Entre laços, caos.

como quem perde o impasse do passo no buraco da calçada da rua

ou como quem perde o volante do carro desgovernado prestes a colidir,

pouco,

estilhaçado.

me perdi,

como quando me perco cosendo o botão da minha blusa

me descoso de você,

volto a coser

e descoso,

paro.

respiro,

me deixo

te deixo

nos deixo

pouco,

hematoma,

fundo.

mas no final,

todo o esforço que tô tendo,

pouco nos basta

porque nossos sentimentos já são poucos,

tremidos,

fartos,

rasos;

mas eu sou teimosa

e volto a tentar te coser

mas dessa vez

no fundo da minha alma

e não no fundo do coração

porque se precisar voltar a descoser

tu já não deixa

estilhaço,

migalha,

dor;

nem resto de amor.

tem um quê de magia nisso,

relembrar o passado,

celebrar as conquistas,

chorar as perdas.

para mim,

a passagem de um ano é a parte que mais me faz pensar

e sobretudo,

lamentar.

perder mais um ano,

envelhecer mais um ano,

o fim e inicio de um novo ciclo.

porque uma volta completa ao sol nos faz sentir tanto?

promessas esquecidas,

objetivos por concretizar,

o que mudará de um ano para o outro?

continuamos aqui,

do mesmo jeito que estávamos no dia passado do ano passado,

porque um ano se passou,

mas nada mudou de um dia para o outro.

mas nós, tolos, achamos que magicamente irá mudar.

gostaria de saber como se cura a dor de crescer,

como se para o tempo,

como se cresce sem se lamentar do que podia ser,

tornar,

crescer.

será que na próxima volta ao sol,

para de doer por estar a envelhecer?

oi nóni!

bom, essa é uma ótima questão e honestamente peço perdão a quem me acompanha e lê.

estou num hiatus que não vejo fim, parte disso, tem a ver com um amor que conheci faz quase três anos. honestamente gostaria de saber explicar se é por ser algo saudável e algo que não me provoca dor, ou se simplesmente o dom da escrita foi embora de mim.

peço desculpa a todo mundo que gosta da minha escrita e do meu espacinho, espero que um dia consiga voltar para vocês, só que em vez de prosas de dor, possa oferecer amor.

fico feliz por ver que tem quem ainda venha há procura de mim por aqui, obrigada por tudo. <3

com amor,

confesso que queria ter vivido o amor grandioso que prometemos um para o outro,

confesso que te queria encontrar esse ano, que queria te amar de perto.

mas já que não foi possivel, estou vivendo o mesmo amor que tu me prometeu, com alguém que eu sei que me ama o triplo do que tu amou.

alguém que atura minhas crises,

que me ajuda a curar os meus traumas,

alguém que tá ali de verdade.

finalmente deixei de aceitar as migalhas que tu me oferecia e que eu achava serem suficientes,

finalmente estou vivendo um amor grandioso.

daqueles que a gente escuta quando criança e pensa “poxa, será que um dia vou amar tanto assim?”

te confesso que apesar de,

por muito tempo,

ter ansiado nosso encontro,

fico feliz pelo mesmo não ter acontecido.

{senti teu gosto balançando em minha lingua,

nos ingeri sem pensar

quanto de nós ingerimos sem ter conta?}

oi!

não doeu o embaque e não tenho nada quebrado,

me assustei quando ele saiu do carro

era tão parecido com você

acho que meu estômago enrolou em aflição,

imagina que sem noção seria deixar tuas borboletas escaparem tão perto de meu coração,

não me perdoaria por nada.

ele pediu meu contacto e se desculpou um milhão de vezes,

falou para mandar mensagem para ele caso alguma coisa me doesse

quais as chances dele curar um coração quebrado?

mais tarde o deixei descansado e falei que tava tudo certo com meu corpo fragilizado.

ele então desembuchou e falou que me achou muito linda,

perguntou se a gente poderia sair algum dia sem “atropelamento no meio”

após você, como faço para me apaixonar sem freio?

então me desculpei e falei que não conseguia, que após meu último amor todas minhas entranhas doiam;

ele se desculpou em passos largos e falou que se eu quisesse, ele me esperaria

como seria tão cruel com alguém com um coração tão bom?

como poderia ser tão cruel a ponto de pedir para alguém me esperar após a negação que sinto em te retirar daqui?

a vida é um sopro e,

me libertar de você é uma prisão pela qual não quero passar, ainda te quero aqui demais.

talvez esse seja todo o problema à volta de nós,

a nossa sede de querer,

o implorar,

aclamar.

meu bem, após tantos meses meu mar se auto-cuidou

e no meio de nosso oceano,

a gente não se encaixa mais.

que desperdício de amor a gente se tornou;

mike, sei que não é mais da minha conta, mas gostava de saber se tu escutou as músicas que te recomendei duas semanas antes de nosso fim,

queria saber se continuou aquele anime que estávamos vendo juntos,

se ainda se pergunta como eu estou, tantos meses e dias depois.

as poesias que eu te fiz, os cacos que ficaram;

que fim tu deu para as coisas pequenas de mim que ficaram em ti? 

gostava de saber se tu, como nos filmes de drama romântico, juntou todas as minhas coisas junto com o lixo do dia-seguinte e levou para o contentor do lixo, junto com nossas esperanças e sonhos em conjunto.

te pergunto isso, porque não chegou no correio absolutamente nada de ti.

nem as inúteis fotos que tu armazenava em teu quarto ou o sentimento que ficou após tua ida.

queria entender o que tu fez comigo,

com a gente,

com tua dor.

porque, apesar de ter sido eu a pessoa que necessitou ir embora,

nunca soube o que fazer com o que sobrou de ti,

nem com a dor deixada,

enfim.

foi sobre a ida importuna,

sobre os estilhaços deixados,

as rosas murchas.

você se foi há 9 semanas, o que em minhas contas mal contadas dá ao todo 60 dias, 1439 horas e 86340 minutos.

me sinto igual uma prisioneira contando

os dias,

as horas,

os minutos,

os segundos.

cronômetro sua ausência como um atleta calcula a distância do ponto X ao Y.

sinto medo de te perder mesmo isso já tendo acontecido,

sinto medo que você fuja de meu coração como fugiu de minha presença,

sinto medo de voltar ao que era sem você mesmo tendo me tornado o que era antes.

não quero ficar vazia como nossas promessas mal formadas

então continuo procurando você em cada resquício de meu ser,

mesmo que isso me faça arder e doer.

te procuro como me procurava a mim mesma uns anos atrás,

de forma urgente,

te procuro como quem procura anti-histamínicos quando entende que a época das alergias vai chegar.

te procurei desesperada para no final encontrar alguém que nunca foi meu lar

acho que já posso parar de desesperar

e aceitar o futuro que você nos proporcionou em nosso término.

espero conseguir me curar tão rápido quanto você curou

mas mike, uma coisa me intrigou

o que você fez com os resquícios de mim implatados em ti?

o que fez com o buraco raso que ficou de minha ida?

o que você fez comigo?

te fiz de abrigo e rapidamente te vi partir,

lamentável para minha pobre alma que se acostumou tanto com a tua

e que rapidamente precisou aprender a lidar, com a tua solidão sem uma justificativa digna.

e com dor te digo

que ainda estou aqui

te esperando,

estilhaço e caco de vidro

nem um pouco completa

mas aqui,

enfim.

tenho te relembrado por toda a semana que correu,

você está marcado em mim como uma mancha de lixívia em vestimenta preta.

tento tentado te manter longe de meu pensamento o mais que eu pude e apesar dos conflitos internos entre voltar a te contactar ou não, me controlei.

sabe, essas últimas semanas têm sido silenciosas e escuras demais, mas com elas eu tô conseguindo achar minha própria luz, quero ser meu porto seguro agora;

meu bem, sinto que está tudo mudando por aqui interiormente

nesse tempo longe de você,

descobri que a tristeza é a maior poesia que eu tenho em mim, é minha maior fonte de desembaraço,

tenho ocupado meu vazio interno, finalmente sinto que tô a meio caminho andado de te tirar de mim

esse foi um dos melhores momentos depois desse mês complicado de digerir.

meu bem, eu também sou uma borboletinha que precisa de ar para voar e quando me apercebi disso pude me afastar,

agora tô livre sem mãozinhas para me pegar e sinto que essa finalmente é minha hora de ir;

irei te levar comigo até ser o momento certo de te deixar, te levo em meu coração como quem não espera nada.

com a sorte que a gente tem nesse mundinho pequeno a gente volta a se encontrar,

talvez esse possa ser nosso futuro lar;

como se isso eliminasse a dor ou colasse os caquinhos quebrados.

dei por mim escrevendo com raiva do amor, porque o meu amor tinha me deixado.

escrevi que o amor não vale os pedaços de mim que vão embora,

os cacos que ficam

os pedaços que levam.

que o amor não vale os ataques de ansiedade,

o vazio que fica

a dor persistente.

não vale a dor gasta;

a espera inconsequente

o barulho da alma.

escrevi com raiva do amor porque a ideia de lar que eu tinha formado não existia mais para mim.

porque eu achei que você fosse minha casa.

mas você não era, meu bem

e eu fui egoísta a ponto de pensar que só por você ser meu lar,

não teria o direito de ir embora.

hoje em dia me sinto sem-teto,

talvez coberta por minha colcha favorita.

não consegui achar um lar para mim,

não me sinto capaz nem pronta nesse momento,

confesso que ainda torço em silêncio para que você volte a ser meu lar

mas se não for para ser,

deixe estar

vou voltar a me instalar quando tudo terminar.

podiamos ter sido o mundo que tu prometeu,

mas a falta de sabor e amor nos fez recuar do pouco que a gente viria a ser,

foi;

tão pouco quanto o cheiro que restou depois de uma semana inteira longe da nossa praia preferida.

meu bem,

a gente foi o que planejou ser,

algo astronômico,

explosivo;

mas infelizmente a tentativa de conter

o que era suposto permanecer

(apenas aqui dentro)

não foi suficiente,

e no fim acabámos sós.