ti, estoy yo, vida. De ti estoy yo. De ti mis manos que te escriben en papel y en pixel para evitar llamarte, para evitar hablarte. Evitar perturbarte. Evitarte.

Porque de ti existen recuerdos que se nublan en el viento cuando de repente entiendo que en mi es de ti que pienso y que no es en ti que existe la remembranza de tu cuerpo.

Y  no precisamente porque sean desagradables de ver o vivir. Todo lo contrario: Por ser perfectas tal cual como están. Porque están completas así, porque da miedo interactuar con ellas de alguna manera y esa visión que tenemos se arrugue por la emoción o reacción que eso nos pueda generar; por no querer admitir que es un humano común y corriente y que tal vez después de un “hola” ya no nos guste tanto. A mi si me ha pasado. Me pasa todavía con una o dos personas que conozco más de lo que quisiera.  Como que prefiero verlos de lejos cuando están sentados escuchando música y esperando a que yo llegue. O leyendo un libro y la brisa intenta inútilmente despeinarlos. En el momento en que recuerdan algo y lo comentan consigo mismo. Y la que más me asusta: cuando viven sus gustos y el gusto es uno y te miran con ganas de decirte el mundo y es en ese punto en que, al menos yo, huyo, literal o figurativamente. O me escondo.

“Si el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados definiéndose en un estado específico” - paradoja de Schrödinger

Y en este caso, que miedo que sea matando al gato.

Para eso me escondo; escuchándoles las historias de las veces que han triunfado o hecho el ridículo en público. Huyo en la observación de cómo cambian sus expresiones faciales cuando exponen una reflexión que tal vez nadie más quiera oír. Meto mis gustos en el fondo de mis pensamientos para acoger los de ellos y tratar de entender esa personalidad que en realidad no quiero conocer más allá de. Que en realidad tengo miedo de vivir. 

Moriría feliz.

Si sucediera por azar o designio, mejor lo segundo, algo muy grave o simple, que causara el fin de mi vida aquí en la tierra, partiría realmente realizada, realmente feliz.

O eso me gusta pensar.

Probablemente me falten personas por agradar pero eso no es importante para mí. Sin haber recorrido el mundo aun, creo que hasta hoy he vivido todo lo que he querido vivir en la medida en que he podido hacerlo. O mejor, ese es precisamente el punto: he vivido, y he sido irrefutable, irreverente e inefablemente feliz.

Y para mi no hay nada más valioso que eso.

He vivido días que pensé que pasaban sólo en libros o películas. Y este año se convirtió en mi Masterpiece.

De qué cabeza habrá salido tanta locura vivida. A qué clase de autor con delirio de Nicholas Spark se le ha ocurrido hacer de mis historias semejante cliché. O la vida es eso, y contarla, escribirla, cinematizarla, hace parte de celebrarla.

Enamorarse por primera vez; sentir el rostro caliente de vergüenza, irá, o amor; bailar mientras caminas; cantar sobrio a todo pulmón en plena luz del día y en una calle transitada; robarle un beso a un desconocido; llorar de rabia o desesperación o sin saber por qué; ganar o perder mucho dinero o habérselo bebido en Jagger, Jack Daniels, Grey Goose, 88s o haber accedido a guaro o Pablov; Haber hecho el ridículo sólo o con amigos; dar un número y no contestar o recibir uno falso; Ver al Man que le tienes ganas y por digna no hacer nada o guiñar el ojo y tirarselas de atrevida de vez en cuando, o solo una vez. Sólo esa vez.

Hacerlo con muchas ganas, sobria, ebria, fumada, en silencio o gimiendo a todo volumen; Saber distinguir el bueno del malo y saber que el que es polvo no es más y el que se queda confunde.

Y el que confunde es temporal, y el temporal daña, y el que daña confunde y el que confunde no se queda y si no se queda no es más.

Pero fue. Y en ese fue dormiste en el pasto, cantaste canciones, bailaste rumbas y conciertos con quien no bailaba; conociste n maneras diferentes de llegar a tus orgasmos físicos, órganolepticos, financieros, sapiosexuales; volviste a escuchar un te amo sincero y con miedos y saliste corriendo.

En ese fue, te atreviste a ignorar a tu intuición. Te atreviste a equivocarte, tu, alma perfecta con intolerancia al fracaso. Y aun sabiendo que te equivocabas volviste a creer en quien siempre supiste que te había mentido. Y discutiste y te defendiste y al perderte te encontraste.

Y al final de ese fue, de ese efímero y no esperado fue, cumpliste Dios sabe cuántos sueños en una sola semana. Volver a mirar las estrellas que de niña miraba. Abrazar muy fuerte, besar con mucho más que ganas. Sentirse completo, saberse infinito. Fogata nocturna, huir del humo, reír a carcajadas; Champiñones y vino, y al final del vino encender una vela, caminar con frío. Abrazar bajo sábanas, bailar en la ducha o quedarse muy quietos, sin importar el agua que va corriendo. No se tu, yo volé en ese momento.

Y fue. Porque en nuestras manos no nos cabe más que eso. No más que el hoy. Hubiese querido que ese ultimo fue fuese eterno, incluyendo toda su confusión. Pero es un fue no un hoy. No sé ni siquiera si algún fue pueda llegar a ser un será, y no me altera en realidad. Lo que ha de venir, vendrá.

Que sienten como que han dado demasiado.

O… ¿No se cansan de ser siempre buenos? ¿No les da ganas de ser egoístas un momentico? Pensar, por un momento, en el beneficio propio antes que en el de los demás. Hacer algo por si mismo, sin preocuparse si va afectar a alguien o no. Ser… malo, un ratico. Descansar un segundo de ser… perfecto.

Por alguna razón que no logro definir, en los últimos meses me he esmerado por ser todo lo que yo misma me exijo ser. A excepción de una reciente noche con demasiado licor en mi cabeza, y una que otra mañana con dolor de cabeza, he tratado de pensar bien lo que voy a decir para no ofender a nadie. He tratado de “hablarle bien” a todo mundo. Respirar y contar hasta 3 cuando se me agota la paciencia para sacarla de donde no la tengo, para dar una imagen agradable, para atender y servir al prójimo. A pesar de eso, me canso. Creo que no soy tan buena persona como yo pensaba.

Sé que uno siempre debe ponerse en los zapatos de los demás. Escuchar y ser tolerante. Ser consciente que, la realidad del otro puede ser muy distinta a la mía, y que, por ende, sus batallas no son las mismas. No me gusta que me juzguen y sé que está mal hacerlo. No me gusta la superficialidad ni considero que eso sea un determinante para escoger amigos, pero creo que he empezado a ser supremamente superficial conmigo misma.

No me perdono una. No me cabe salir sin pestañina, ni en arapos terribles y muy raramente con zapatos sucios. ¿En qué me estoy convirtiendo? Yo odiaba el maquillaje; un buso ancho, tennis de trotar y un par de jeans eran suficientes. Combinaran o no. Ahora mismo, eso es imperdonable para mi misma. Puede medio mundo vestir mal, a mi me vale.. pero ¿yo? jamás. Creo que jamás escogeré a mis amigos por lo que utilicen -nunca lo he hecho, no lo hago y no considero hacerlo nunca-, pero no sé si pueda volver a pensar en mi misma deshecha en la calle (a menos que sea con una botella de Vodka en la mano mientras abrazo a mi mejor amiga y canto a todo pulmón, ahí si no me importa nada, nadita).

Pero bueno, no es ni siquiera eso.. es que no me reconozco. Siempre he pensado que no hay mayor vacío que el que se tiene cuando no se siente absolutamente nada por nadie. Y he sido consciente de ese vacío sólo 2 veces en mi vida: hace aproximadamente 5 años, y ahora. Pasé demasiado tiempo pensando sentir mucho por alguien que en realidad no quería tanto y en menos de una semana salté a interesarme en alguien más a quien quizá si quise en serio y después de él me interesaba a raticos otro y luego otro a intervalos diminutos de tiempo entre sí hasta que.. finalmente me aburrí. Me aburrí de que no pasaran de ser un entretenimiento temporal. (Si, las mujeres solteras también podemos tener vida sexual sin ser putas. Tal como la tienen los hombres solteros. No, eso no hace ni al uno ni al otro perra/perro. Gracias)

Es como quedarse huérfano de sentimientos. Como que ya sentí tanto tanto por alguien a quien ya no veo igual… y como que no hay nadie tampoco que me haga sentir algo así, ni parecido siquiera. Como quedar iniciada. ¡Esa era la palabra!

Se que varias veces he sostenido mi concepto de estar con quien uno quiera porque uno quiere, no porque me quieran o me cumplan o etc. Y ¡lo sigo haciendo!

Precisamente por eso, es que expongo que de verdad quisiera sentir un amor que me vuelva loca. Un amor que me consuma hasta los huesos. Que me levante de madrugada y me robe, no sonrisas, CARCAJADAS. Que se me caliente la cara cuando me mencionen su nombre. Que me ponga nerviosa si me llama. Que me tiemble todo cuando vaya a contestar ese celular. Una conexión tal que a nadie le quede duda que “esos dos se aman”. Un precipicio que saltar y que no me importe lo que me espere debajo. Una moto a 230K/h. Que nos miremos y sepamos que estamos locos, que no deberíamos estar haciendo lo que hacemos y que no importe. Que cuando me diga “estas crazy” lo haga muerto de la risa porque sabe que me va a seguir en cualquiera que sea la locura que le estoy proponiendo.

Todos esos hombres (uff, como si fueran un montón/ como si alguno de ellos en serio estuviera leyendo) que me conocen de una manera… como decirlo… ¿sexual?  saben que mi cabeza es un globito. Le doy importancia a lo irrelevante y me indigno estrepitosamente, pero suelo olvidar todo lo que puede llegar a ser realmente relevante. Lloro con maricadas de películas y libros pero

24 de cada 28 días soy una bolita de popó para tragedias humanas personales, los otros 4 no prometo llorar pero puede que si sea más sensible. Ups, creo que divagué demasiado.

En conclusión, en serio, quisiera sentir tanto por alguien… Alguien a quien pueda describir en una sola palabra. Alguien que le llame fuego, que se gane ese título porque en los ojos se le note el ardor, la chispa de sí.

Volvería a vivírte otra vez. Desde el primer día que te conocí y hacerlo todo mejor desde el principio.

Volvería a bajar la 9a o a subir la 10 y acabar en la 40: frente a los bailarines.

Volvería a pedir un uber que me aleje del lleras y de ti y te volvería a contestar a tu primer intento de hablarme.

Volvería a las risas y a los silencios que todavía no hemos sabido llenar. A mi orgullo y a tu indiferencia. Al juego de quien de los dos quiere más aun sabiendo cual es la respuesta.

Volvería a discutir por todo. A cuando agarrabas mis cachetes. A reírme de tu enojo y de todas las veces que te pusiste rojo.

Volvería a amarte hoy y una vez más. A menos distancia, y a mi manera.  

Pero sobre todo volvería a las miradas, a los besos que te negué y a los abrazos que no me diste. A la lluvia bajo la única sombrilla y al calor de tus manos. A bailar sin ritmo muy borrachos.

Y me volvería a callar. Cerraría los ojos y me iría de nuevo.

I thought that yours were the most beautiful eyes God has ever created. Not actually proud of that feeling, though.

I’ve been so full of pride all my life. So narcissist, that sometimes, when I think of the time that I loved you, I feel like maybe it was some kind of punishment. Loving someone so irrationally, so deep and not being able to make you feel that love.

I couldn’t make you feel anything. You were so damaged, and so was I. So am I. We both now orgasms aren’t enough when your heart is truly looking for company. Not just sex company for one long night. True company.

We both felt alone when we met each other. Eventually, we both felt scared of falling too much, too deep over each other. And before we could know it… scared of losing each other. Until the moment we resigned to live without each other. Maybe your fears were bigger than mines, or that’s what I like to think. Maybe we were not so “meant to be” as everybody failed to think.

The funny part is that you realized how amazing our connection was when you noticed that everyone around us will ask you if we were a couple. Every single person that breathed our air would assume we were together… even though we never were.

We never really said goodbye. It was like all those times when one would know if the other was mad only by reading the text messages. I wanted it to be a goodbye and you knew it. You know it. And maybe everything I’m writing here must seem like nonsense to you. Probably it is. I’ve never really heard your version of the story.

You know… there are times when I talk to you in my mind. We never talked about us. We never talked about anything. We just lived our moments and then acted like nothing has happened. Maybe that’s why I publish everything I write about you. Because I know you won’t read. You never stalked me, never watched my Instagram or WhatsApp stories. You never seem to care at all. But then there were sometimes where you acted like you did. And still I wonder if you did.

But, last night was my first night without thinking of you since I met you. Woah, that sounds so dramatic to me who hates drama. But I hated that I love you in the first place. I used to be so angry at myself because of that. You can’t control who you fall in love with, can you? And I need to fall in love with me again.

-:me intriga lo que se pasa por tu cabeza... - me dijo

-:Plata - respondí.

Me miró fijo como si hubiera estado esperando una respuesta mejor. Mantuvo con firmeza la ilusión y sólo cuando lo vi asustarse me reí de mi y le dije

Pues... porque no creo que sea la única loca que piense así.

Tengo una pregunta directa: ¿Acaso se han dado cuenta, que las personas que buscan pareja, son las menos preparadas para tener una?

Porque para mi es evidente que si usted está en una constante búsqueda de su “media naranja” es porque definitivamente no se siente completo con usted mismo... Pues es lógico, ¿Para qué más se estaría buscando una “otra mitad”?

Esta sociedad ha entendido muy mal el amor, confundiendolo -por desgracia, más comúnmente de lo que me gustaría- con la satisfacción de cubrir dependencias afectivas. Se ha vuelto tan normal buscar a alguien “que me quiera”, alguien “que me entienda”, alguien “que me de” alguien “que me llene”. Y lo siento, pero estoy segura que amor no es esperar a que “nos cumplan” cosas. Amar es dar. Si usted no tiene amor que dar, no puede estar con nadie. 

He llegado a la conclusión de que, estarás listo para tener una relación cuando te sientas muy cómodo solo. Y no estoy hablando de la soltería libertina de saltar de man en man (o de vieja en vieja) sin ningún compromiso. Hablo de sentirse verdaderamente cómodo sin necesitar de tinieblos, arroces en bajos, o amigos especiales -o lo que se le parezca- por ahí. Sentirse tan bien consigo mismo, tan amado por sí mismo que no se siente con la necesidad de buscar afecto en otra parte. Una vez logres llenarte tanto a ti mismo podrás ser capaz de compartir esa llenura con otro. 

Y la razón es muy simple. Si ninguna de las dos personas tienen una dependencia afectiva, no llegan a celos tóxicos ni desconfianzas locas que lo único que desatan son discusiones absurdas. Esto pasa porque cada quien tiene una autoestima lo suficientemente alta para vencer por si mismos sus propias inseguridades. Convierte la relación no en una necesidad, sino en algo lindo que ambas personas quieren compartir. Hace que sea un amor totalmente desinteresado, ¡totalmente real!

Yo si quiero un amor así.

Por eso me da risa cuando mis amigas me miran raro si les digo que no quiero un man que me cumpla todo. De hecho, no me gustan los que me tiran parla o me intensean. No quiero a nadie que de la vida por mi, eso ya lo hizo Cristo ¿Para qué crucificar a alguien más? No me gustan los celos cuando quiero salir sola con mis amigos, ni los horarios, ni pedir permiso. Detesto tener que dar explicaciones o que estereotipen las situaciones. Si usted no puede confiar en su pareja, no puede tener una, y definitivamente no puede estar conmigo o con alguien como yo (enserio, no creo que sea la única). Si me quiero comprar ropa compraré la que me gusta a mi, no la que le gusta a él. Esto no quiere decir que no me gustan los acuerdos, pero me niego a cambiarme por complacer a alguien; y me niego a que alguien pierda su esencia por agradarme a mi. 

Para que quede más claro, si yo nací siendo un ser sociable, con capacidad afectiva y libre ¿Por qué se supone que eso debe cambiar al involucrarme en una relación? y por libertad en una relación no me refiero a la infidelidad. (Parce, si busca a otra persona diferente a su pareja, ¡Salga de su pareja! si la hubiese querido tanto, no la hubiera engañado en primer lugar. Que falta de respeto) Me refiero a confianza, en si mismo y en el otro.  Confianza en si mismo de que está en donde quiere estar, confianza en el otro de que si no quisiera estar con usted, ya se habría ido. Si, eso pasa cuando ambas personas son afectivamente independientes, remember?

Creo que por eso me gustaba él, porque es libre. No del todo, pero se acerca. Y por eso lo dejé ir también. Porque no creo que sea capaz de entender mi manera de quererlo cuando lo quería. No creo que en algún futuro cercano lo llegue a entender y, francamente, ya se le está haciendo tarde para que lo haga. 

El hombre se rió corto

-Págueme con su número de teléfono

-Qué pena con usted: yo no tengo teléfono

-No importa: dígame uno inventado y a ese la llamo

La ciudad de todos los adioses.

La cosa es.. que yo me despedí para siempre, me entiendes? Hasta le dije que tuviera una buena vida.

Yo le dije que era mejor irme, que no íbamos a ningún lado y podía hacerme daño.

Obviamente, después de todo lo que había pasado y lo pesada que se había puesto la situación yo no esperaba la respuesta que me dio.

Pues, en palabras más palabras menos me dijo “no te vayas”. Pues no así, me dijo un montón de cosas que en otra ocasión no me habría dicho. Me dijo “fue importante lo que vivimos, no sabía q estabas así. Si te vas a ir, seamos amigos” y en resumen le dije que si, seamos amigos.

Nos volvimos a ver un mes después de eso. Pero es raro, si antes no sabíamos que éramos por lo menos sabíamos que teníamos algo ¿me entiendes? Ahora lo único que yo tengo claro es que amigos no somos. Pues porque yo no miro a mis amigos como lo miro a él. Y tampoco me voy a ir a dormir al pasto de un parque que me queda lejos de mi casa con un amigo. Menos acariciandole el cabello. Menos entrepiernada. ¡Para dormir tengo mi cama!

No, ni uno. Me lleno de miedos. Besarlo obvio que si quiero pero ¿y si no me responde? No podría seguir viéndolo, todo podría irse a la borda y ahí si que lo perdería y pues no es que lo tenga de ningún modo pero al menos tengo acceso a él ¿me entiendes?

Pues porque ¡no me da luces! Dormimos abrazados porque yo me le meto entre los brazos, pero él no hace ningún reproche tampoco. Y cuando me mira.. parce él me mira y yo me pierdo "me voy en barco, con viento a favor" decía Andrés Caicedo.. y espero que él nunca haya notado la manera en como me embobo en esos ojos. 

Yo siempre trato de responderle rápido a lo que me está diciendo cuando me mira pero la verdad es que yo miro ese café claro y se me desconecta la mitad de la cabeza.

Parce si. Tragada y media de un man que apenas me responde. 

Pues si, supongo.