Montagnes Russes De La Douleur

“Dans ma tête tout tourne encore, Jamais ne s’arrête ce qui me harcèle. À mon esprit succombe mon corps, Et c’est mon cœur encore qui gèle. Plus un seul mot ne me peine, Plus un regard ne me trouble, Il ne me reste ni amour ni haine, Que mon être qui se dédouble.”

“Que j’aime bien trop ou que je n’aime pas assez, que je le fasse de la meilleure façon ou à travers un cœur abimé, je les ai juste vu de loin s’échapper. On a laissé de la place au froid pour enlacer mon corps, de la place au vide pour inonder mon cœur. J’ai donc pleuré cent fois, pourtant ce soir elles coulent encore. Mes yeux sont constamment humides, et ne reflètent que leur propre noirceur.”

“Je me demande si c’est toujours pareil pour toi, si tu pleures avant de dormir le soir. Dans mes larmes nocturnes je te vois, je me demande si t’as trouvé un petit peu d’espoir. Rien a vraiment changé de mon côté, même si rien n’est jamais pareil qu’hier. J’ai pas cessé de pleurer, et dans mon cœur c’est toujours l’hiver. Mais même si j’ai mal, plus rien ne compte vraiment. Alors, la douleur est devenue banale, je l’oublie même de temps en temps.”

Et toi t’as juste besoin d’être tiré vers le haut, mais t’y arrives pas toi-même et personne n’est stable donc t’es toujours seul avec ceux qui t’aiment. Et puis c’est jamais les mêmes. Alors tu grandis et tout change mais tout est toujours pareil. T’attends d’être heureux, t’attends d’être utile, t’attends d’être amoureux et que ce soit facile, t’attends de plus te perdre pour les autres, t’attends d’accumuler plus de réussites que de fautes, t’attends que le froid revienne quand tu étouffes mais t’attends l’été quand le stress de l’hiver te bouffe. Alors t’es toujours là et tu attends, depuis 3 ans, 7 ans, 10 ans, peut-être plus mais tu ne sais plus. Et honnêtement, tu ne sais pas exactement ce que tu attends, mais tu sais ce que de toi on attend. Alors, tu vis par obligation sans y tenir, et tu absorbes leur pression sans la saisir. Aujourd’hui t’es plus malade qu’hier, mais toutes les maladies ne se voient pas. Alors, tu dissimules la tienne sous un sourire amer et tu espères que l’univers y croira.

“Le ciel apparaît par le hublot, et je pense pas particulièrement au fait que ce soit beau. J'imagine le paysage défiler plus vite à l'envers, une panne de moteur, toucher une dernière fois la terre, dans un éclat de douleurs. Comme si le vouloir assez fort allait aider l'univers à me conduire à la mort. Comme si à force de les ressasser, j'allais pouvoir les matérialiser ces putains de pensées.”

“Mon esprit n’est que vision. Je revois ton visage quand j’entends ton prénom, et j’ai des images hantées par mes démons, des mirages qui se changent en prisons. Mon esprit n’est que poison. Il se laisse tuer par ses lésions, paralyser par des problèmes sans solution. Filent les années, lui tourne en rond.”

“Les yeux perdus dans le vague, fixant l’immensité de la mer, il tenait une poire entre ses mains, mais ne la mangeait pas. Peut-être trop égaré dans le voyage de ses pensées. Ou peut-être était-ce aussi les mouvements brusques du bateau qui lui retournaient l’estomac. Moi, j’étais aussi fascinée par l’image qu’il me renvoyait que lui semblait l’être par l’horizon qui l’absorbait.J’aurais voulu comprendre ce qui le poussait à se perdre ainsi dans le vide, voulu apprendre dans son histoire ce qui rendait ses yeux humides.”

“Écrire comme pour remuer le couteau dans la plaie, réaliser que j'ai jamais cicatrisé. Maintenant je me souviens que j'ai toujours aussi mal, qu'aucune de mes futures peines ne te valent. Je ne sais que t’oublier un temps, ou seulement faire semblant. T’as toujours été loin de moi, tellement loin que t’es toujours là.”

“J'ai trop souffert d'une histoire qui n'a jamais commencé, j'ai dû en faire le deuil sans même pouvoir y toucher. J'ai regardé devenir poussière l'année presque écoulée, mais tout comme hier, je ne sais pas oublier. Et, tout ressemblait à l'enfer depuis cette nuit d'été, je le sentais dans l'air sans même le respirer.”

“J’avais bien remarqué qu’elle ne croyait plus en rien. J’avais vu que c’était de plus en plus dur pour elle de se lever le matin. Je me rendais compte du silence qui l’habitait et de la solitude qui la suivait partout. Je la voyais s’enfoncer, de jour en jour, dans les abîmes de sa noirceur. Elle se laissait gagner par le désespoir le plus profond, et côtoyait nuit et jour ses démons. Elle ne me voyait plus, comme tout ce qui l’entourait d’ailleurs. Mais j’étais là quand même et j’avais envie de la libérer de sa douleur. Le problème c’est que ça m’était impossible, la distance qu’elle avait mise entre elle et le monde était infranchissable. Je ne pouvais que la regarder se haïr de tout son être, s’effacer jusqu’à disparaître.”

“Ne plus savoir écrire, et pas parce que la peine se tire. Plutôt parce qu'elle s'étire, et qu'elle remplace tous ses sourires. Poser des mots sur le papier ne fait qu'empirer ses plaies, que lui rappeler à quel point elle aimerait s'en créer.”

“Tu sais, y a les mots qui se bousculent dans ma tête, et mon cerveau leur crie de sortir. Puis, ma gorge se serre, mes pensées s’embrument, et j’ai une boule qui se forme au creux de mon ventre. Finalement, rien ne sort, c’est à peine si l’air s’infiltre encore. ”

“J’ai pas laissé de lettre, je savais pas quoi dire, peut-être. Est-ce qu’il existe des mots pour excuser la décision la plus égoïste de toute sa vie ? Est-ce qu’on peut nier qu’en décidant de partir, on choisit aussi de faire souffrir ? Comment on peut leur demander d’accepter que leur amour n’a pas suffit à nous faire rester ? Est-ce qu’il y a une bonne manière de dire qu’on était trop mal sur terre ?”

“Je me suis brûlé le cœur, en essayant d’en réparer.

“Sans cesse, cette douleur qui revient, comme un mauvais refrain. C’est juste un pincement au cœur, la vie qui perd en couleur. Quand je crois que tout va bien, en fait ça ne va pas mieux. Et la lumière s’éteint, je parle de celle de mes yeux. Peut-être que je suis simplement fatiguée, ou que je cesserais bien d’exister.”

“Peut-être que c’est pas vrai, que je ne suis pas si forte. Peut-être que ça a été le cas, et que maintenant je suis effondrée. Peut-être que je me suis faite désarmer, qu’on a percé mon bouclier, fendu mon armure. Peut-être que maintenant il ne reste que moi-même, munie seulement de mes joies, de mes peines. Peut-être que je ne fais plus le poids, que j’ai déjà perdu le combat. Après tout, peut-être que c’était joué d’avance, que la vie nous prive toujours de défense.”

“À force, je me dis que personne ne restera, parce que personne n’aimera tout de moi. Personne ne pourra supporter mes pires moments, parce que dans mes pires moments je me déteste. Peut-être que si j’avais été ces gens, tu sais ceux qui me laissent, j’aurais pas agi différemment, alors peut-être qu’eux aussi me détestent.”