Na primavera nevou,

Então, você aceita ela daquele jeito todo embaraçado, toda marrenta, toda sem nexo, toda inconsequente, porque teu mundo é ela, de um jeito ou de outro, é ela. Então, você vê ela todos os dias, mas, tem sempre aquela mesma sensação. “Porra, eu quero.” Depois de algum tempo, você se pergunta, será que é ela mesmo? E tu nem precisa responder, porque é. É que na verdade, você gosta do jeito irritado dela de dizer “vai embora”, você gosta dos ciúmes dela, você gosta de quando ela passa um dia sem falar contigo, só para fazer marra, você gosta quando ela sorri escondido, só pra você não perceber. Porque, ninguém, nem mesmo a tua mãe, olha pra ti como ela olha, é como se ela falasse “Eu acredito em você, não importa o que droga tu faça, eu vou estar aqui, porque quero ver até onde tu vai chegar.” E você ama ela, porque ela te faz lembrar que tu és o cara mais idiota do mundo, que tu é um tolo, que tu é um canalha, mas, você é só dela, e daí tu sente aquela sensação maluca. “Sem ela eu não sou eu.” E ela diz que ta com vontade de te ligar, e você para tudo, desliga a TV, manda teu amigo ir dormir na cozinha, do lado de fora, porque, a gente tem aquela sensação que cada momento é um só momento, e tu quer guardar tudo, tudo só pra você, é egoísta, é mesquinho, mas, é você e ela, ninguém precisa saber porque tu ta sorrindo na fila do banco, ninguém precisa te perguntar. “Ta namorando?” “Ta apaixonado?” “Ta amando?” Isso ta na cara, mas, vocês guardam, vocês escondem, vocês preservam. E depois bate aquele medo, que os dias virem lembranças, que alguém ocupe o teu lugar, que alguém faça ela sorrir por mais de 15 minutos, que alguém fique com ela por tanto tempo que ela acabe não sentindo tua falta, aí tu se esconde, é até babaquice, porque quando a gente quer estar perto, a gente vai embora. Mas, é ela. É ela quando você precisa de uma segunda chance, é ela quando você pensa em sexo, é ela quando você esta distraído, é ela quando você é reprovado na faculdade, é ela quando você fica irritado, é ela quando você sorri, é ela no teu banho, na tua sala, na tua vida.

Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos.

Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos.

Escrevo assim mesmo, às pressas. Palavras correm entre meus dedos e tropeçam nos papéis. Dane-se as coerências e concordâncias. Pouco importa, agora, se faço sentido ou não. Frases mal feitas se entrelaçam nas linhas. Sentimentos antes abafados no peito, tomam formas nos papéis. Sentimentos com formas de letras. Letras cor do céu. Do teu céu-da-boca. Escrevo sobre amor e amantes. Amor que terminou num aceno de adeus, através do retrovisor de um táxi. Amantes separados pelo tempo, que se amaram. Promessas estilhaçadas no chão. Arrependimento no olhar. Um beijo poderia ser dado, que fosse o último. Mas nada aconteceu. Silêncio. O que se sentia permaneceu preso no peito. Um “Perdoe-me, eu te amo.” preso na garganta. Tolos. Preferem a saudade do que abandonar o orgulho.

Com o tempo, eu percebi que apenas esquecer nunca seria suficiente. Quanto mais eu remo para longe das memórias e acho que se foram, do nada elas aparecem do meu lado flutuando ao meu lado sobre a água, de novo, de novo e mais uma vez. Sinto que elas circulam em mim, como se fossem tubarões. Tubarões que alvoraçam minha coragem, em só aproximar, tubarões que na verdade nunca existiram, na verdade, não existe nem a água, nem barco, nem remo, nem mesmo as memórias. É tão fácil culpar, culpar e julgar. Tão fácil colocar a culpa do medo em lembranças, a culpa da covardia agonia escondida. As lembranças são apenas crianças que ainda não cresceram dentro de cada um, são inocentes inerentes de cada qual, um ser incomum. Mas e a culpa? É mais simples que culpar as lembranças, está no medo e receio de expressar o próprio medo. No medo de perder o controle sobre o mesmo. O medo, que se esconde em cada fresta minha, sua ou dele.

Não vai ser fácil, nunca é. Qualquer coisa que valha a pena tem um esforço a ser pago, tudo que é bom é difícil, tudo o que queremos, nunca é de graça. Afinal, o que vem fácil, vai fácil. E sinceramente, eu quero algo, algo que, independente de quanto tempo passe, permaneça.

“Você sente medo?” “Todo mundo tem medo de alguma coisa, é assim que sabemos o quanto nos preocupamos com as coisas, quando temos medo de perdê-las.”

Você acha que a vida acabou, mas ela nem começou. Um simples amor pode sim acabar com muitos sonhos, promessas e acabar dando uma puta dor de cabeça. Um simples amor pode deixar a gente sem dormir por algumas noites, pode deixar a gente maluco a ponto de querer se matar, pode fazer qualquer música lembrar de todos os momentos “inesquecíveis” que você ainda não tem a consciência de que são esquecíveis. Um amor pode deixar a gente meio pra baixo a ponto de ir à terapia e só querer comer coisas gordurosas que engordam horrores. Eu sei mais do que ninguém que nenhuma mulher gosta de engordar. Então vamos parar por aí. Nenhuma dor é eterna, e se for, a gente morre no fim mesmo. Nenhuma mágoa é eterna, e se for, nem era pra dar certo mesmo. A gente encontra pedra onde não há, faz tempestade em copo d’água e acha que, nossa “minha vida acabou”. Acabou porcaria nenhuma! Se você quer você vai atrás e luta por isso. A gente pode tropeçar no começo e fadigar depois de alguns passos, mas a gente se acostuma com a luta diária. A vida não acabou, são simples problemas e fáceis de serem superados. A vida não acabou e você fica aí, deitada nessa cama, esperando ele voltar de mala nas mãos e com uma saudade imensa no peito. E sabe de uma coisa? Ele não vai voltar. Não vai! Aliás, nem saudade ele sente. Agora para de ser idiota e vai viver… A vida tá batendo na sua porta e seu orgulho não deixa escutar. Vá viver. A vida não acabou, é uma simples pedra. A gente acha que a vida acabou, quando na verdade, ela nem começou. A gente se mutila, se corrói e faz um drama terrível. E me diz, pra quê? Se fizermos alguma coisa, que seja pela gente. Que a gente chore porque não conseguimos passar no teste seletivo de uma faculdade. Que a gente fique em casa porque está passando um filme bom na tevê. Ninguém merece o nosso sofrimento. Ninguém! E quando merecer, ele vai ficar, e não vai haver necessidade nenhuma de sofrimento ou qualquer forma de arrependimento. Agora tira essa pantufa, arruma o cabelo, coloca uma música bem alta e vai viver. Lápis de cor você tem, agora, quem decide com que cor pintar o mundo é você.

As coisas só começam a fluir, quando a gente permite que isso aconteça. Eu to confiando em mim de novo, me permitindo, porque eu sei que posso muito, mereço muito! É muito bom finalmente me dar essa segunda chance, depois de ter dado tantas pra quem nem valia à pena.

Não, não olha pra mim assim. Você disse que iria voltar, e eu mantive as esperanças por muito tempo, mas elas agora, acabaram. Eu te esperei por muito tempo, e só agora você voltou. Eu chorei diversas vezes, o mais baixo que eu pude pra ninguém ouvir. Eu suportei saudade, distância, falta, e dor. Eu tentei ignorar, disfarçar, ser fria, ser forte, mas nada adiantou. Eu sinto muita raiva, e culpa de vez em quando. Poderia ser diferente? Poderia, claro que poderia. Mas você preferiu que não desse certo. Você decidiu sumir, me esquecer, me tirar de dentro de você, passar uma borracha em tudo que pensamos viver. Resumindo: Você desistiu de mim, de nós. Você jogou fora cada sorriso que eu te dei, cada abraço que eu te retribui, cada alegria que eu te entreguei. Você pensou que eu era forte, que eu iria suportar tudo isso, e que não iria me machucar tanto assim, e que poderia voltar quando quisesse que eu iria te receber. Pensou errado. Agiu errado. Agora você volta com aquele olhar que sabe que vai me ganhar, com aquela voz que sabe que eu pararia tudo, só pra ouvir. Mas vamos voltar pra realidade, não é? Você foi embora, e quem vai embora dessa maneira, não merece ser recebido de volta. Não merece ser recebido com um sorriso no rosto, muito menos com alegria. Desculpa, aguenta o meu desprezo um pouco, é o resultado de toda decepção que me causou. Estou sendo radical demais? E você? Foi o que quando decidiu me esquecer? Você não tem autoridade nenhuma pra pensar que posso te perdoar assim, e tudo bem. Você demorou pra voltar, então eu vou demorar pra te perdoar. Você demorou pra perceber o quanto me amava, e só agora eu percebi o quanto eu estava errada em ter entregado tanto amor, em ter vivido tanto você, em ter te escolhido todos os dias. Só agora eu entendi que amor pra ser amor, tem que ser retribuído da mesma forma. Desculpa, mas agora eu vou embora, nossas chances acabaram, o nosso tempo a-c-a-b-o-u.

Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói.

Me apaixonei pela suas piadas horríveis, Pelo seu sorriso envergonhado, Seu cabelo mal feito do lado direito , Me apaixonei pelos simples detalhes.

A vida era bem parecida com uma música. No começo, há mistério, e no final confirmação, mas é no meio que reside a emoção e faz com que a coisa toda valha a pena.

Eu queria você aqui, mas você está aí. E o aí não tem ideia da sorte que ele tem.

Tenho lembranças. Nossas lembranças. Eu deveria ter apagado tudo. Jogado no lixo. Botado fogo. Feito qualquer coisa, mas não. Eu não fiz isso. Fiquei aqui com elas, lembrando do aconteceu nesses dias. Lembrando de tudo. As cartinhas que você me mandava, as sms, ligações de mais de uma hora. E aquelas lembranças não materiais que só guardamos na memória, o sorriso, o riso, a voz, o cheiro, abraço, toque. Sou tolo por ficar guardando recordações de relacionamentos fracassados? Sim, sou tolo. O problema é que eu não consigo me desfazer disso. Sempre quando fico sozinho em casa, pego essas lembranças e vou pra debaixo das cobertas, pra lembrar, relembrar e ficar com isso na mente. A gente sempre dizia que se gostava, e sempre se gostou. Mas acho que não era verdade. Sempre trocávamos pensamentos e sentimentos, mensagens e ligações, cartas e… Beijos. Trocávamos de tudo. Ou talvez de quase tudo. Eu me pergunto, pergunto às paredes, pergunto à minha amiga como te esquecer, e sempre o mesmo silêncio e vazio que nos acompanhou no final do nosso romance. Sempre esse mesmo nada, esse indiscutível. Sempre um momento sem explicações na minha vida. E o nosso “amor” sempre soubemos que não ia dar certo, sempre, ninguém nunca contestou isso. E só me resta a lembrança mais forte. o seu “adeus”. Escrevo esse texto lembrando de tudo que combinamos, de que planejamos, e escrevo esse texto prometendo que será o último para você.

Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possuí.

Tudo nela era atenuado e passivo. O próprio rosto era mediano, nem bonito nem feio. Era o que chamamos uma pessoa simpática. Não dizia mal de ninguém, perdoava tudo. Não sabia odiar; pode ser até que não soubesse amar.