LENA

Я снова здесь спустя три года.

Последний раз был год, когда я впервые влюбилась и меня оставили, я буквально училась ходить заново после аварии, пыталась найти свое место в качестве профессионала и я не вывозила жесточайше. Так мне казалось на тот момент.

На самом деле та сильная девчонка тащила столько, сколько не каждый может.

Что испытываю сейчас? Невероятную гордость и восхищение тем достоинством с котором были пройдены все преграды. Надеюсь сейчас и в будущем я не подведу ту девочку, которая так сильно старалась.

За эти три года я успела найти настоящую любовь, стать руководителем того отдела в который пришла ассистентом, купить дом, потерять много близких, обрасти браней, повзрослеть и полюбить себя.

Попсово, но ..

У всего действительно есть год (или три) спустя.

Прошел первый сеанс с психологом.

Ого.

Пробежалась глазами по последнему посту и пробежала дрожь. (хаха)

Время прошло, стало ли легче? Да. Со сном проблем нет, но засыпать в тишине сложно. Что мешает? Конечно же, такая прекрасная вещь как мозг. 

А вообще я молодец, хоть и не полостью признаю это. (хаха 2.0) 

Я думала, что во мне ничего не поменялось после аварии, что все эти рассказы и фильмы о резкой перемене мировоззрения просто бред. Но нееет, не совсем. Со временем я замечаю в своем изменения в своем поведении, отношении к жизни, осознании моей роли в жизни. Поменялись ценности, не кардинально, но все же. Это все звучит неплохо, но на деле может очень мешать, скажу я вам. 

Нуждаться в опоре и поддержке очень неприятно. А нуждаться и не получать еще неприятнее (хаха 3.0)

Первые сутки я предпочитала не смотреть на ноги. Я чувствовала, что они закреплены в одном положении, но гипса не было. На второй день я увидела. Было даже не страшно и не противно) Выглядело необычно) Из ног выходили железные пруты, которые были соединены длинной железкой вдоль ног. Конструкция впечатляла) 

Но больше я впечатлилась, когда ко мне пришли и официально оповестили:

- Я тебя поздравляю, ты все-таки сможешь ходить. Кости встали на место. Срастутся. Пойдешь.

Я смотрела на них молча, ожидая, когда будет продолжение. Продолжение о том, чего я еще не знаю. Но его не было. Они ждали слез и оваций. Дело в том, что мне даже в голову не пришла мысль о том, что есть вероятность того, что я НЕ смогу ходить. 

Ладно, думаю, надо меньше драмы, больше фактов. Всегда в любой ситуации стараюсь делать так. Хотя, в этом случае можно было и помусолить. Посмотрим как пойдет. 

В общем да, приехала в меня машина, значит. Было такое себе...НО! Спасибо моему организму за то, что выключал меня в самые ответственные моменты. Это тот момент, когда у меня все поломалось и дорога до больницы. 

Там я была в сознании почти все время, я до сих пор помню своего доктора. У него были прекрасные зеленые глаза, он низкого роста и с обручальным кольцом на пальце, которое видно даже под перчатками. 👆

Я не знаю как его зовут, но помню, что он очень долго снимал меня на телефон. Только потом поняла, что скорее всего в таких случаях это делают всегда. Для судебной медицинской экспертизы. Мало ли, я придуряюсь. 

Дальше операция после которой я более менее понимаю в каком состоянии я на выходе. 

Что я имела по итогу: 

сломанное бедро - 1 шт сломанная голень - 2 шт зашитое лицо - 0,5 шт сотрясение средней тяжести - 1 штуки

Миленько.

Кстати, челюстно лицевой хирург был зайка. Он заканчивал с моим лицом, когда я начала приходить в себя: - Лен, ты лежи, а то я уже так не согнусь)  Понял. Принял.

Я не знаю почему возвращаюсь сюда только когда наступает дно?)

Но я молодец, я не возвращалась сюда больше года. Хоть год был и не сладким. От слова “совсем” 😅.

Но не об этом. 

Сейчас я пишу ради своего потенциального сна по ночам. Который, я надеюсь, будет возвращаться хоть иногда. Потому что по словам большинства “надо выговариваться”. А когда я выговариваюсь близким им становится больнее чем мне. Так что если не хочешь читать нытье, то надо срочно пролистать и блокировать меня от греха подальше). Хотя, может это навсегда останется заметкой)

Недавно мне повезло получить второй день рождение (крики радости и овации).  11.06.2020  9:28 Прекрасный летний день.  Наконец-то спала жара, можно хотя бы немного существовать на улице.  Снимают карантин.  Я вся такая в хорошем настроении (наконец-то) выбегаю в магазин. Иду, строю прекрасные планы на ближайший месяц, а в это время в меня прекрасно едет машина. 

*взгляд вправо*

*щелчок* 

И я открываю глаза на горячем асфальте. Пытаюсь сморгнуть пелену. Чувствую влагу. Вижу лужу крови. Толпа людей.

Мне нравятся советы. Я обожаю советы. Правда. Иногда даже тогда, когда я о них не просила.

А знаете почему я обожаю советы? Потому что я сама отличный советчик. (это кинуть в папку "самолюбие"). Только вот не умею я советовать себе. Никогда не умела.

Иногда хочется, чтобы было просто. "Дай мне однозначный ответ"

Но есть одна проблема. Я никогда не задаю вопрос на который можно дать однозначный ответ.

Зачем все это слушать и говорить? А еще лучше: зачем молчать? Почему нужно думать только о других, а в другую минуту уже только о себе? Когда был тот момент на котором мы могли бы еще что-то исправить? (вечно я со своими бесконечными вопросами)

Однажды один мудак работодатель сказал мне:

- Лен, ты задаешь слишком много вопросов. Ты усложняешь нам жизнь.

Так вот этот работодатель мудак, специально или нет, дал мне отличный совет: не надо так сильно заморачиваться. Не надо так глубоко. Ты не сможешь предусмотреть всё. Ты не сможешь угодить всем. Всегда вем-то приходится жертвовать. И в конечном итоге в погоне за "правильным" и "нужным" ты поймешь, что единственная жертва - это ты сам.

Просто иногда хочется перестать грести. Совсем на чуть-чуть. Вздохнуть. И поддаться течению. 

Ты не сдался. Ты устал. 

Знаете, многие завидовали моим отношениям с матерью. Она редко критиковала меня. Никогда не контролировала. Открыто говорила на щепетильные темы (это я переняла у нее). Мои сверстники не был настолько свободны как я.

Но что еще означает свобода?

Свобода - это ответственность.

Свобода - это самостоятельность.

Свобода - это одиночество. 

Ты учишься этому очень быстро. Уроки усваиваются сами по себе. Они впитываются. 

Я со многим научилась справляться сама, но я не умею переживать это “многое”.  Я нашла правильных людей, которые рядом. Но они не должны учить меня жить. Они не должны быть всегда рядом. Они ничего мне не должны. 

“вы с ней как подруги”

у меня есть подруги

“она твой руководитель”

у меня есть руководитель

Все эти роли уже давно заняты в моей жизни. И я правда думала, что мне больше никто не нужен. Я тот счастливый человек, у которого нет все богатств этого мира,но который абсолютно богат на другом ровне. Я окружила себя бесценными людьми. Но я забыла про семью. У меня были друзья, коллеги, соседи, все, кроме..

Сейчас я понимаю, что ни хрена я не самостоятельная, ни хрена я не свободная.

Я не знаю, как у вас, но для меня тамблер всегда был укрытием. Я вываливала все, что внутри, снаружи и даже больше. 

Давно не писала, не знаю почему.

За последнее время произошли разные события (глуповато звучит). Столько всего нового и хорошего было, что порой просто удивлялась тому, насколько я узко смотрела на весь этот мир. Боялась делать первые шаги. Проявлять инициативу. 

В наше время часто кажется, что у всех  все лучше, чем у тебя. От состояния кожи, до места жительства. А еще мы уверены , что из-за этих “лучше” у них больше шансов, больше возможностей, ведь родиться в большом и красивом городе - это уже привилегия. У других все “хорошо”, у них нет таких проблем, потому что их интаграм идеальный. 

Так вот, в какой-то степени именно это меня и останавливало. Зачем начинать, если не можешь даже поставить себя с кем-то “лучшим” на один старт? Зачем пытаться, если так четко видишь свой провал?

В моей истории никогда не было очевидного успеха, его нет и сейчас. И я правда не могу сказать уверенно, что он впереди. Может то, что я держусь и пытаюсь - это уже успех. Мой собственный. И как далеко я сейчас нахожусь от старта? Смогла ли я вообще сдвинуться с мертвой точки. 

Все это конечно хорошо... новое и интересное, если бы было только так.

За это время у меня чаще всего почти опускались руки. И сейчас я пишу не от большой радости. Все бы ничего, но я так и не нашла свое место. Побывав со столькими потрясающими людьми рядом, я так и не поняла к чему принадлежу. И вопросов становиться только больше. И сил становиться все меньше. Чаще вспоминаются моменты самых болезненных падений. Потому что как бы не мужалась и скрывала, я все та же. 

Я сижу сейчас на балконе убитая простоо после рабочего дня. Смотрю в окно, и просто упиваюсь от запаха свежей выпечки из кухни.. Предвкушая вечер, проведенный за прочтением ваших крутых постов...

Я не знаю скольким людям подпорчу настроение, но я все!

У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

как страшно об этом писать, ибо суеверная до безобразия.

Если делать краткий апгрейд мой жизни за последние пару месяцев, то можно заметить, что ничего глобального не произошло. Просто я живу. И это прекрасно. Это даже больше, чем прекрасно. Да, бывает всякое, но все это проходит.

Я не согласна с тем, что время лечит, но проходит все. И нет, это не одно и то же.

Просто иногда.. застываешь в моменте, смотришь на людей вокруг, как они улыбаются и живут, и становится намного лучше. Понимаешь как на самом деле тебе повезло. И невозможно не благодарить за все, что ты имеешь.

Никогда не поздно вернуться в тамблер.

Слишком много всего произошло и в тоже время абсолютно ничего.

Все это время старалась просто не оставлять себе свободной минуты. Каждый пережитый день уходит впустую. Абсолютно. 

Движение - это жизнь?

Да нет, не то движение. 

Просто делать что-то уже считается. Просто чувствуй и живи. Создавать эмоции, моменты и воспоминания. Люди вокруг. Улыбки. Слезы. Все это я буду вспоминать. 

Так что да. Я не совершила ничего сумашедшего за это время, не изменила свою жизнь и даже жизнь других людей (хоть и пыталась)), но я прожила и прочувствовала. 

Еще и снимала все это) Кстати, это оказалось намного круче, чем я думала. Видеодневник - это нечто. Получается совсем немного и незрелищно, но это по-настоящему. Это, как не странно, самое важно для меня.

Увидеть