Elvinodib

creo que fue como de “yo fui algo para vos“ pero no tiene sentido, porque no somos nada ahora (??

Literal me dicen la otra persona no tiene interés en esto, y yo flasheo que sí, porque dice cosas que se malinterpretan, o yo ilusa lo tomo todo bien, y después resulta que no estaba tan interesada. Aunque yo pienso que en realidad es de cobarde por lo que no se anima a hacer eso, pero siento que la que paga el poner de más de sí soy yo. Me da bronca la verdad. Es como que entiendo la situación pero pienso que no entienden la mía. Soy mala para las relaciones sociales, porque literal esto debe ser el pan de cada día de socializar. QUe pajaaaaaaaaAAAAAAAA, necesito desquitarmeeeeeeee Hahhadhajd

Me desperté el sábado temprano soñando cosas extrañas, en la primera, había alguien que me estaba molestando y me hacía doler cerca del costado de la panza, me es desesperante soñar esto, no es la primera vez y es bastante molesto. Y luego de esa escena, en algún momento estaba recordando una situación o alguien, ya no sé, y me agarró mucha sensación de extrañar a algo o alguien. Y ahí desperté, sintiendo como ese sentimiento desgarrador se venía a mi conciente, y empecé a llorar e hiperventilar, y estaba tan dormida, había dormido como 3 0 4 horas, que no podía parar. Literal, sentía como si estuviese desgarrada por dentro, como si hubiese perdido algo y estuviera llorando desconsoladamente por eso. Pensé en despertar a mi hermana que justo esa noche dormía en la otra habitación pero sentía que solo iba a molestar (”soy una molestia“) hasta que veía la hora y pensaba que ella igualmente en 15 se tenía que levantar. Así que me animé y le toqué la puerta. Por suerte estaba despierta, no si bien apurada esperando su cabi, por lo cual me pregunto cómo estaba, le comenté que me había pasado, pero no recuerdo que me hubiera contestado nada relevante, le pedí paracetamol y me dió uno, y al rato se fue. Cuento esto porque mi lado que se lastima, quería usar esa falta de atención que necesiataba para tirarme mierda y decirme ‘yo no importo‘, pero la verdad estaba tan cansada que pensamientos como ese o ‘no se preocupa‘ o luego “doy lástima”, los podía de alguna manera evadir. Lo loco es que mientras tenía este ataque me sentía sin fuerzas (supongo por la falta de aire) y se me cerraban los ojos del sueño, encima hinchados por llorar, el tema es que tenía que tenerlos abiertos porque sino sentía que mi cerebro no se despertaba. Y antes, mientras lloraba, tambien pensando en este streamer analista conductual, que dice que necesitas llegar al fondo del dolor, así que tampoco intentaba frenar mis emociones como suelo hacer, por lo menos no de manera tan tajante. Conclusión, quedé super agotada emocionalmente, y sentía que si pensaba en algunas cosas me ponía a llorar. Por ej, justo mi hno bajó a dejarme algo y al verlo solo me daban ganas de llorar. Luego pensé que porque tenía asuntos sin hablar con él y eso hacía que me sensibilice y quisiera llorar por esos males que me agobian. La suerte estuvo de mi lado, ya que me llegó una comisión urgente para dibujar, por lo cual pasé la mayoría del sábado con la cabeza en eso, si bien sentía angustia en mi corazón. Y a la trde cuando me vi con mi pareja, volvía a llorar un poco al contarle todo esto. Mi hermana desde de ese momento no me mandó ningún mensaje de cómo estaba, o si estaba mejor. Sé que ella es desapegada con varias cosas, pero este tipo de desconsideraciones me terminan haciendo sentir como ‘olvidada‘ o “que no importas“. Y hoy más temprano le escribí a mi hno que lo había recibido así con ese cara (me preguntó él si estaba dormida) porque había tenido este problema de llorar e hiperventilar, y... ni una respuesta relacionado a eso. “No quiero saber nada de vos“ “No me interesa“. Es así, que este episodio de recién me impacta por estas cosas que vengo sobrellevando. Aún pienso qué debo hacer con mis sentimientos. Qué debo sentir. No sé. Mientras me siento desamparada.

(?

-La idea de que alguien del círculo cercano ya no esté más se siente irreal. Pensar que ya no está más en este mundo me marea.