je me replonge dans mes vieux carnets de dessins et journaux d'il y a dix ans. la période entre le lycée et le début des études, quand j'étais au plus bas et que je n'allais pas bien et que personne n'était vraiment là pour moi. je n'éprouve que de la peine et une profonde tristesse pour cette version de moi.
j'avais oublié les angoisses, le vide existentiel, ma haine envers moi-même, l'envie de disparaitre, l'isolement que je ressentais. le manque cruel d'estime de moi-même. l'énorme place qu'occupait a. dans ma vie et toute l'énergie que j'ai dépensé pour lui jusqu'à aujourd'hui.
après tout ce temps, il n'y a plus que de la colère qui reste envers lui. une colère silencieuse et dont il n'a pas vraiment conscience. mais une colère qui est toujours présente. ça fait trois mois qu'on ne se parle plus, trois mois que l'on a plus aucun contact.
je sais que cette fois je ne reviendrai pas. qu'il n'y a plus de retour en arrière. qu'il ne fera plus parti de ma vie. que c'est fini. la vérité c'est que je ne l'ai jamais réellement aimé et que j'ai toujours su dans le fond qu'il ne serait jamais la bonne personne pour moi. que j'ai entretenu la relation pendant plus de huits ans pour les mauvaises raisons. et qu'aujourd'hui que je me sens bien mieux sans sa présence.
je tire un trait définitif avec a. et à tout ce qui m'y rattache ou m'y a rattaché.
il y a trop d'amertume à toute notre histoire.
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