GUÍA SOBRE COMO JODER A UN FRANCÉS
Todo empezó en segundo de la ESO, donde teníamos una profesora de francés no muy lista y toca-cojones. Esas clases nos demostraron que Francia es un país inferior, con gente que no vale la pena a no ser que te las quieras follar.
Para empezar se tienen que reunir un grupo de amigos en la misma clase con el único propósito de joder a la profesora de francés, sin importar la nota que vayas a sacar, es más cuanto menos nota saques mejor. De esta manera se demuestra la importancia que le das a este país y a su idioma.
Liársela en general. Gritar, no hacer caso, imitar el acento de mierda (así como si tuvieras una polla en la boca y no pudieras hablar bien). Dan igual las consecuencias, se debe persistir en estos ataques.
En el caso de estar en un entorno con nieve, tirarle bolas hasta que no se pueda más. Da igual lo que posea la profesora encima, ya sean cámaras o cosas de valor. Siempre con una sonrisa en la cara.
Joder el transporte público de Francia, parando buses, etc.
Tirar el libro de francés a la carretera mientras lo atropellan los coches. Mostrar el vídeo a la profesora.
Si al final de temporada has conseguido que la profesora llore, sabrás que has cumplido con éxito la primera parte de esta guía.
Catherine = C, Alex = A, Oscar = O
C: Venga sentaros que no tengo prisa.
C: ¡No empieces con esa actitud!
A: Solo he mirado el reloj para ver la hora que era.
A: Limitas la clase y solo preguntas a los mismos.
C: El otro día pregunte al Oscar...
A: PORQUE TE DIO EL VENAZO.
C: Te voy a cambiar de sitio.. Te voy a poner con Katia.
O: Le pones con Katia y al otro lado está el burgos así que...
C: El burgos se derrumba fácilmente.
O: En segundo éramos 5 y la liábamos menos.
A: Pero ahora se han ido el Anto y el Mike…
C: Ahora está estudiando un montón.
C: Es que Oscar a veces me respondes con una cara…
C: Poneros a dibujar y me dejáis tranquila.
A: ¡Pero si ya lo hacemos!
C: Iros a liársela al Teo, no a mí.
C: Mmm… no quería decir eso.
O: Nos apuntamos a francés por las salidas.
A: Si y el Anto nos influenció.
C: ¿Ya veníais con esa mentalidad antes d apuntaros?
C: Vosotros pensáis: me la suda el francés, la profe y todo lo relacionado.
O: Mmm....esto....mmm no....me rio d lo que piensas d nosotros.
C: ¿Hacéis esto en todas las clases?
O: No porque no estamos juntos.
O: Nos suspendiste x actitud y desde entonces…
C: Pero podéis esforzaros estas 3 semanas.
A: En 3 semanas no vamos hacer lo d 3 años.
C: Daniel no tiene buena relación con el resto del grupo.
O: Mmm... Daniel NO tiene relación con el resto del grupo.
C: ¿Me acabas de decir que te raya mi clase?
O: Podías ser tu o cualquier otro profe d francés.
A pesar de que las clases de francés lleguen a su fin, se debe persistir en esa actitud hacia ellos, vaya a ser que se confíen como se dio el caso con esta profesora que intentaba ir de buenas con nosotros falsamente. Un ejemplo es que me viniera a pedir un cigarro sin venir a cuento, obviamente no se lo di y le comente las posibilidades que tenia de morir de cáncer.
Solo se trata de ir recordándoles quienes son y quienes están por encima suyo hasta que se presente otra ocasión de joder a dicho país.
Siempre van a intentar utilizar frases para confundirte, ojo que no nos referimos a su pronunciación. NUNCA hay que fiarse de ellos, son mala gente.
Aunque mentalmente inferiores, se puede dar el caso de que físicamente estén bastante bien. Desde nuestra experiencia se puede decir que son guarras, eso es así. Y vamos a dar prueba de ello en este capítulo.
Vamos a exponer un caso real.
Estando en la Escala, una noche cualquiera de verano, en una fiesta de espuma, una francesa apareció. No había que ser muy listo para ver que era fácil entrar y llevarte el premio. Desde el minuto 1 ya da señales de su verdadera naturaleza. Total que te lías con ella sin importar el nombre porque no es más que carne.
Bueno Oscar se lió con ella, pero ahí no acabo la cosa. La francesa en cuestión sirvió a la hermana pequeña en bandeja para el resto del grupo, que se la llevo Sergio.
Como dato curioso se puede decir que estando en la playa Oscar y ella, esta le dijo textualmente: “Polla, mano?”. Ahí uno se da cuenta de cómo van a ir las cosas.
El objetivo de todo hombre es follar. Por lo que fuimos a casa Sergio, las dos hermanas y yo. Por el camino nos encontramos a Mike, Alex y Adri. Mike tiro las llaves de casa contra el coche con contundencia, no hay que tener miedo, no pasa nada, ya se las arreglaran.
Una vez en la casa pues te las follas. Pero ahí no acaba la cosa, porque tuvieron la genial idea de proponer una especia de cuarteto-orgía entre hermanas, cosa a la que no accedimos.
Foto hecha por las francesas
Una vez folladas, ya no sirven a no ser que te las quieras follar más. Así que eso hicimos. Pero las dos hermanas, locas, querían una relación a distancia, cosa que ya nos iba bien para pasar el verano y luego chutarlas. El verano fue bien, no te digo yo que no, hay que atenerse a lo mencionado anteriormente sobre el acento, imitar, y estar atentos al juego de mente.
Todo fue bien, ellas creían que tenían una relación con nosotros y nosotros pues seguíamos fieles a nuestros principios. Hay que añadir un detalle, y es que la hermana pequeña ya tenía un supuesto novio, pero son francesas… que quieres hacer…
Una vez acabado el verano, Sergio OBVIAMENTE decidió dejar a la suya, y la intención de Oscar era dejarla una semana más tarde, pero no aguanto, y a los 2 días la dejo. Todo parecía bien, pero no. Olvidamos por un momento que eran francesas y estaban locas.
Oscar empezó a recibir mensajes por Facebook pidiendo explicaciones y rayadas en general. Intento ir de buenas, pero al ver la locura decidió cortar por lo sano. Pero una vez más olvidamos que TODOS los franceses están locos. Así que intervino la madre de las hermanas, pidiendo explicaciones. Oscar acabo hasta la polla y mando a la mierda a la familia entera.
No obstante, la locura seguía, y la francesa del Oscar decidió venir a España para tocar los cojones un poco más si podía. ¿Qué hizo Oscar? Pues follársela otra vez y volver a meterle la chutada a Francia.
Tuvimos meses de relajación, de creer que la historia había acabado. Pero no, la francesa del Sergio llamó al año siguiente preguntando por Sergio diciendo que estaba en España. ¿Qué hizo Sergio? Chutarla otra vez.
Hasta la fecha no hemos vuelto a obtener noticias de ellas, pero en el caso de que así fuera, se les enviara una foto de un conejo muerto.
En este capítulo narraremos otra historia real, de la Escala de 2013.
La primera noche, lloviendo, encontramos dos francesas a las que bautizamos como “La Guarra”, y “La Buenorra”. “La guarra es guarra porque ser guarra es mejor que fea”. Esa misma noche casi vienen a casa pero nos quedamos en la playa fumando y bebiendo. Estas dos chicas parecían no tener casa porque nos las encontramos cada día de nuestra estancia.
Dieron bastante juego durante toda la semana pero hubo un día especial, en el que dejamos nuestro sello. Estando por la calle nos encontramos a un francés subiendo una cuesta en bici, y el en su intento de caer bien, nos ofreció bebida, la cual le robamos y nos la bebimos todas. Oscar le robo la bici para darse una vuelta a lo que el francés entro en locura como es natural en esa gente, pero nada serio.
Estando con la buenorra y la guarra vino el hermano de la buenorra, WILSON, un personaje especial.
Los especímenes machos franceses no son tan mala gente pero son bastante tontos.
Después de beber su alcohol y el del francés de la bici, decidimos ir para casa, CON LOS NOMBRES CAMBIADOS (dato importante porque no queríamos que sucediera lo que sucedió en el capítulo III). Por el camino Adri (Pol) tiró la gorra de Wilson por ahí debido a un venazo. El chaval se ofuscó un poco porque era una gorra cara y tal. Así que Adri fue a buscarla con el diciendo que se le habría caído por ahí, a lo que solo un “Oh, está ahí”, la gorra estaba tirada por unos matorrales de una calle que estaba encima de un muro, a lo que el francés flipó un poco pero bueno siguieron hacia nuestra casa.
Una vez en casa se les ofreció bebida y bongs a esta gente. Los cebamos con el objetivo de que acabaran para el arrastre. Y así fue, después de estar un rato en casa a Wilson le dio el BLANCAZO de su vida, como recuerdo de España. Nosotros lo sabíamos y nos callamos. Pasado un rato la hermana se dio cuenta de que su hermano no estaba, y que se había ido solo para su casa, que estaría a 25 min de trayecto para una persona normal, y 3 horas para alguien que llevaba semejante estado.
Por si no tuviera suficiente, querían comprarnos hierba, así que les timamos 50€ en hierba al día siguiente.
Momento de moramiento máximo.
Teniendo en cuenta lo aprendido en los anteriores capítulos nuestra conclusión es:
- Si puedes joder a un francés antes de que él te joda, hazlo.
- Si puedes follártelas y están medianamente bien, hazlo.
- Si puedes robarles alcohol, hazlo.
- Si puedes provocarles blancazos, hazlo.
Esperamos encarecidamente haberles ayudado con esta guía, gracias.
Los franceses son de hecho un chiste. No somos racistas, es una opinión.
Miguel Pina y Oscar Ramírez
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