Bajo La Misma Luna

Eres mi complemento perfecto, la pieza que siempre me hará falta, eres lo que siempre soñé; eres luz, eres paz, eres amor, eres todo eso que cualquiera pudiera desear. O al menos que yo siempre deseé. Eres con lo que que quisiera despertar todas la mañanas y reposar durante las tardes, y aunque lo que te digo sea verdad, sabía que lo nuestro llegaría a su final, que aunque nos amemos con el alma, aunque al separarnos sintamos como si nos arrebataran el alma, lo nuestro no es para toda la vida. Aunque seas el amor de mi vida.

Atravesamos por muchas cosas para que yo me convenciera de que sí eres el amor de mi vida; risas, lágrimas, peleas, reconciliaciones, miedos y mucha felicidad, noches de mucho amor y otras con gripe; días soleados y días con lluvia. Charlas, gritos, caricias, abrazos y bailes. No tengo duda de que lo eres, pero tampoco la tengo de que en esta vida no me tocas tú. Y aunque no seas para mí, te agradezco todo lo que hemos vivido juntos y, sobre todo, la versión que ahora soy de mí.

Gracias porque a tu lado aprendí que lo malo tiene un lado gracioso, que la vida te da sólo una oportunidad para todo y que debemos tomarla; aprendí que debemos dejar de preocuparnos todo el tiempo y disfrutar con más calma lo que nos llegue. Aprendí a gritar cada vez que lo necesitara, a llorar si quería, a callar si era necesario y hablar cuando tenía que hacerlo. Aprendí que los problemas se arreglan si hablas con sinceridad, aprendí que todo sabe mejor si estás con la persona indicada y también aprendí a no perderme en el metro.

Gracias por llegar a mi vida y sobre todo por mantenerte, gracias por llegar cuando menos lo esperaba pero cuando más te necesitaba, gracias por verme tal y como soy, y más porque –a pesar de ello– no te asustaste. 

Gracias por el apoyo incondicional y por enseñarme que el amor verdadero sí existe. 

Gracias también porque fuiste mi mejor amigo porque siempre estabas para prestarme tu hombro para llorar, me dabas tus conejos para pensar y tu sonrisa para hacerme sentir mejor. 

Gracias, mi amor, por todos los momentos eternos que voy a llevar en mi corazón. 

Gracias, amor de mi vida.

Gracias también por irte, que aunque nuestro amor sea real, ambos entendimos que lo nuestro ya no podía continuar. 

Gracias por cuidar de mí, pero ahora es mi turno, y también el tuyo para cuidar de ti. 

Gracias por nunca querer romper con mis sueños y mucho menos con mis metas, es momentos de que los hagamos realidad. 

Gracias por no romperme a mí misma y dejarme libre; libre, feliz y yo. Y el agradecimiento más importante: gracias por enseñarme a amar.

Podría continuar esta carta agradeciendo todo lo que has hecho por mí, lo que sentiste y lo que me has enseñado, incluso por desprenderme de mis más grandes miedos y a que me atreviera a darte el corazón, pero no terminaría nunca. 

Podría continuar esta carta agradeciendo todo lo que has hecho por mí, lo que sentiste y lo que me has enseñado, incluso por desprenderme de mis más grandes miedos y a que me atreviera a darte el corazón, pero no terminaría nunca. 

Gracias por no dejarme sola.

Encontré la persona que me ama tal y como soy, que me hace reír todo el tiempo, me cuida, me mima, me escucha, me acompaña, me apoya en todo momento, me contiene, me abraza y me besa sin miedo al que dirán. Me muestra como si fuera lo más valioso en su vida y me hace sentir una princesa en todo momento.

Encontré el amor en las noches de sueños, donde me abrazas sin darte cuenta. Encontré el amor en los días de películas sin ser vista para ser dejadas de fondo por nuestras conversaciones. Encontré el amor en todos los detalles y cosas que sabes de mí, incluso aquellas que nunca pensé que ibas a recordar.

Y te amo. Me encanta la forma en la que me decís que me amas. Me encanta que seas como sos y me encanta que me dejes ser como soy.

No se porque cada que escucho una alarma parecida a la tuya salgo a la ventana esperando ver ese carro tan particular que me hacía sonreír cada que aparecía, porque aún sigo esperando que me suene una llamada en la cual aparezca tu nombre, porque sigo guardando la ilusión de que alguna vez todo va a ser mejor de lo que alguna vez lo fue antes. Cada noche me acuesto en mi cama y pienso en que ojalá no vaya a soñar contigo, pienso en que no me quiero seguir lastimando soñando cosas que se que nunca jamás van a suceder de nuevo.

Yo de verdad que nunca he querido ser cansona, no he querido agobiarte con mis pensamientos , con mis canciones y con cada una de mis muestras de que te extraño y de que alguna vez sentí que eras quien no quería que se separara nunca de mi, pero yo de verdad no sé cómo guardarme todo lo que siento y no se como no explotar de desamor como lo estoy haciendo en este momento, le pido a la vida todas las noches, le pido a todo en lo que creo que me ayude a tener fuerza para superarte y para olvidarme de ti y poco a poco empiezo a creer menos a todo lo que le ruego.

Creeme he dado de mi parte, creeme he leido, he meditado, me he medicado, he estado con psicólogos, me he tratado de consentir y aún no logro sentirme ni un 1% de cómo me sentía en un principio antes de ti, es como si me hubieras arrebatado lo mejor que tenía de mi y te lo hubieras llevado consigo mismo para hacer con el lo que se te venga a tu antojo, es difícil, creeme, es difícil no sentirme como la mujer fuerte de antes, es difícil llorar hasta dormir, es difícil extrañarte, es difícil que todo me recuerde a ti, te volviste tanto mi vida, te volviste tanto mi universo que poco a poco te convertí a ti en mi, y en eso me equivoque como no tienes idea.

Cada noche reflexionó y le pregunto a la vida si depronto tendrá algo o alguien mejor para ti o para mí, si simplemente esto fue un error y lo único que debo hacer es aprender de el, y honestamente hasta el día de hoy siento que no me ha dado una respuesta concreta a tantas preguntas que le he hecho, pero espero algún día poder resolverlas todas porque no quiero seguir así, melancólica, triste, afligida, no quiero seguir así, ya han pasado 6 meses en los que tu te haz recompuesto y en los que tu ya te ves mejor y te sientes mejor mientas yo siento que cada día que pasa es como si me undiera más y más, alguna vez cuando estaba pequeña me dije a mi misma que no debia enamorarme de nadie, creí que eso era lo mejor para mí vida y no estaba tan equivocada, creo que eso era lo que debi seguir haciendo, y no, no me arrepiento de haberme enamorado de ti, pero el dolor es tan grande que he estado a punto de hacerlo, pero, ¿como se arrepiente uno de los momentos dónde ha Sido más feliz que nunca?

Sabes, siempre me pregunto cómo será cada que besas a ese nuevo alguien con quién hablas todos los días, me preguntó cómo te sientes conociendo a alguien más y recuerdo mis inicios contigo, recuerdo cuando aún no me amabas pero poco a poco íbamos enamorándonos sin saber que en realidad lo estábamos haciendo, cada día me preguntó cómo será cuando le digas te amo a alguien más, como será cuando duermas con alguien mas, cómo va a ser que te arropes con ella(s) con al aire prendido y la cobija que yo te regale, son tantas las preguntas que se me vienen a la mente, ¿realmente amarás a alguien más de lo que me amaste a mi?, ¿Cómo será el día que le pidas a alguien que sea tu novia?, ¿Algún día mi niño tendrá otra mamá? , ¿Cómo le vas a hacer el amor a ella(s)? ¿Acaso me recordarás? , ¿Cómo te van a mimar ella(s)? si nisiquiera saben cómo te gusta que te mimen, ¿Algún día le harás el amor? , Esas y muchas preguntas más atormentan tanto mi mente que no logro evitar llorar cada que imagino una situación así, lo sé, es un poco estúpido pensar en algo que si no ha pasado va a pasar (es un hecho), pero aveces es mejor ignorar situaciones que duelen pero que igual están ahí, como la muerte, como la extinción de algunos animales, como la guerra, como el hambre, como se ignora todo lo que hace daño pero no se puede controlar.

Aún recuerdo un día en particular, cuando te dije que te amaba, estaba un una tina y me sentía como la persona más afortunada del mundo al tenerte ahí, creo que ese día te dije el te amo más sincero que alguna vez diré, y recuerdo que te di el mejor beso que alguna vez he dado en toda mi vida, porque lo di enamorada a la persona que amaba en una situacion que jamás voy a olvidar, pero así como te dije te amo ese día, así mismo sentía ese miedo y esa impotencia por algún dia perderte, yo sentía algo tan fuerte por ti que yo quería estar contigo a pesar de todo, quería que ese momento fuera como un bucle en el espacio infinito, que se repitiera y se repitiera y se repitiera, así como cada momento en el que me sentí feliz, lastimosamente así no es la vida y no todo es como uno quiere, un impulso, una rabia, una estupidez se convierten en problemas mucho mayores y estos apoyados por el orgullo hace que una vida se resuma a dos minutos o quizás dos años que fue lo que duro, porque si, me proyecté con vos, a hijos a nietos a casa a éxito, a una vida completa, pero lastimosamente no nos duro.

Creeme que cada cosa que escribo no lo hago con el objetivo de que mágicamente un día aparezcas nuevamente en mi vida y me digas que me amas, simplemente se que hay cosas que no tienen un después y esta es una de ellas, lo hago para no quedarme con el nudo en la garganta, para no quedarme con el corazón a punto de explotar de tanto que decir y en esta ocasión lo hago como una conclusión a un duelo que no ha llegado a su fin, pero debo dejar de ser egoísta y simplemente dejarte tranquilo, siendo feliz, por ello te prometo que este escrito es el fin de un sin número de indirectas muy directas que dedico para ti, te agradezco por cada momento que me regalaste y por cada palabra de amor sincero que alguna vez salió de tu boca y llegó a mi corazón.

—

Querido tú, voy a soltarte y tomarme el tiempo necesario para poder hacerlo.

porque rompiste la última parte

de mi corazón que quedaba sana;

y al escuchar los pedazos caer,

pude sentir como lo que guardaba

de amor para ti, se iba también por

los suelos...

Respiro sin tu nudo en mi garganta

y siento alivio de saber que ya no

tengo que disculpar tus mentiras.

Me queda la nostalgia, pero también

la paz de saber que hice todo

lo que estuvo a mi alcance para

estar contigo.

Este dolor pasará para ambos,

cuando eso suceda y quieras

saber de mi vida aunque sea

por cariño o simple amabilidad,

por favor, por favor quita esa

idea de tu cabeza,

POR FAVOR NO REGRESES.

Tomamos caminos diferentes, te fuiste lejos de mi mente.. Dejé de pensarte, dejé de extrañarte, dejé de quererte, “Me había olvidado de ti”.

Pero sabes algo?.. De alguna forma siempre vuelves, vuelvo a pensar en ti, vuelvo a pensar que algo va a pasar, vuelvo a caer. Y todos creen que te olvidé, todos creen que me das igual, que no me importas más, creen que te superé y que ahora soy feliz, la verdad es que te extraño, (aveces) pero no lo quiero admitir…

Quiero buscarte!, no sabes cuanto deseo verte, decirte que te extraño y quiero que vuelvas. Pero no lo haré, porque se que estás mejor sin mi.

Por que se que no te importo más, que no me necesitas, por que tengo dignidad y no, no es orgullo. Es que ahora si entendí que tú nunca sentiste lo mismo que yo, o que por lo menos ese sentimiento ya acabo, pero aún así sigues siendo en quien pienso cada vez que pido un deseo, sigo inventando mil historias a tu lado toda la noche, sigo llorandote, sigo queriendorte, es que no me explico ¿cómo dejar de queres a la persona que cambió mi vida y mis metas?¿cómo olvidar a la persona que de alguna forma me hizo feliz?¿cómo olvidar a la persona por quien lloraste hasta quedarte dormida? ¿cómo olvidar a la personas que quieres? ¿ cómo olvidarte?.

Creí que lo había logrado, pero sigo teniendo esas ganas inmensas de verte, mirar a los ojos, abrazarte, sentir tu olor, las largas conversaciones y escuchar tu voz…

Como me gustaría que este no fuera el final,como me gustaría no decir adiós, cómo me gustaría quedarme… Pero no tiene caso, no tiene caso seguir esperando algo que no va a pasar, sólo pierdo mi tiempo, porque todo lo que hago por ti es en vano, INCLUSO ESTO.

Fui muy estúpida, aunque creo que sigo siendolo, porque a veces vuelvo a creer que esto va a cambiar.

A veces cuando suena mi teléfono, cierro los ojos, con la esperanza de que seas tú, y cuando me dicen que pida un deseo, pienso en ti, en mi, en algún nosotros que existió, eso maravilloso que hubo entre los dos.

Juré que no volvería a llorarte, como también juré que no volvería a hablarte, pero no puedo evitarlo, duele no saber de ti, duele no poder decirte que estoy aquí, que me quedé con tus promesas ,mil palabras de amor y tu canción, con este amor.

Te necesito y duele saber que tú no a mi,duele saber que me escapé de tú vida y ni si quiera lo has notado.

¿El destino esta muy claro, no? El amor entre ambos, no funcionó… Que un día empezó, y hoy ya solo quedan recuerdos, unos claros, otros un poco distorsionados por el tiempo, es imposible!.

¿Por qué no puedo aceptar la realidad ? Jamás va a pasar, jamás hubo un nosotros, olvidaste todo, el luchar, la sinceridad, la sobredoxis de amor… Se que ahora ya estas con otra persona y que has continuado y estoy segura que yo también lo haré, y ya he cerrado mi capitulo de tu vida en mi vida.

Decidí aceptarlo porqué creía en los milagros, pero es hora de quitarme la venda de los ojos , y ver la realidad, se que algún día encontrare a alguien que me haga sentir todo , y entonces… Será demasiado tarde para ti.

Bueno, como sea, solo quería desahogar me, ya estoy harta de fingir que no me importa, aunque en realidad ya no me importa como antes, he aprendido a sobre llevar las cosas, ya duele menos.

Ya me cansé de decir que ya no te quiero, cuando en realidad quiero buscarte, abrazarte y decirte todo lo que siento y jamas apartarme de tu lado, estar junto a ti…

Ya me cansé, de aguantarme las ganas de llorar cada vez que alguien dice tu nombre.

Bien solo quería que lo supieras, aunque no te importe más, y aunque ya no se que no hay vuelta atrás. Pero siempre te voy a agradecer por todo, en su momento fui feliz, espero que estés bien, solo pasaba por aquí a recordarte un rato y a sacar un poco de eso que tengo guardado en mi.

Buenas noches, es para ti ❤

Hoy es tu cumpleaños, y como todos te mereces lo mejor sin importar nada, al menos hoy que es tu día. Supongo que has de estar feliz, o tal vez no tanto, porque es un año más que no tienes a tu papá para disfrutar y celebrar con él tu cumpleaños. Espero que a pesar de esto, tengas un bonito día y que ella se encargue de que este día sea muy especial y mágico. Tengo que confesarte que cuando el reloj marcó las 12, entré a mi galería a buscar una foto tuya, la miré fijamente y por unos minutos te imaginé aquí a mi lado acostado mientras te decía todo lo que en algún momento soñé con decirte, recordé que sin querer desde que nos conocimos un mensaje de felicitación de mi parte nunca ha estado ausente, aún desde cuando sencillamente éramos dos conocidos que se llevaban bien. Recordé que un año después de eso, nuestra amistad se hizo más fuerte y comenzó a tomar un nuevo rumbo, en esa ocasión te escribí una tarjeta, que nunca llegaste a leer por cuestiones de la vida, pero esa es otra historia que tal vez te contaré algún tiempo después.

Está de más decir que a pesar de todo, ese año fue el mejor porque nos vimos por primera vez y también fue el peor porque comenzamos a distanciarnos poco a poco. Sin embargo, eso no impidió que para tu siguiente cumpleaños te escribiera el mensaje más largo y con sentimiento que pude haber escrito en mi vida y fue sólo para tí. No puedo decir que las cosas cambiaron mucho ese año, es más hasta conseguiste a otra persona, tu novia, que me imagino amas mucho pero no creo que la ames tanto como yo te amo a tí, porque a pesar de que nos distanciábamos, nos peleábamos, a pesar de que tenía que verte con alguien más sabiendo que tal vez fingías sentir algo por mí, y de sentirme cada vez que hablábamos como tu segunda opción…no podía odiarte, ni alejarme de tí, porque me sentía tan conectada a tí de alguna manera que siempre tuve y tengo una esperanza de que algún día te fijarás en mí, aparecerás por mi puerta y me dirás que me amas, pero eso jamás pasó y dudo mucho que pase después. El hecho de que ya tenías a alguien en tu vida, hizo que el año pasado mi mensaje de cumpleaños para tí sea más corto pero creo que aún le puse algo de mi amor indirectamente, diciéndote que te quería y que eras alguien muy especial para mí. Pero era obvio que yo tenía que entender de una vez que ya no era ni soy parte de tu vida y que debo olvidarte y alejarme de tí para que puedas ser feliz con ella. Y eso traté cuando me vine a vivir a otro país, pero siempre llegaba un mensaje tuyo e incluso pensabas que yo nunca me acordaba de tí, lo que no sabes es que de nada sirvió haberme venido tan lejos porque de alguna manera siempre estás aquí presente en mi corazón o en mi mente. Tal vez yo sea muy masoquista y me encante estar ahí sufriendo por tu amor o tal vez soy de esas pocas personas que saben amar de verdad y para las cuales no es tan fácil sacar a alguien de su vida. Después de todo, fue por esas cosas que siempre pensaste que a la final tú fuiste quien decidió alejarme. Finalmente dejamos de hablar mas de un mes, hasta que llegó el día de hoy, tu cumpleaños, y no sabía si escribirte. Como dije anteriormente, le hablé a tus fotos unos minutos y esperé a que la madrugada avanzara, para cuando estuvieras dormido decirte unas pocas palabras, sencillas y que me mantuvieran al margen contigo. Tal vez fue el mensaje más normal y simple del mundo pero aún con algo de amor oculto entre esas cuatro líneas. No esperaba que respondieras, pero lo hiciste, y lo único que pienso ahora es en que me gustaría hablarte pero sé que no debo, no sé cómo tú te sientes, me pregunto si te sientes con una extraña sensación de hablarnos más o tal vez poder vernos y abrazarnos o si sencillamente te da igual todo. Si es así, está bien, lo entiendo, no puedo pedir algo más, porque no va a funcionar. Sin embargo, aquí estoy, sintiéndome triste una vez más, a punto de abrir probablemente tu último mensaje, escribiéndote está carta por sí algún día llegas hasta aquí y lees esto, con ganas de decirte que fuiste lo mejor de mi vida, mi amor, el hombre por el que sentí cosas que no sabía que podian nacer en mí, y sobretodo decirte que siempre serás el único pollito de mi corazón.

Hola, una vez más, querido extraño. Es raro pensar que un día fuimos algo más que conocidos. Tal vez a estas alturas, ya ni siquiera me recuerdes. No soy inolvidable; ya lo sé. Pero en esta ocasión, no se trata de mí, es todo sobre ti.

Cumples años. Veintitrés, para ser exacta. Justo esa edad tenía cuando te conocí. Quisiera decirte tantas cosas en esta fecha tan especial, como mis deseos para ti, las metas que espero que cumplas algún día, los consejos qué, por ser mayor, tengo derecho a darte, y cualquier sugerencia que considere necesaria en mi mente al pensar en ti.

Sé que este año lo celebrarás con ella, como lo hiciste conmigo hace 12 meses atrás. La celebración será, al igual que siempre, familiar; con una cena especial en tu restaurante favorito, acompañado de tu madre, tu padre, tu tía Eloísa y su familia, tu tía Juanita y sus hijos, y por supuesto, tu novia. No faltarán las llamadas de larga distancia de tus seres queridos como las de tus abuelos o de Mayte, ellos de verdad te adoran. Estarán presentes los cientos de posts en Facebook de tus amigos verdaderos, y falsos. Las congratulantes menciones de tus hipócritas seguidores en Twitter. El pastel con los Godínez de la oficina y la felicitación de tu jefe, quién es el Alcalde de esta pequeña ciudad. Puedo visualizar este cuadro de celebración con sólo cerrar los ojos. Es el mismo espectáculo que el de la temporada pasada.

Imagino a tu madre diciendo “te amo, Tadeo”, con su dulce voz y sus ojos llenos de orgullo al ver al hombre integro y recto en el que cree que te has convertido. Sé que es a la única mujer a la que nunca le romperás el corazón, al menos no intencionalmente. Tu padre, dirá una oración solemne antes de iniciar la cena y agradecerá a Dios tu vida, y las incontables bendiciones que del cielo has recibido, te dará un fuerte abrazo y al oído te susurrará un “te amo, hijo”. Le darás un beso en la mejilla, mientras tus ojos se tornan rojizos y se llenan de lágrimas. Él es tu mayor debilidad, incluso más grande de la que es tu madre. Tus hermanas llamarán a tu celular y te dirán: “te amamos hermano, nos veremos después para celebrar”. Tienes una familia maravillosa y muy amorosa, que ven en ti al gran hombre que sé con el tiempo llegarás a ser, valoran tu esfuerzo y dedicación y siempre te van a apoyar en lo que sea que hagas. Son tu fortaleza y jamás lo debes olvidar. Lo único que importa es la familia.

Y finalmente, llegarás a ella, a Adriana. El nuevo amor de tu vida. La tomarás entre tus brazos y le darás un fuerte abrazo que ella sabrá corresponder, después de un beso en los labios, un tierno te amo otra vez resonará con tu nombre. Ella, que se desvive por ti, y que no hace nada más que tratar de hacerte inmensamente feliz, te dará un pastel de regalo, el cuál ella misma horneó con sus propias manos. Y no sólo eso, también te dará un presente costoso, que será más que un simple detalle. Estará envuelto con un papel brillante acompañado de un gran moño. Un reloj, quizás, o unas mancuernillas de plata, tal vez o algo por el estilo que se adapte a tus gustos y los de ella. Será algo elegante, con un valor monetario mayor al de cualquier otro regalo que recibas este día.

Muchas personas te aman porque eres un gran tipo. Un buen muchacho. Ejemplar, la mayor parte del tiempo. Eres gracioso, divertido, tierno, trabajador, y tienes más cualidades que no terminaría de enlistar en esta carta. Te has ganado el corazón de las personas que te conocen por tu forma de ser, yo misma me incluyo entre ellas. A pesar de todo lo que nos pasó, me resulta imposible tener sentimientos negativos para ti. Créeme que si estuviera dentro de mis posibilidades, también estaría formada para darte mis más sinceras felicitaciones y buenos deseos; y quizá también te diría te amo, aunque dada la situación sería muy extraño. Sería más por la emoción del momento, no porque realmente lo sienta.

Espero que disfrutes este día, y que vivas al máximo cada momento de este nuevo año de vida que inicia para ti. Fue un placer haber conocido al tú de veintidós años. Eras un encanto, la ilusión de mi vida, el hombre con el que siempre soñé, mi príncipe de cuentos, por algo fue que me enamoré de ti en primer lugar. Ojalá que este tú de veintitrés, sea mejor que el tú anterior. Una versión más real, más humana, más sincera y honesta. Desearía decirte tanto, pero ya está de más decir cualquier otra cosa. Gracias por el tiempo que compartiste a mi lado. Las horas, los días, las semanas, los meses. El tiempo es lo más preciado que podemos entregarle a alguien, ya que una vez invertido no se recupera jamás. Sinceramente, tengo puestas mis esperanzas en que nunca te arrepientas de haber vivido unos instantes de tus veintidós años conmigo, porque para mí siempre serás especial, y agradezco al destino habernos cruzado en el camino. Te amé tanto, como nunca a nadie, y en ocasiones todavía lo hago. No me arrepiento de nada, aunque a veces maldigo a mi tonto corazón por ser tan débil y endeble.

Ha pasado más de un año desde que nos conocimos, qué rápido pasa el tiempo, ¿no crees? Quién hubiera pensado que después de pedirte ese cigarro en el bar, llegaríamos a tener una relación, y después una ruptura tan abrupta y dolorosa; dolorosa para mí al menos. A veces, analizo todo lo que pasó al conocernos, intentando imaginar que fue lo que salió mal, si el villano fuiste tú o el antagónico de esta historia fue interpretado por mí. Aún no lo sé, y dudo que algún día tenga las respuestas para esto. En fin, las cosas son como deben ser.