Divinity ☾

عزيزتي، كتبتُ لكِ كثيراً إلا أنني لا أعرِفُ بعد كيفَ أنطِقُ هذه الكلمات..تتّخذُ شكلاً مُخيفاً، تتصارعُ بعقلي تبتلعُ كلّ شيء، لا وجودَ لكِ بأرضِ الحقيقةِ فأنتِ وهمٌ بديعُ الجمال، تُمسكين يدي بخِفّة تُخبرينني بأنّ كلّ شيءٍ على ما يُرام.

عزيزَتي؛ الفتاةُ المُسمّاةُ بالوحش؛ كيفَ أنتِ؟

لا بُدّ أنني فكّرتُ بضعَ آلافِ المرّات، بإسمِكِ كتهويدةٍ هادِئةٍ تحملُني برفقٍ فتدفعُني قُدُماً، لا تنظُري إليّ فأنا بائِسٌ تكادُ تبتلعُني الظُلمة فلا تمُدّي يدَك. كيفَ أُخبرُكِ بأنني وحيدٌ للغاية؟ تتآكلُني الظلال؟ أكادُ أغرقُ بداخِلي إلا أننا على عهدِنا لا نمدُّ يدَنا لأحد (فلا أحَد يمدُّ يدَهُ لنا) ولا تُرى بنا كآبة، فلا تنظُري إليّ.

أنا أسودٌ للغاية، ظلامٌ كثيفٌ مُتردّدُ الخُطى متعرّجُ الثنايا، أنا متاهةٌ كُبرى من كُلِّ ما ظننتُه يوماً ذا نهايةٍ وكان هذا قبل أن أُمسِك قلمي بما يبدو كعشراتِ السنوات. لا منفَذ ولا مهرَب ولا طريق، لا يبدو أنّ هُناكَ ضوءًا واحِداً بالأُفقِ ليُخبرنا أنّ هذا الطريقَ المُوحِشَ ذا نهاية.

لا أحدَ يعرفُني، وقد سكنتُ طويلاً هذا المكان، لا يبحثُ عنّي أحدٌ، وقد أظللتُ العديد من الناس. لا يبدو أنّ أحداً يتحدّثُ لُغتي بعد، أو أنّ ببساطةٍ الجميعُ قد ماتوا وانتهى كلّ شيء.

الوحدة، يا عزيزتي، أنا شبحٌ بالنهاية، لا أُلامسُ شيئاً قَط، لا أظنّني لامستُ قلبَ شيءٍ قط، كلُّ الوجودِ يعبُر من خلالي كضوءٍ عبرَ ظِلّ، لا يحويني شيءٌ وأحتوي كلّ شيء، كنتُ هُنا ذات وقت، حاولتُ كثيراً وبذلتُ كثيراً من الجُهد. كنتُ هُنا دوماً، أستمع، أُظلِّل، أدفعُ الظلامَ الحالِم بعيداً وأُؤنِسُ ما استطعت. إلا أنّ صوتي يرتدُّ عبر الطرُقات. لا تترُكيني فأنا وحيد، ابقَي معي وإن كوَهمٍ فحَسبٍ فلا شيءَ يبقى، أظنُّني نسيتُ دفءَ الشمسِ منذُ وقتٍ بعيد.

لا بأس، لن أُثقِلَكِ، أعلمُ بأنّكِ لا تفهمين، إلا أنّكِ تُحاولينَ سمَاعي وربّما هذا حقيقةً هو صلبُ كلّ شيء.

سأخبو يومًا، أتلاشى بهدوءٍ دون أثَر، هكذا هي الظلال، وهذه هي دومًا نهايةُ العواصِف، دمارٌ لا يُدركُ مداهُ أحدٌ سوى مع الكثيرِ من الوقتِ والجهد والعناية، إلا أنّ حُطامي لا يطالُكِ فظلامي لي وعواصِفي لي، وبؤسي ومرارتي وحُزني، أيضاً لي.

لا تحزني كثيراً لوداعي فسوفَ أعود، ربّما شُعاعَ شمسٍ أو نسمةٌ عابِرةٌ أو بسمةٌ شاردةٌ دون سببٍ على شفاهِك إلا أنني سأعود.

ربّما آنذاك، سأكون أقلّ وحدةً وبؤساً وشقاء، ربّما حينها سأُمسكُ يدكِ لوقتٍ أطول، سأمشي بجوارِك لوجهاتٍ أبعَد، ربّما حينها سأكونُ هدوءًا سأكونُ سكينةً سأكونُ ما تُريدينَ من سلامٍ وليسَ عاصفةً أو إعصار.

-

May 18th, 2026

—from the never-written book

ترحَل. ترحَل. ترحَل.

لا تجدُ الفتاةُ الطريقَ قَط. ترتحلُ بلا نهايةِ بخِضمِّ بحرٍ يجدُ فيه الجميعُ طريقهُم في الأمواج، إلا أنّ البحر عميقٌ جدّاً والطريقُ غادرٌ جداً، لا يدَ تمتدُ لتجِدك، لا صاحِبَ ولا حبيب، تطفو بلا نهايةٍ تائِهاً بين الطرِقات.

لأينَ المسيرُ والقارِبُ يحوي أشواكًا حادّة؟ يمتدُّ المسيرُ للأبد. النهايةُ والبدايةُ ظلامٌ عميقٌ عميقٌ بلا قاع، الحياةً تحمِلُنا ولا ندري إن كان هُناك ضوءٌ قَط.

اطرحيني أرضاً، يا حياة.

ألقِني من أعالي جِبالِك وادفعيني من فوق الجروف. لا تنظُري للخلفِ قَط، هاذي جُثَّتي يا طيور، أليست وليمةً رائِعة؟ قلبي ما عاد ينبض، منذُ وقتٍ طويلٍ فقدتهُ بمكانٍ ما..أوه.. ربّما لهذا ارتحلت، بحثاً عن قَلب؟

الرياحُ قاسيةٌ عنيفة، تتركُ علاماتِ مخالبها بجسدي، إلا أنّي لم أعُد أُبالي، هذي الرياحُ تكادُ تبدو رقيقةً بالمقارنةِ بالكلماتِ التي تركتَها في فمي، بحلقي ثِقَلٌ من سنواتٍ من الألم، الغصّةُ تحتلُّ صدري، ما الحياةُ حقيقةً سوى مُحاكمةٍ أنا المُذنبُ فيها على الدوام؟ لا يُدافعُ عنّي أحدٌ أنا المُتّهمُ بكُلّ شيء. مزِّقيني يا حياةُ إرباً إربًا. ما عادَ يبدو أنّ هُناكَ ما تبقّى منّي لتمزيقِه لكنني أعلمُ أنّكِ ستجدين شيئًا.

لطالما تعثّرتُ، بطريقي، باحثاً عن سببٍ ما لأحيا لأجلِه، شيءٌ ما فحسب ليدفعني قُدُماً، إلا أنّ تطلُّعاتِ الآخرين لم تعنِ لي شيئًا، وأما أنا فلا تطلُّعات لي، أُريدُ الرحيل فحَسب، بعيدًا حيثُ لا تجدُني الحياةُ ولا الطيورُ ولا القاضي، بعيداً حيثُ لا ريحَ ولا جبَل ولا جُرفَ ليُسقِطَني، بعيداً بعيداً حيثُ لا تطالُني أفكاري سوداءُ اللون، حيثُ لا تجدُني غصّةُ صدري، بعيداً بمكانِ أجِدُ به قلباً، أكونُ به شخصاً—بعيداً حيثُ أكادُ أكونُ إنساناً لا فوّهةَ بصدرهِ تبتلعُ كُلّ شيء.

إن ألقيتُ بنفسي، أتُراني أجدُ ما أكون؟

من فوقِ تلٍّ أو جبل، بُركانٌ أو شلّال..

إن مزّقتُ نفسي أتُراني أجدُ حقيقتي في الأشلاء؟

أتُراني أجدُ من أنا وما أكون؟

إن احترقت، إن غرقت، إن نمتُ للأبد؟

أتحملينني يا رياح؟ بحثاً عن حياةٍ غير الحياة؟ عن جسدٍ غير الجسد؟ عن روحٍ غير الروح؟

أنا مُحطّمٌ يا عزيزتي، كلُّ ما بي تائِهٌ غائب، لا أجدُ حقيقتي في عَينَيكِ، ربّما لهذا لا أعرفُ الحقيقة.

ما الحقيقة؟ ما الوهم؟ لا أدري وربّما لهذا أكتُب، ربّما لهذا أغفو، ربّما لهذا أرحل..

السبت—١٣/٩/٢٠٢٥

عزيزي، فتايَ العزيز—فتى العاصِفة؛

تحيّةً وبَعد..

ما لم أقُلهُ خشيةَ أن ترحل:

(ثرثراتٌ طافت بعقلي لشهور)

(١) لا أظنُّنا مناسبينِ لبعضنا، أتعلم؟ تطفو ذكراكَ بسطحِ قلبي كلّما مرّ بمحيطي شيءٌ ما يُذكّرُني بك، إلا أنّني أعلمُ بنفسِ اللحظةِ أنّكَ هُناك بمكانٍ ما من العالمِ تفعلُ كُلّ شيءٍ إلا أن تتذكّرني. ما جدوى أن أُحبّ شخصاً بهذهِ الطريقة؟ لا شيء.. لا شيءَ قَط، إلا أنّني لا أستطيعُ التوقُّف، فبشكلٍ ما يجعلُني شعورٌ بسيطٌ كهذا—تذكُّرك وإدراكُ محبّتي لك من جديدٍ بشكلٍ مُفاجئٍ عشيّةَ يومِ أربعاء—أشعُر بأنني ما زلتُ أحيا. لا أملكُ سوىٰ الابتسامِ ببلاهةٍ لطيفِك المُغادِر على الدوام.

(٢) لا أظنُّك تُدركُ هذا إلا أنني منذُ عرفتُك تعلّمتُ الالتفاتَ للوراء، بدايةً كنتُ أفعلُها فضولاً ورغبةً بالتمسُّكِ بذكرىٰ يومٍ آخر كان جيّداً لوجودك به، لم يحدُث شيء، لم تفعل شيئًا خارقاً للعادة، كُنتَ -توجَدُ- فحسب، وكان تواجُدنا بمكانٍ ما سويّةً يجلبُ الابتسامةَ لوجهي دون أسباب. ألتفتُ للخلفِ دومًا، أُراقبُكَ ترحل—تتضاءلُ حتى يختفي خيالُك بين المارّةٍ وأبتعدُ أخيراً، فيما أنتَ يا عزيزي لم تلتفِت للخلفِ قَط.

(٣) لستُ شخصاً كريمًا أو جيّداً للغاية، لا أملكُ بداخِلي ترفَ تمنّي حياةٍ سعيدةٍ لك، إلا أنني لستُ قاسيةً كفايةً لأتمنى لك التعاسة، قلبي مُشوّشٌ للغايةِ. ممتنّةٌ لكوني صادفتُك بهذه الحياة، إلا أنّ معرفةَ أنّك لستَ لي ما زالت تتركُ مذاقاً مُرّاً بفمي.

(أعلمُ أنني سأعتادُها مع الوقت)

(إلا أنني الآن لا أستطيعُ إقناع قلبي بأن هذا الوقت أيضاً سيمُرّ.)

(٤) ما تزالُ ضحكتُك تترددُ بذاكرتي منذُ عرفتُك، حقيقةً لم أُدرك هذا حينها، لم يكُن الأمرُ كالنومِ يأتي رويداً ثُمّ دفعةً واحدة، بل كان الأمرُ أشبهَ بفتى تُرِك وحيدًا فطافَ يبعثرُ أغراضهُ بكُلّ مكان. تفاصيلُك كانت تغزو قلبي، إن سألتني، حقيقةً لن أعرف كيفَ أُجيبُك، ماذا أحببتُ حقاً؟

(ماذا أحببتُ حقاً؟)

أدركتُها فجأةً ذات يوم: "آه، لقد أحببتُ حقاً.."

سأُضحكُك قليلاً فأقول، عرفتها صديقتي قبل أن أعرف، ربّما عرفها ورآها بي كلُّ من حولي قبل أن أراها أنا، إلا أنني حين فعلتُ كان الأمرُ كمُطرقةٍ تهوي فتحطّمُ وهماً.

جلستُ لوقتٍ طويلٍ مع الشظايا والحُطام دون أن أدري تماماً ما أفعل به.

(٥) لم أعرف الخوف، يقيناً سوى تلك الليلةِ حيثُ جلستُ لأخُطّ رسالتي لك، راجعتُ كلماتي كثيراً، شعرتُ بالسخريةِ تجاه نفسي حين قرأتها بوقتٍ لاحق، بعدها بشهورٍ ومجدداً بعدها بسنين، كنتُ ساذجةً حقاً حين ظننتُ هذا لا يُخبر حقيقةً لم أعِها، إلا أنّها فعلت، ولوقتٍ طويلٍ ظننتُ أنّكَ لا تعود لأنّك تدري، لأنّك تدري أنني أحببتُك فرحلت.

(لم أتمالك الشعور بأنني أُعاقبُ بشكلٍ ما)

لم يكُن الأمرُ عنّي، إلا أنّ ألمي كان كبيراً، لم أستطِع الرؤيةَ بوضوحٍ لوقتٍ طويل.

(٦) تلك الليلةُ علّمتني معنى الخوف، ظننتُني أعرِفه، ظننتُني ألِفته، إلا أنّ قضاء الوقتِ بانتظارِ إجابةٍ أعلمُ أنّها -غالباً- لن تأتي كان أقسى من أيِّ شيءٍ مررتُ به حتى حينها. (إلا أنّ الحياةَ كعادتها أحبّت أن تثبت لي كم أنا مُخطِئة.. هُناك -حقيقةً- ما هو أقسى.)

(٧) أراكَ بأحلامي كثيراً. كثيراً..

اعتدتُ هذا حتى بدأتُ أنسى الواقع أحياناً فأُقنعُ نفسي ألّا بأس، لا بأس، ما زلتُ أجدُ جُزءًا منك ولو بعيداً عن الواقع، أُقنعُ نفسي كثيراً أنّ وجودك الباهِت ما يزالُ أفضل من غيابك الكُلّيُ حيثُ لا يُمكنُني -ولو من بعيد- استنتاجُ أنّك بخيرٍ أو حتى السؤالُ عن حالِك.

(لم يكُن الأمرُ أفضل إلا أنّ ضلالاتي أشعرتني بخيطِ رضا)

(٨) لا أعلمُ حقيقةً إن كنتُ متهوّرةً أم لا، لكتابةِ كُلّ هذا، حين فتحتُ هذه الصفحةَ لأكتُب لم أتوقّع أن أكتُب كُلّ هذا، أخافُ. أن ترى وأن لا ترى، إلا أنني أرجو إن قرأت أن تدّعي أنّك لم تفعل، فلا بأس في الخسارة، ولربّما تكونُ هذه على طولِها آخِر ما أكتبهُ عنكَ ولَك، وأنا أدّعي القوّةّ والصلابةَ بكلّ ما أمتلكُ من عزم، ولا بُدّ أنّك تعلمُ هذا الآن: إن سألتني فأنا دومًا بخير، لا يجدُني أحدٌ على غيرِ هذا.

(٩) الكثيرُ يا عزيزي (اسمح لي أن أقول عزيزي للمرّةِ الأخيرة)، الكثيرُ مما كتبتُ كان حتمًا قد كُتِبَ وأنتَ مُلهِمي، إلا أنني قد محوتُ كثيراً وخبّأتُ كثيراً ولربّما لا يوجدُ قط فرصةٌ لأن أُخبرك أن هاك اقرأ هذا فهو عنك، هذه الكلماتُ لك أنت، ولكنني لستُ نادمةً حقاً إلا أنني أضعتُ وقتًا كثيراً، فيما كان بإمكاني إخبارُك فحسب، لم يكُن الأمرُ مخيفاً، لم ينتهِ العالم، بقلبي جرحٌ دامٍ والآن -أخيراً- سيشفىٰ، كان الأمرُ أبسط كثيراً لدرجةِ الفكاهة، إلا أنني كالعادةِ تأخرتُ خطوةً واحدةً أكثر من اللازم، ولا بأس، كما أقولُ الآن دومًا "لا بأس" لأنّ كلّ شيءٍ سيمُرُّ بالنهاية، وقد راودتني فكرةُ أن أكتُب نقطةً عاشرةً بهذه الخاطِرةِ فأُكملُها إلا أنني الآن سأترُكها هكذا بلا نهاية، كقِصّةٍ لم تكتمل، كـ"نحن" التي لم يُكتب لها أن تكون بقصّتي "أنا" و"أنت".

كُن بسلام.

الإثنين—٨/٩/٢٠٢٥

أظنني لم أهتمّ قط، قبلك.

هناك شيءٌ ما. قد أدعوهُ حُبًّا إلا أنني أعلمُ كم تُرعبُك هذه الكلمةُ الصغيرة. تهابُها، إلا أنّكَ أمام كلمةٍ ثقيلةِ الوقعِ كالفراقِ تقفُ ساكناً صامداً.

لِمَ هذا؟

عزيزي، فتايَ العزيز—

تحيّةً وبَعد؛

القمرُ مُكتملٌ الليلة. لكم وددتُ مُشاهدتهُ معَك!

إلا أنّكَ -مثلهُ- بعيدٌ صعبُ المنال، وقريب—قريبٌ للغاية!.

إن مددتُ يدي نحوَك، أهُناكَ فُرصةٌ حقيقيّة؟ أيُمكنُ لقلبي أن يطالَك حيثُ فشِلَت يداي؟!

صِدقاً، لقد اعتدتُ الخسارة. اعتدتُها حتى ما عادَت تُثيرُ بي العواصِفَ كما اعتدتُ من قبل. لم تعُد تُحرّكُ بي قدر زوبعةٍ أو نسمةِ صيف.

إلا أنني لا أريدُ خسارتك، لا أُريدُ أن أخسرك.

(ليس مجدداً…)

إلا أنني ما أنفكُ-لسببٍ ما-أزدادُ عنكَ بُعداً.

الخريفُ يقتربُ حثيث الخُطى. أتذكُر؟ التقينا ذات خريف. لا أعلمُ لِمَ لَم أعلم يومها أنّ الخريفّ سيُصبحُ أحبّ فصولِ العامِ لقلبي.

لوقتٍ طويل، ما زلتُ أذكُر. التفاصيلُ مُشوّشةٌ بعقلي، إلا أنني أذكُرك بقلبي وذاكِرةُ القلبِ يا عمري لا تغيب. ما تنفكُ تعودُ وتعود، وقلبي يتحسسُ محبّتَك برقّةٍ ككدمة.

تؤلمُ إلا أنّها ما زالت دليل.

هُناكّ إحساسٌ ما. قلبي المُنهكُ لم يفقد حسّهُ تماماً. أراكّ بأوجهِ المارّة.

رأيتُ عينَيكَ بوجهٍ وبسمتَك بآخر، صوتُك يعودُ بصداهُ ليخطو طُرقاتِ الذكرىٰ.

أتمنى أحياناً لو أمكنني أن أعرفكَ مجدداً للمرّةِ الأولىٰ أن أُحبّك مجدداً للمرّةِ الأُولىٰ.

إلا أنّ الألم أحياناً يجعلُني أتمنى لو لم أعرفك قّط، إلا أنّ عليّ أن أكون صادقةً تماماً هُنا..

لو لم أعرُفك…أظنُني كنتُ لأبحث عَنك، كجُزءٍ مفقودٍ منّي، يُكملُني وإن كان به فنائي.

لا أُمانع، ليس تماماً.

عزيزي، فتايَ العزيز—

أيُمكنُنا العودةُ يومًا؟

سنتحدّثُ كما اعتدنا بأرواحٍ خفيفةٍ لم تعرف هموم اليومِ ومخاوفه، سأثرثرُ مُجدداً دون تفكير، سنتبادلُ الأُغنياتِ والمزحاتِ وسأطلبُ منك أن تُغنّي لي مُجدداً ومجدداً.

سأقعُ بحُبّك—سأُحبُّك مجدداً ومجدداً.

تماماً كالمرّةِ الأُولىٰ.

(إلا أنني لن أختبئ من جديد!)

—

كزهرةٍ على جدارِك أو شجرةٍ بجوارِك، أو ربّما كأيِّ شيءٍ آخر..ربّما، البقاءُ فحسب؟

تجعلُ الأمر يبدو صعباً للغايةِ لو تعلم. تلتفتُ تارةً وتُعرِضُ حينًا، تُعطيني فُتات أفكارِك، لا توليني إهتمامك قط، إلا أنني لسببٍ ما لا أهتمُّ لهذا..أُحبُّك فقط هكذا، لم أحتَج يومًا سبباً قط ولا أظُنني سأُريدُه الآن.

كُنتَ وما زلتَ حتى الآن تُشرِقُ بدلالٍ فأنتَ شمسي حينَها وللأبد، لا أدري عنكَ وربّما لم أدرِ قط، إلا أنّكَ تُتابعُ دفعي بعيداً، تبتعدُ كما يحلو لك، تعودُ حين تشاء، تعلمُ وتدّعي الغفلة، أنّ ذراعَيّ مفتوحتانِ لك دومًا، أنني سأبسِط يدي دومًا تجاهَك، كان هذا وما زال يا عزيزي مؤلماً للغاية.. مؤذياً للغاية—أنت، لا تُحبُّني.

ببساطةٍ شديدةٍ ككتابةِ كلماتٍ كتلك، لا حُبّ بقلبِك نحوي فقط تُتابعُ إختباري مراراً. أسأبقى أم أرحل؟ أتحمّلُ أم أكِلّ؟ تحمّلتُ حيناً وابتعدتُ حيناً، لا أملِكُ إعترافاً بالحقيقة، لا لخشيةٍ وإما ببساطةٍ لحفظِ ما تبقىٰ من عِزّةِ نفسي التي أجدُني -وبكُلِّ تهوُّرٍ- قد أهدرتُها عدداً من المرات. ما عادت قدماي تقوى على خطوةٍ أُخرى تجاهك. ما عادَ صوتي يملكُ جُرأةَ مُناداتِك.

استمعتُ اليوم لأُغنيةِ فيروز "أوضة منسية"، وحين قالت: "تعبانِة وبدّي حاكيك، حاكيني الله يخلّيك."

لم أذكُر سِواك.

-

تحيّةً وسلامًا وبَعد..

السماءُ زرقاءٌ للغايةِ اليوم، هُناكَ نسمةٌ باردةٌ في الهواءِ تمرُّ برفقٍ على قلبي فتبشّرهُ بخريفٍ قريب.. أتَعلمُ كم خريفاً قضيناهُ سويّة؟ ثلاثة، وثلاثةٌ مرّت على آخرِ حديثٍ بيننا، لم أُهنّئكَ بعيدِك حينها فقد كنتُ حانقةً جدًا، إلا أنّني أعودُ وأكتُب إليكَ مُجددًا اليوم وكأنّ خاطرةً صغيرةً كهذهِ قد تُخففُ من الغصّةِ بقلبي حينَ يُذكَرُ اسمُك.

مازلتَ صديقي المفضّل وإن بقلبي فحَسب، أعلمُ أنّكَ قد نسيتَني وإن لم أنسَك.

أذكُر حديثنا الأخير حيثُ أخبرتَني أنّكَ ستذكُرني دومًا، شعرتُ بالألمِ حينها لأنّكَ حدّثتني كما لو كنتُ رحلتُ بالفعلِ في حينَ أنّكَ أنتَ من رحَل. أليسَ هذا مضحكًا؟ لطالما كانَ لديكَ حسٌّ مميزٌ للفكاهة، إلا أنّني لم أُقدّرهُ حقًا حينها، بل لاحقاً، بعدها بكثيرٍ من الوقت وفقط عندما سكَن الألم وسكَنت الأفكارُ ومرّ كلّ شيءٍ مرور الرياحِ بأرضٍ قَفر. موحشٌ وصارخٌ إلا أنّهُ -في الوقتِ ذاته- صامتٌ صمتَ القبور.

افتقدُك. هذهِ حقيقةٌ لا تتغيّر. لا تعود، هذهِ أيضاً حقيقةٌ لا تتغيّر. فقدتُ شجاعَتي حينَ فقدتُك، تابعتُ فقد الكثيرِ من الأشياءِ منذُ ذاك الوقت، اعتدتُ الفقد كثيراً حتى ما عاد يؤرقُني إلا بقاءُ الأشياء. ماذا سأفعلُ حينَ يبقى معي ما -أو من- أُحبّ ؟

ما زلتُ أبحثُ عن إجاباتٍ لكثيرٍ من الأسئلة، إلا أنني لن أُثقلك—أو بمعنىٰ أدقّ لن أُثقلَ طيفَك بها، بل سأتمنى لكَ عيدَ ميلادٍ هانئًا سعيدًا وإن لم تذكُرني بعد الآن.

أستمعُ الآن إلى "مين عذّبك" لـ"محمد عبد الوهاب"..

حين يُغنّي "يا طيف حبيبي اللي عشقته تعالى شوف اللي جرى لي"

لا أذكُر سواك.

محبّةً وسلام 🩶

-

عزيزي الحاضرُ الغائب.. سلاما، تحيّةً وبَعد؛

لا أعلمُ يقينًا بأيِّ الأحوالِ أنتَ وإن كنتُ آمُل بخيرِ حال؛ المساءُ يُشبهُك، حنونٌ غريبٌ ومُدهش، هُناكَ نسمةٌ لذيذةٌ تُلقي بتلميحٍ طفيفيٍ بأنّ الخريفَ قد اقترَب؛ بهذه الليلةٍ العاديّةِ للغايةِ -ظاهريًّا!- بمُنتصفِ سبتمبر—أذكرُك بإلفةٍ لا أعلمُ تماماً متى نشأت بقلبي إلا أنّها تُضيءُ بقلبي دومًا شيئًا ظننتُه لا يلمعُ ثانيةً قَط.

تختبرُ صبري بطريقةٍ مثيرةٍ للريبةِ والإعجابِ معاً؛ أنا التي كتبَت عشراتِ الرسائِل أقفُ حيرىٰ بين الكلمات.. أيُّها يا تُرى يفي حقّ قلبي؟ حقّ هذه الضوضاءِ التي أثرتها بداخِلي..؟

قلبي كعينِ الإعصار!

أقتربُ للحقيقةِ كُلّما اقتربتُ من مصدرِ الخطَر، أكثرُ الأماكِن أمناً هي بقلبِ العاصِفة! وأنا لا أُريدُ يا عزيزي سوى حُبٍّ آمِن، رفقةً حنونةً تبثُّ بقلبي من الدفءِ ما حرمتنيهُ برودةُ الحياةِ وحيدة، إلا أنّني أعلمُ يقينًا أنّ مقدارَ الأمانِ ومقدارَ الخطَرِ مُتساويان، ألهدا تتردّدُ الخُطى؟

سأخطو إليكَ اليومَ خُطوةً وإن كنتُ أعلمُ أنّني بالغدِ سأتراجعُ خطوتَين، سأكتُب فيكَ الخواطِر والرسائِل ثم سأنفي بشدّةٍ ما أن تُواجهني، سأرتدي وجهَ المُريبِ بإتقانٍ لكن لا لن أقولَ خذوني؛ بل سأتوقّفُ ها هُنا؛ عالمةً تماماً قدرَ الخوفِ بداخِلي، لا تتردَّد؛ تعَال! سأرسُم الليلَ فاتناً بابتسامتِك، سأُخبرُك هذا مرّةً واحدةً فحَسب، ولكن سأخطُّه بكلماتٍ قد تبقى يومًا وقَد تُنسى للأبَد—ما الأبدُ حقًا؟ إلا تشابُك أيدينا معاً؟

-

I keep wondering some times of the day about the magical spell that binds people together, they call it a multitude of different names: Love, Care, Compassion, Familiarity, and so on… I do not agree or disagree often, since I cannot seriously recognize the way those feelings feel, not in my heat, not in my body. I just recognize warmth, and even then I do not pretend to understand it fully.

For the largest portion of my life I have lived a detached life, I only knew the way a handful of things felt, I knew-because they were the things I used to fuel me and propel me forward by sheer force of necessity.

I knew pain, searing, I knew rage, seething, I knew loneliness, creeping, I knew sadness, blue and overwhelming, and I thought I knew love, light and funny and dazzling, and I knew happiness, in glimpses, always fleeting.

Now I don’t ever claim to know love and happiness, and my set of familiar feels always have been limited to small unexpected moments where I can’t recognize the small butterflies that caress the surface of my heart ever so gently. But I knew what pain was, what fear was, what rage, loneliness and sadness were, all too well. And I navigated simply by eliminating the possible feels. I knew the good feelings by knowing what the bad feelings were not. And I feel warm, with small joys, with trust, and I know the way my brain short-circuits when I feel safe and I know the way alarm makes both my thoughts and heartbeat race.

And I know, I just know, that I do not know what other people know by default, I don’t know how to be human, and it shows.

And I know that I have always been willing to learn, to mask, adapt and try to fit in and hide the strangeness that I feel among others. And I know now my unwillingness to hide and pretend.

I shall just be me, let them fear.

I guess I have grown so weary, I no longer hide the unfamiliarity I feel among the living, I am lonely, pained, angry, afraid, sad and peculiar and strange.

Let them see, Let them commit me to memory, let me finally breathe.

-

I do not remember when have your eyes become a promise, ushering forth an age of warmth deep within the frosty frozen dwellings of my heart.. but they’d done it, they’d conquered the fortress that is my soul and raised flag after flag of surrender.

How could they not?

The way light falls down each prism of your rich coffee irises, the little squint when you smile right from the bottom of your heart- the way you shy away when you laugh a bit too hard that moist catches the edges of your eyelashes.

I think.. I think for everything you are and you aren’t that I love you. A feeling that tickles somehow and itches at the edge of my heart filling me with a feeling that is difficult to describe yet somehow; I know it.

And I am full of it, of love, and it overflows, drowning every sense of rationality and reason, chases after you and catches me completely off guard. It all but tackles me and shakes me altogether. I love you.

I wonder what you would make of that?

أنا سيفٌ بلا سيّاف، ذو بأسٍ شديدٍ لكِن أينّ أخصامي؟ لا يوجّهُني أحدُ ولا يُحرّكِني شيء، بل بشكلٍ ما أجدُ نفسي مُعلّقاً للجدار، يلمعُ حولي كُلّ شيءٍ إلا دماءُ أعدائي..

أنا نارٌ تلتهب، فراشةٌ تحترق، عُمرُ ذروتي يومٌ واحدٌ فحَسب، أبذُل كلّ ما لديً، أُضيءُ سماءَ الليل، ثُمَ أذوي وأتلاشىٰ وأعودُ من جديد، أُولدُ من جديد، من اللهيب من العِراكِ من غضبٍ صارخٍ لأحمرَ قانٍ.

لا يدَ هُناكَ، تُمسكُ بيَدي.

يكتنفُني الضياعُ كذراعَي حبيبةٍ حنون، يُمسّدُ تجاعيدَ القلقِ عن جبهَتي، يهمسُ لي برفقٍ ألا شيءَ هُناك، لا نهايةَ ولا بدايةَ ولا شَيء، يملأُ العبثُ كلّ شَيء،؛ اليومَ أنتَ صديقٌ حميمٌ لكن أينَ كُنتَ حينَ أقلقَت الوحدةُ أيّامي؟ لا أعلمُ قَط قيمَتي عندَك، عندَ أيِّ شَخص، توكيداتُك لا قيمةَ حقيقيّةَ لها لأنّها لا تتعدى الكلمات.. أخبرتَني أنّكَ هُنا لأجلي ولكن أينَ أنتَ الآن؟

أُصهرُ

من جديد

أولَدُ

أُشكَّل

من صُلبٍ الحديد

الآن ما عادَ هُناكَ لينٌ بيَدي، ستُمسكُ يَدي، ولكنّي قَد أجرحُ يدَك.. ثبّتني للجدار، زخرِف غمدي بالجواهِر فأنا زينةٌ بديعة، اصحَبني معَك للقتال، فأنا شديدةٌ منيعة.

لا فارق إن لم تكُن يَد هُناكَ بَعد الآن، سأُمسكُ يَدي؛ بيَدي.

-

٦ سبتمبر ٢٠٢٤