إيِمآنِوٌيِلا ‏

طب والنبى صُح ومش بكدب يا حراجي

وبحسّ معاك إن الدنيا لذيذة.

- كتبت في صفحته الأولى: لست في حاجة إلى طبيب.

- امتلأ نصفه، أو أكثر قليلًا بحروف وكلمات وأسماء... أسماء كثيرة. لم يقل الطبيب، أيضًا، إن للكتابة أعراضًا جانبية، منها ازدحام غرفتي؛ كلما تذكرت اسمًا تجسد أمامي رافضًا العودة إلى السطور ثانية.

إلى جوار سريري يجلس أحدهم بأعوامه الثمانية يبكي وهو يجمع مزق الورقة التي كَتَبَ عليها بعناية "أُحبكِ". أرنو إليه، فلا أشعر حياله بالشفقة، بل يهيأ لي أنه، انتقامًا مني، أصابني باللعنة التي لازمتني طويلًا وما زالت، لعنة العاشق الصغير.

- في المسافة من السرير إلى الباب، أمرّ بالكثير منهم. المُحب والمحبوب، الخاذل والمخذول، الصادق والكاذب، الأفّاق والمخلص. لشهور نتشارك جميعًا كل شيء، خزانة الملابس والأقلام، الروايات ودواوين الأشعار. يفترشون الأرض ليلًا، ويختبئون، من أمي، صباحًا خلف الستائر.

- في إحدى الصفحات أكتب "أبي" لأراه أمامي، جميلًا ورائقًا، يجلس بهدوء في أحد أركان الغرفة. أشعر بالخجل من أخطائي وذنوبي المتجسدة أمامه، يبتسم بعطف ويقول: من لم يخطئ لم يتعلّم، من لم يخطئ لم يعش... من لم يخطئ لم يحب.

- أما كتابتي الأخيرة، صباح اليوم، فلك أنت: كلما تذكرتك خفق قلبي وآلمتني قدماي… ألمًا يذكرني بأننا دائمًا ما نقطع المسافات الأبعد والمشاوير الأطول بالحذاء الخطأ، لنبلغ وجهتنا بكدمة في القدم، وغصة في القلب... وصفْر الأيدي.

كنت أتعقب بأصابعي مسارات الشقوق

على جدران قلبي

كان لا يزال بإمكاني استشعار بصمتك

حيث اعتادت يدك أن ترتاح.

هناك أجزاء مفقودة،

تكشف النزيف الأحمر خلفها،

أعرف أنها كلها، هناك

في جيبك.

كان منطقيًا، بالطبع،

أن تغادر وبعض مني معك.

لست غاضبة

لأن جزءًا من قلبي لديك،

أنا - فقط - حزينة

لأن بقاءه معك

لن يمحو حقيقة أننا غرباء.

.

‏في أقصى أحشائي

‏غزالةٌ تبكي

أعادتني إليَّ

كأن القدر كان يخبرني

أن لا وطنَ لي

إلّا داخلي.

يرضى بالقضاء ... يوقن بربه الرحيم اللطيف ... يوقن باجتماع ثانٍ ... يبكي اشتياقًا أحيانًا ... يسكن فؤاده لأنها إرادة الله ... تُلهيه الحياة شيئًا... تمر الأيام فيبكي من فرط الحنين

لكن لا يتجاوز الفقد وإن مرّت أعوام ... لا يُشغل ذاك المكان الفارغ في قلبه أبدًا

قلت: لا أعتقد أني توقفت حقًا عن حب شخص سبق وأحببته

وهذا هو تعقيد الحب.

أعتقد أني أستطيع التخلي؛ أحول ذلك الحب إلى نسخة متحجرة في الذاكرة. محاولة قمعه لم تنجح معي بالمرة، لذا، أضعه بحرص خلف زجاج في متحف عقلي. أقترب منه فقط عندما أكون قوية بما يكفي لأتذكره دون الشعور بالألم أو الجرح الذي سببه.

.