ENGEL

Die Seele verliert sich mit den geliebten Menschen, die von dir ziehen

Es tut weh, aber ich bin weg. Hier werde ich nicht mehr zurückkommen. Die, denen ich wichtig bin, die wissen wo sie mich finden

Wer sich in den nächsten Monaten nicht mehr bei mir meldet, den gibt es nicht mehr in meinem Leben. Ich habe keine Lust auf Spielchen mehr. Ich habe für jeden einzelnen gekämpft. Ich habe für jeden 200% meiner Kraft gegeben. Wer meint, dass er sich bei mir aus Langeweile meldet oder dergleichen, braucht nicht mehr zurückzukommen. Ich habe schon so viele Menschen verloren, da kann ich auf die anderen auch verzichten. Kalt und herzlos? Nein. Ich trauere Menschen nach, die sich niemals für mich interessiert haben, für die ich vieles aufgegeben und auch geopfert habe. Wer sich bei mir alle paar Wochen meldet, der braucht nicht mehr zu kommen. Ich war jeden Tag für euch da, egal wie es mir ging. Nervenzusammenbruch, egal, ihr wart wichtiger. Wenn ich nur noch ein Randprodukt oder noch weniger bin, dann seid ihr es nicht wert. Goodbye

Ich muss mir die Scheiße von der Seele schreiben, weil hören will und tut es eh keiner mehr. Euch geht es scheiße und dreckig? Wie lächerlich. Ihr habt die neusten Handys, neue Laptops, neue PCs, neue Konsolen, 3D-Fernseher, alles mögliche. Ich habe kein Geld für Essen und um meine Schulden und meine Miete zu bezahlen, weil ihr unfähig seid ein Blatt Papier auszufüllen, einen Anruf zu tätigen, ein Blatt Papier abzuholen und diesen Mist an eine Adresse zu schicken, nachdem ich es euch erklärt habe, an meinem verfickten Geburtstag. Vier Stunden musste ich mir eure Scheiße geben, weil ihr zu dämlich zum kacken seid, obwohl es nicht das erste mal ist, dass ihr dieses Blatt ausfüllen müsst. Nein, lieber wartet ihr nochmal drei Wochen, damit mein Geld noch später kommt. Ist ja nicht so, dass ihr schon seid Wochen bescheid wisst. Ihr beschwert euch, dass sich Menschen bei euch nicht melden, obwohl ihr euch nicht bei Menschen meldet, die jeden Tag für euch da waren und euch angefleht haben, dass ihr euch bei ihnen meldet. Ich scheiß auf euch alle. Jeder hat gewusst, dass ich das alleine nicht packe. Jeder. Ich habe es euch so oft gesagt. Ich habe euch erzählt, dass ich mich nicht melden kann. Ihr habt mir versprochen, dass ihr mich nicht alleine lässt. Und jetzt? Wo seid ihr? Wann habt ihr euch zuletzt bei mir gemeldet, mich angerufen oder zumindest mal angeschrieben? Ich habe für meine Freunde immer alles liegen und stehen gelassen, wenn sie Hilfe gebraucht haben, weil ich es ihnen versprochen habe und ich zu meinem Wort stehe! Euer Wort ist nichts wert. Ich bin enttäuscht und das traurigste an der ganzen Geschichte ist, dass ich euch nachtrauere. Ich leide wegen euch. Wegen meiner Familie, wegen meinen Freunden, wegen allen. Aber das ist ja nicht wichtig. Ich hoffe ich sterbe bald. Ich wünsche es mir jeden Tag so sehr, damit ich nicht mehr leiden muss. 22 Jahre lang wurde ich nur enttäuscht. Ich kenne nichts mehr, als Trauer, Leid, Kummer, Sorgen und die Laster anderer Menschen. Ich bin auf dem besten Weg dahin zu sterben und warte nur noch. Jeden Tag, jede Stunde, jede Woche, jeden Monat. Kann mir nicht mal jemand wenigstens diesen verdammten Wunsch erfüllen? Mich einfach abknallen. Eine Kugel! Bitte.

Jeder glaubt, dass er mich kennen würde, aber nicht einer kennt mich. Keiner hat auch nur annähernd eine Ahnung wer ich bin. Null. Niemand kennt mich und deshalb kann auch niemand zu mir sagen, dass ich ihm wichtig bin. Keiner sieht mich einmal die Woche oder spricht zumindest einmal die Woche mit mir. Wie will man einen Menschen kennen, wenn man nur fragt wie es ihm geht und dann war es das auch schon, mehr oder weniger. Es geht nicht. Niemals. Mich vermissen? Nein! Ihr würdet eine Illusion vermissen, mehr nicht. Ich würde mich nicht vermissen, weil selbst ich mich kaum kenne, wie will mich dann jemand kennen und vermissen, der mich nicht einmal 1% in der Woche sieht oder hört?

Ich fühle mich hier wie im Kindergarten

"Warum suchst du dir keine Hilfe?" "Warum bittest du keinem nach Hilfe?" "Warum ziehst du dich so zurück?" "Warum gehst du so kaputt?" Ganz einfach! Ich habe jahrelang nach Hilfe gebeten. Ich habe jeden Menschen gefragt, den ich kenne. Jeden. Das ist kein Scherz. Ich frage heute niemandem, weil ich von keinem Hilfe erwarten kann. Wenn jemand meine Hilfe braucht, dann bekomme ich zu 90% nicht einmal ein richtiges "Bitte". Ein "Cool, danke" ja, aber kein "Bitte". Wieso sollte ich noch einmal nach Hilfe fragen? Welchen Grund habe ich? Keinen! Ich habe gefleht, geheult, bin zusammengebrochen, hab gesprochen, geschwiegen, geflucht und geschrieen, aber kein Mensch hat mich ernst genommen. Jetzt bin ich für die meisten tot und mein Körper ist es nahezu auch. Ich bin gerade einmal 22 und mein Körper hat so viel gelitten wie ein 80 jähriger. Ob ich nur Bullshit erzähle? Nein. Ärzte, Psychologen, Freunde, Bekannte und Fremde haben mir das immer wieder bestätigt. Hat einer von ihnen was gemacht? Nein, wieso auch?

Mir fehlt die Wärme eines anderen Menschen

Ihr könnt mir nicht helfen, weil mir keiner das geben kann und will was ich brauche. Auch wenn es mies klingt, ich brauche jemanden, der da ist, sodass ich merke, dass ich nicht alleine bin. Ich hatte keine wirkliche Kindheit. Es gab Misshandlungen, sowohl körperliche, als auch psychische. Keine Verletzung der Welt ist gleichzusetzen mit dem was mir gesagt worden ist. Kein Schnitt erreicht die Splitter, die tief in meiner Seele sind. Liebe, Geborgenheit, Sicherheit, Vertrauen, das sind die Dinge, die mir helfen würden. Einen Menschen, der präsent ist und nicht nur in Gedanken da ist. Einen Menschen, mit dem ich Abends essen kann und der mich mal in den Arm nimmt und mir zuhören kann, dem ich ins Gesicht blicken kann.

Ich kann es auch schlecht jemanden sagen, er würde es nicht verstehen.

Und wieder wurde es bewiesen, ich bin auf mich gestellt. Niemand ist da. Ich bin allein. Mit der Tatsache muss ich leben.