La tristeza siempre te pisa los talones, llora, ríe y patalea.

¿No pueden ver el baho pútrido solapado en mis palabras?

Fue un acuerdo tácito, mitad convenio, mitad necesidad. Solo queríamos calentarnos el corazón en la noche.

Subimos a un taxi; el viaje se sintió eterno. Miré por la ventanilla la llovizna reflejarse en los faroles de la calle.

Al llegar, la puerta de roble crugio pesada, nos quedamos en un rato junto al calefactor mirando el suelo.

Ofrecieste algo para tomar y acepté lo más fuerte, buscaba un poco de ímpetu en ese trago ¿vos también?

Los abrigos cayeron pesados sobre el sofa, y bueno... ¿Y ahora?

Hartx de este reposo que cortaba, jugueteaste nerviosx con el control remoto.

Terminé el vaso de un trago y con el ron aún quemando mí garganta te bece, no te mire a los ojos, nunca lo hago.

Por la mañana lo haremos otra vez, cómo quien dice adiós para no verse nunca.

Me pediré un remis que me lleve a casa. Tomaré una ducha larga.

En piyama, preparare un té, quemare tu número antes de apagar la hornalla, mientras, recuerdo alguna caricia gentil y me ahogo en la aversión que me generó a mí misma.

Las tipas guapas que aparecen en las películas que se deprimen usando hermosos piyamas ajustados y rodete, que lloran en pañuelos de papel tisue y cantan a los gritos canciones de despecho mientras pueden faltar a sus trabajos y no perderlos. 

Nunca fui de las tipas guapas, lloro hasta dormirme cada noche y nunca me hicieron una película. No se que es sonarme la nariz en algo que no sea la manga de mi piyama. La realidad me cachetea como a todos los demás, me obliga a escuchar música con auriculares y tener que salir de mi casa si quiero almorzar.

No hay un amigo lindo y que siempre esta, del que darme cuenta que estoy enamorada.

No hay plata para un viaje revelador, ni siquiera llego a pagarme un hobbie.

Nunca fui una de las tipas guapas esas. Me parezco mas al escritor borracho con la casa llena de latas de cerveza vacías y vinos a medio terminar,  que se acostaría con cualquiera a cambio de un poco de calor, una vez le juro amor a alguien y ahora los gatos que pasean por la casa son su único amor.

Puedes llamarme cuando quieras, no soy una tipa guapa pero siempre tengo para beber y fumar.

 Y mejor si no me preguntas nada.

 Y mejor si luego te vas sin avisar.

No es como si fueras a estar todo el tiempo triste.

A veces  te levantas por  la mañana, te das una  ducha  de agua  caliente y te preparas  un  café. Y  no te acuerdas de que estas triste hasta el momento en el que das el primer sorbo.

Era demasiado bueno para no ser nada. Preferí alejarme un poco, para ver si me extrañabas.

Ahora... extraño estar tirados en la cama, escuchando blues, mientras tomamos vino y nos besamos entre caladas.

Las caricias en la espalda y las sonrisas despistadas, las series que mirámos de corrido, mientras la tormenta no paraba.

Tarde o temprano las heridas cierran,aunque siempre fui de hurgar y sacarme las cascaritas. Estoy llena de cicatrices, algunas emocionales y ¿quien me va a querer así?.

Hoy ya no te espero mientras deshojo margaritas, aunque todavía te extraño, como se extraña el lugar donde creciste, porque tenias algo de hogar.

 Como se extrañan las caricias de mi abuelo y los abrazos de mamá, como se extraña lo que perdí y lo que en mi papel de mina dura no quiero buscar.

Recuerdo pasar año nuevo con tus padres y tus amigos, y sentirme sola. Recuerdo haberme sentido sola todo ese verano.

Me hubiera gustado salir más seguido, poder caminar juntos, tomados de la mano, sentir que estabas orgulloso de salir conmigo.

Me contentaba con un mimo, me alcanzaba un poquito de amor, nunca me molesto estar sola, pero sentirme sola a tu lado era abrumador.

Toda la vida, mendigando amor de a cachitos.