Lilibeth

De la verga. Así me siento.

Siento que una parte de mí se fue, aunque suena bien tonto porque qué tanto fueron? 6 meses? Por favor, no ha sido tanto.

Pero sí, lo fue. Fue volver a aprender a querer bonito, post terapia, con menos ansiedad y mejora en mí misma, fue querer después de un pendejo que me destrozó. Fue la cantidad de match que dimos, la compatibilidad. Fueron los momentos alegres, las calles y carreteras que recorrimos, el hotel en donde nos quedamos brevemente, el río que me llevaste a conocer. Fue el conocer a una familia tan bella y carismática, el que me acogieran como una hija más.

Fueron tus besos y abrazos, palabras de cariño y amor, fueron las canciones que escuchamos, las cartas, los detalles.

Fueron las molestias y las discusiones pequeñas.

Fue todo el sentimiento que te rodea.

Fuiste tú.

Y aunque te extraño con todo mi ser, y extraño platicar aunque sea sobre nuestros días, se siente horrible saber que después de este último mensaje, probablemente no habrá respuesta. Y esa será mi respuesta también.

finalmente, 3 o 4 años después de la última entrada de nuestra querida relación efímera que duró menos de lo que canta un gallo, esperada por muchos, por nosotros también, y que por situaciones que nunca voy a entender, valió madre tan sólo a 5 meses de iniciarla... 

después de hablar cada medio año, para saber si ambos estábamos bien, si ocurría algo con nuestras vidas, de sentir en el alma cuando el uno o el otro no estaba en sus mejores, de desearnos lo mejor... 

tú te casarás. 

y claramente no conmigo. 

y no te deseo el mal. te deseo todo lo contrario. te deseo que esa persona con la que te decidiste casar, te haga muy feliz, te ame más de lo que te llegué a amar algún día. que todos esos sueños que plasmamos juntos en una banca del parque, los puedas cumplir, y que tu meta siempre incluya el amor de una familia que está ahí para ti, siempre. 

y aunque ahora escribo esto con el corazón en la mano y lágrimas sobre mi mejilla... has de saber que fuiste la primer persona por la cual yo pude sentir todo en mí. 

tú y yo ya no sabemos mucho de cada quien, pero siempre existirá ese cariño. 

te deseo todo el amor del mundo. 

sí bueno, ¿decisiones? casi ninguna

ganas de salir adelante? pues así como que muchas, no, tampoco

llorar? todos los días, aunque sea una lagrimita

en qué momento pasó todo esto? en qué momento me llegué a estresar por una persona equis en mi vida? esta ansiedad de días no está funcionando

estaba muy bien estar ansiosa por una fiesta, una persona, quizás un examen

pero todos los días? por estímulos innecesarios? no lo sé, siento algo dentro de mí, que no está nada bien.

y quizás es este año de mierda que he tenido, las compañías que he dejado o me han dejado

lo mucho que decaí con mis cosas.

aquellos sueños que según yo lograría a finales de este verano

y que claramente, no se han logrado.

sigo llorando por alguien que ya va hasta por la tercer relación después que la mía y que probablemente yo ni pase por sus pensamientos

vienen los momentos más cardíacos

y yo sólo necesito un abrazo

un piojito

un beso

y un: todo estará bien.

porque así pasan las cosas

porque así es el destino

yo sé que no estoy sola, pero se siente como si lo estuviera.

me aferré tanto a cuidar de aquellos que quiero, que olvidé cuidarme de mí misma, y eso me ha cobrado factura. mucha.

pensar en sus problemas todo el día y gran parte de la noche, no debería ser MI problema.

pero lo es, a final de cuentas, por algo mi cabeza sigue dándole vueltas.

por qué?

por qué terminé siendo tan aferrada?

no lo sé.

pero ya es suficiente.

es hora de cuidarme primero a mí, cerrar lo que deba de hacerlo, y mejorar...

creo que 

es hora de volver a este sitio 

porque muchas veces esta cosa me ayuda más que hablar con la gente 

y casualmente me doy cuenta de lo mucho que crezco cada que tomo una decisión plasmada aquí

Nos conocimos no hace mucho, en una unidad escolar. Tú ya bastante avanzado en los estudios, y yo apenas conocimiendo los lugares en donde compartiría los futuros 3 años de mi vida.

Te conocí por alguien más, claro está.

Sin embargo, desde ese momento había algo en ti, algo que no podía pasar por alto. ¿Cabello? No. Manos, sí manos... no. Hmm ¿forma de vestir tan... casual? Definitivamente no. Eran tus ojos, con esas pestañas tan enormes, tan tuyas, que desde el momento en que las vi, cautivaron tu esencia en mi ser.

Pasaron los años, cambios vienen cambios van, oportunidades, ninguna. Cada quien estaba con sus asuntos, creciendo, viviendo... o más bien, sobreviviendo. Te volví a ver, en las fiestas. ¡Qué alegría era verte! Hacía mucho que no cruzábamos palabra, pues yo era tímida como para hablarte y tú, estabas en tu rollo.

Esa novia no te va, te dije desde el inicio que la vi.

No hiciste caso hasta un tiempo después, en donde era inevitable poder cruzar miradas sin sentir cierto grado de apego, de atracción, la cual era silenciada por respeto a los demás presentes en aquellas reuniones. Vaya, si tan sólo hubiésemos sido un poco más abiertos a la opinión, mutua.

Pasó más tiempo, hasta que por fin, me daba gusto que fueras evolucionando, conociéndote a ti mismo, a tus fortalezas, debilidades, problemas internos y externos, te veía desde lejos, casi a 800 km de distancia, vaya. Te admiraba, tan inteligente, tan dedicado, tan doctor, tan... tú.

Pasaron meses y teníamos una cita, sin querer queriendo. 20 y 21 de Abril de 2018, Parque Fundidora, ése para mí, fue EL día. Siempre quise ser como las novelas que encuentran el amor de una manera inesperada, y vaaaaya que fue inesperada. Jamás me imaginé, contigo, tomados de la mano, sentados en 2 cartones de cervezas vacías mientras todo mundo revoloteaba a nuestro alrededor. Fue un momento bonito, sentía cómo poco a poco tu mano se acercó a la mía, la cual previamente ya estaba sobre tu rodilla, deslizándose, en espera de ese mágico momento. Por fin se logró, tan sólo para desaparecer en un segundo al llegar nuestra compañía.

Decidí que me quedaría con ustedes el 21 de abril. Mi excusa era: para acompañarlos más tiempo, chicos.

Lo que siempre quise decir fue: para verte más tiempo a ti, fortachón.

Y por eso me quedé. A sabiendas, a expensas de que probablemente no dormiría cómoda, estuve ahí, viendo una película a punto de recostarme sobre ti. ¿Por qué no lo hice? Vaya, no tenía mucha confianza en mí misma como para hacerlo, me daba pena. ¿Qué tal que me lanzabas al piso? Ya había sufrido los suficientes golpes y raspones como para merecer otro.

Pasa la noche, deseo que duermas junto a mí, de nuevo, la pena me llega, más que nada porque no es mi casa y tengo que respetar. Al día siguiente lo primero que veo es tu cara, y aunque en un inicio todo fue demasiado intenso, mi mente llegó a pensar: “esa cara quiero verla el resto de mis días”.

Te invité a mi regazo. Un beso, otro beso, y chispas entre cada uno de ellos. No sé si tú, pero al menos yo sí. Muchísimas.

Y así comenzó una hermosa historia, que por ahora es una tragedia, sin embargo, yo no pierdo la fe, de la reflexión, y el perdón a sí mismo.

Eres increíble, no sé.

Hola, 

Este tiempo para mí fue muy denso. 

Miguel (sí, el de las historias anteriores) llegó a mi cabeza, recordé el olor de mi perfume favorito, regresaron personas a mi vida de la manera más interesante, conocí a otras, decidí alejarme de algunas más, recontacté a otros... 

Me quise. 

Me valoré, y cambié ciertas cosas de mí. 

Leí mis entradas pasadas, y decidí que no, no quiero ser más esa persona que siempre se anda lamentando de X cosa que le pasó, que siempre quiere llorar por algo minúsculo, que deja que decidan cosas por ella, y que vive en base a los comentarios de los demás, que no hace las cosas por pena, por decidia~

Hacía mucho tiempo quería hacer algo con mi cabello. No sabía qué, cómo, o cuándo, y mucho menos en dónde. Sólo... quería renovarlo. Si me conoces, seguramente sabrás que mi cabello es muy importante para mí, que trato de que siempre esté presentable, peinado, en forma. 

Sin embargo, en los últimos meses, dejé que alguien decidiera por mi cabello (GRAN ERROR, FATAL) y pues, terminé con el cabello maltratado, naranja y sin vida. Así que lo primero que hice esta vez fue, cambio radical, sí. 

Así que pasé de ser una zanahoria a un look... muy peculiar y añorado por mí y mi historia. Fleco y color natural de cabello. Sí. 

Sonará estúpido pero, me sentí diferente. Llegué y me maquillé como si fuera toda una estrella, y fui a ese evento. Me sentí... muy bonita. Porque, sí, adelgacé, y el vestido que antes me quedaba justo... se sentía, más que bien. No cabía en la felicidad en el momento en el que una persona me chuleó por mi silueta y otros más me decían que mi cabello se veía realmente bien. 

Cuidé de mi piel, tomé agua, muuucha agua. Exfoliaciones, dejé de estarme poniendo tanta cosa todos los días, le di un respiro, descansé lo suficiente, comí saludable, evité tantas grasas. Mis uñas estuvieron la mayor parte del tiempo, decentes vaya. 

Me arreglé más, tuve momentos y ataques de querer arreglarme, y lo hacía, porque... porque sí. 

Eso fue el cambio exterior. 

El cambio interior se fue dando por una cantidad de tiempo... 

En este semestre he pasado por diversas situaciones que, a pesar de hacerme sentir como la peor persona en algunas de ellas, me obligaron a crecer, conocerme y creer en mí misma para salir adelante. Aprendí a distinguir qué es lo que me gusta de las personas, qué no, y qué estaría dispuesta a hacer por ellas. Así mismo, vi a aquellos que sí me incluían en su vida y yo también los integré (más) a la mía, y a los que no, en vez de preguntarme ¿por qué? pensé “cada quien es dueño de su círculo de confianza, no todos pueden estar con todos, es egoísta querer la atención de todos”.

¿Y saben qué? 

Fue el mejor pensamiento que he tenido en muchísimo tiempo. Liberador. 

Hice ejercicio, luché por mis sueños, bailé lo que más amo en esta vida, besé, reí, quise, estudié, leí (muchas cosas), me interesé en la política, en el arte (del cual me había alejado hace mucho), salí con mis amigos, reí, lloré, bailé - muchísimo más de lo que hubiera pensado, vi películas, vi series, a mis seres queridos los disfruté, hablé mucho con mi abuelita, vi a mi perrhija. 

Viendo en retrospectiva, quién era en diciembre vs cómo me veo/siento hoy, creo que efectivamente, crecí.

Aunque sí, quizás se dieron cuenta, Miguel es una persona muy importante para mí, estoy feliz de que tenga alguien con él, que crezca y tenga una bonita relación. A final de cuentas, siempre será mi primer amor de la infancia. Y estoy orgullosa de él, y lo quiero ver así de feliz siempre. Sin embargo, ya no siento algo romántico por él, creo que... por fin... he superado esa etapa. Y en parte, me liberó de un gran peso, definitivamente. 

Es increíble el gran apoyo que son mis amigos, mi familia (especialmente mi mamá) y mis grandes profesores. No la veía lograda al inicio de mi carrera, incluso en mis momentos más lúcidos, pero ahora... todo fluye, de una manera excelente. Y me siento feliz, me siento plena. 

:) 

I can’t sleep. I can’t read. I can’t concentrate.

Songs came to my head. 

Dates come to my everyday basis. 

YOU came into my thoughs. 

No, no sé qué está pasando, quiero tratar de recordar en qué momento pasó todo esto, de ser una niña emocionada con la vida y dispuesta a hablar con quien sea inclusive si era el hijo de Slim, que corría y daba mil vueltas con cada canción, que se atrevió a subirse a un escenario lleno de gente que conocía en su totalidad y cantar casi a capella, que bailó ballet frente a toda su escuela porque la consideraban una chingona siempre, que se ponía al tiro con todo, que se fue a 5 festivales y conoció un chingo de gente y sigue en contacto con ellos, que pudo ser acreedora a un borrego pero nomás no hubo ceremonia, la que siempre estudiaba y sacaba 90-100, cantaba frente a medio mundo, corría las calles, sonreía siempre y sobre todo, amaba, amaba tanto que no le importaba qué tan mal la pasara, ahí estaba para todos, en todo momento...

¿En qué momento me convertí en completamente lo contrario? 

Ahora me da vergüenza que si me ven sin maquillaje, que si se me sube tantito el short, ay qué va a pensar la gente de que me quedé con mis amigos a dormir, que me la viva en pijama, híjole no puedo bajar de calificaciones porque no me aceptarán en donde yo quiero estar en un futuro, si digo muchas groserías chance y no me respeten como dama, si salgo con un wey el día de hoy y mañana con otro me tachan de puta, si pasa algo con alguien de repente ya es un gran problema, uf~

Podría seguir pero no quiero que mi lista actual sea la larga comparada con todas esas cosas que era en un pasado. 

Sé que algo de eso último sigue ahí, sigo siendo alguien que AMA el rosa, le encantan las diademas, las flores, los detalles, el cine y el teatro, los besos a medio dormir, los abrazos de media noche, amanecer a un lado de la persona que quieres, el piojito mientras ves películas, los helados, salir y caminar tomados de la mano diciendo tonteras. 

Sí, sigo siendo así, pero... me da cosa. Me da cosa expresarme al 100, porque ya tengo a 50 personas atrás de mí gritándome que qué oso, qué pena que me comporte así, que me vista más acorde a mi edad, que no le hable a X wey porque ni me va a pelar, que no soy lo suficiente bonita, que OBVIAMENTE si el wey se fue con la otra es porque no le di lo que quería o porque la chica es más linda que yo, que por qué me maquillo todos los días. 

QUE HUEVA. 

Lo hago por que me gusta! 

Ya. 

That’s not me.

No quiero ser una modelo de instagram, una chica que busca likes a pesar de muchas cosas, quiero subir fotos sin maquillaje o con maquillaje al tope, con pijamas, no pensadas, mostrando mi felicidad al 100, comprar un outfit chingón aunque sea para ir a la tienda de la esquina nomás porque sí, salir de fiesta muchas veces... o no, quedarme acostada en mi casa viendo película, leyendo en el balcón y que nomás por eso eviten llamarme aburrida o vieja. WHY? 

Creo que mi propósito de este fin de semestre es, ser yo. De nuevo. 

Casi es media noche, y en este lapso de tiempo que he tenido para pensar en cosas... varias, vaya, he llegado a la conclusión de que tengo que escribir, para mis mejores amigas, ustedes, (inclusive mis yo’s internas), parte esencial de mi vida. 

Hace poco iba scrolleando en Facebook cuando me topé con este poema, de Frida Kahlo: 

“Mereces un amor que te quiera despeinada, con todo y las razones que te levantan de prisa, con todo y los demonios que no te dejan dormir. Mereces un amor que te haga sentir segura, que pueda comerse al mundo si camina de tu mano, que sienta que tus abrazos van perfectos con su piel. Mereces un amor que quiera bailar contigo, que visite el paraíso cada que mira tus ojos, y que no se aburra nunca de leer tus expresiones. Mereces un amor que te escuche cuando cantas, que te apoye en tus ridículos, que respete que eres libre, que te acompañe en tu vuelo, que no le asuste caer. Mereces un amor que se lleve las mentiras, que te traiga la ilusión, el café y la poesía.” 

Y lo único que pude pensar fue... es real. 

Ustedes son lo que me mantienen viva, y obviamente si ocurre algo con ustedes, movería cielo mar y tierra con tal de que su mundo regrese a estar de lo más normal. Podría estar a las 3 am de antro pasándola con madre y si recibo una llamada de ustedes, me saldría, las escucharía, y trataría de calmarlas. Podría estar con mi familia, el novio (cuál, lol), otras personas y así, y no me molestaría en absoluto pasar 20, 30, 40 mins de mi tiempo en escucharlas y tratar de aconsejarlas. 

Ese poema está brutal. Sin embargo, y lo saben, siempre nos pasa que tal vez conocemos a alguien y creemos que es esa persona que nos hace sentir seguras, que sus abrazos lo son todo, que queremos saber todo de él; sin embargo del otro lado, no es lo mismo. Y duele, y lo comprendo. Porque lo han visto, conmigo también. And it’s not cool. Y por más que nos cueste darnos cuenta... es difícil. Obviamente no me gusta cuando caemos en ese círculo, para nada. Pero si hay algo que puedo decirles es, 

No hay que conformarse, no con estas situaciones, no con el amor. 

Te puedes conformar con el cupcake de fresa si no hay de chocolate, con el tequila si no hay vodka. Pero no con esto. Entiendan: 

Ustedes, se merecen la crème de la crème. Se merecen el mundo entero. 

No cualquier pendejo que les marca cuando quiere y las hace pasar más malos ratos, que buenos. 

(11) 2012. 

Yei, qué emoción, llegamos al meollo del asunto. 

Sin embargo, no podría decir que esto se dio en las únicas 2 o 3 semanas que estuvimos juntos, no. Esto (nosotros) ya llevaba rato. Unos años, específicamente. 

Regresemos al verano en donde todavía era novia de Edgar, mas nuestra relación iba en picada... al fondo del infierno, en donde yo ya no era la persona feliz de siempre cada que veía a Edgar y no sabía cómo afrontar las cosas. Sí, le doy demasiadas vueltas al asunto... espero ya no ser así, creo que he mejorado un poco mucho. 

Un día de verano, Miguel, me invitaste a comer a tu casa, porque tus papás me habían invitado, según. ~Ahora, quién en su sano juicio, con una relación estable, ¿decide ir a la casa de quien fuese el amor de su vida que la ignoró todo este tiempo? Bueno al parecer, yo. Ese día me arreglé como si no hubiera mañana, y fui a la designada casa... saludé a todos... y me comí a gusto, me sentía muy feliz, sin embargo la otra parte de mí, la parte responsable, tenía una cruda moral porque... ¿qué hacía ahí? ¿por qué había aceptado? ¿por qué me sentía tan en familia? Sigh. 

Obviamente, y como dije un poco arriba no es lo usual que después de 2 semanas se cuajara la relación, sí, hay antecedentes. 

Después de comer, nos fuimos a la sala, sentaditos y platicando de todo lo que nos había pasado últimamente. A gusto, echando el chal, y en eso, POOF, un beso. Parte de mí estaba muy emocionada, parte de mí estaba decepcionada, y parte de mí quería quitarme de ahí porque ¡NO MANCHES TENÍA NOVIO! 

Sí. No estoy orgullosa, pero mi parte emocionada, se sentía feliz, y no sentía esa magia desde hace muchísimo tiempo. 

Aaaanyway. 

El tiempo pasó, eventualmente terminé con Edgar y pues... yo tranquilamente, en la preparatoria, con mis amigas... que por cierto, Irene apoyó más a Edgar en la ruptura que a mí (pero ese es arroz de otro costal). En ese momento, Miguel estuvo ahí, platicando conmigo cuando podía, y pues, caí. 

Caí como sólo yo puedo hacerlo, tan pronto estuve tranquila en mi casa, mis pensamientos le pertenecían, te pertenecían, a ti, Miguel. Estuviste en mis momentos más oscuros y tristes porque, aunque el terminar con Edgar fue algo relativamente, equis, nadie se está completamente feliz de terminar con alguien con quien pasaste momentos buenos, y malos. Eso aprendí. 

Eventualmente, seguimos “saliendo” porque, a decir verdad, tú y yo nunca tuvimos una cita real, sólamente nos veíamos en la escuela, y con amigos, nunca una cita romantica de los dos. Y pensar que decíamos que algún día tendríamos una... basofia. 

Llega ese momento en donde me invitas a pasar un día con tu familia, ya en San Cristóbal de las Casas, estaba muy muy nerviosa tan solo de pedir permiso, porque jamás en la vida, jamás, me habían dejado ir a algún lugar más allá de la esquina de la cuadra en donde vivo, sola. (Es un decir, obviamente no es ~tan~ real). La cosa estuvo en que, milagrosamente, sí, me dejaron ir... ¡Sí! ¡Mi madre dijo que sí! Y tú y yo, obviamente, tan emocionados. 

Pues ese día, pasaron tú y tu familia, tan lindos, por mí. Como siempre, llevaba yo miles de suéteres porque #SanCris #Frío #Friolenta

Mientras íbamos de camino, decidiste poner en auxiliar, Summer Paradise... y tus papás y hermana lo sabían, era nuestra canción. Nos tomamos de las manos, y mientras cerrábamos los ojos, cantábamos en bajito, para que sólo nos escucharámos... los dos... 

En fin, llegamos al Arcotete, lugar mágico, para mí. Y ese día, más. El clima, la niebla, lo verde del bosque... carnita asada, tu familia... tú... yo. Nos fuimos a hablar a un tronquito, perdidos, y estábamos ahí, abrazados. Recuerdo que te reías porque llevaba 1 blusa de manga corta, 1 de manga larga y aparte una hoodie de bolitas de colores, me decías que qué raro que no llevaba aquél suéter rosa que siempre utilizaba para ir a la escuela... pero que aún así te encantaba. Un beso, dos besos, abrazados... viviendo nuestro momento. 

Todo iba muy bien, hasta que Sophie, tu hermana, se empezó a sentir mal. Por mi parte, quería quedarme ahí, pero mi instinto de buena cuñada quería que se sintiera mejor, lo más rápido posible, obviamente. Así que, tan pronto comimos, emprendimos nuestro viaje de regreso. Tus papás me preguntaron si debían dejarme ya en mi casa, a lo que contesté: 

- No, para nada, aún tengo tiempo, digo... si a Miguel no le es inconveniente en que me quede un rato con ustedes... y a ustedes no les causa conflicto verme un rato más. 

...¡Miguel tus papás son maravillosos! En seguida me dijeron que por supuesto que no causaba ningún inconveniente, incluso antes de preguntarte a ti. Y siguieron su camino hacia tu casa. Al llegar, estuvimos juntos, cenamos, y subimos a tu cuarto, mientras el asunto de Sophie mejoraba. 

Tienes un fanatismo bien padre hacia Dragon Ball, y Fight Club, y recuerdo que nunca había visto esa película, ni jugado el nuevo juego que había salido para Xbox, así que decidimos que, por prioridades, jugaríamos primero Dragon Ball, y luego veríamos Fight Club. Pues ni una ni otra. O sea sí, empezamos a jugar DBZ, pero nunca acabamos un juego. Así es. 

Pleno 4 de noviembre de 2012, aproximadamente 7 pm, tu cama, tú y yo, juntos, peleando por quién sería el mejor en este juego, cuando pues, boom? Un beso, una caricia... y llegó la pregunta del millón...

-Sigues siendo virgen, no? 

-Eh... Miguel, respecto a eso... uh...

- ¿... en serio...?

- Sí, eh... creí que era una buena idea... sin embargo no sé por qué lo hice... no fue bueno al final... fue... raro y triste...

-Oh... no quería, de verdad, lo que menos quería era hacerte sentir mal, recordarte eso, amor, perdóname. 

-Sí... no problem... sólo, let’s cuddle, ¿sí? 

Cuddling, con el entonces, amor de tu vida, con un antecedente de faje y esas cosas, es sólamente un pre de lo que podría pasar... y efectivamente, no podíamos ser la excepción. Una cosa llevó a la otra, tú, sobre mí, abrazándome y queriendo cada fibra de mi ser. Estando el uno conectado con el otro, fusionándonos (fusión hah) y me sentí... vaya, realmente esa la cuento como mi primera vez, la otra fue EQUIS completamente, comparado con esto... me sentí querída, apreciada, amada. 

Y después... sí, sí hubo cuddling. Y sí, fue tan bonito... y especial. 

Y después, un tan mágico, 11 de noviembre de 2012, me pediste que fuera tu novia, en el parque cercano a mi casa, mientras estábamos columpiándonos, y hablando de puras tonterías... y no podía estar más feliz. 

Miguel, fueron los mejores meses de mi vida, estuvimos siempre juntos disfrutando de todo lo que nos rodeaba, y si no nos rodeaba, hacíamos que lo hiciera, porque tú y yo... tú y yo Miguel, éramos relationship goals. 

En diciembre de 2012, mi familia y yo teníamos contemplado ir a Guadalajara, para pasar las fiestas decembrinas con el otro lado de la familia, y obviamente, me sentía... triste. Te iba a extrañar. ¡4 AÑOS! Batallamos 4 años de nuestras vidas para estar juntos, y ahora no podríamos estarlo. Y más aún, no estaría en tu cumpleaños... 28 de diciembre... 

Y con diciembre, comenzó mi momento favorito: frío, abrazos, chocolate, feria chiapas con una excelente cartelera (estaría Jesse y Joy por primera vez ahí) y mucha felicidad porque pues, estaba contigo. 

Así es como fuimos, tus papás y nosotros, a ver Jesse y Joy... mi grupo favorito. Sabías que me encantaban y por eso me llevaste. Estuvimos con MILES de gentes, pero ahí, para mí, sólo existíamos nosotros 2. Te canté al oído todas las canciones que podía, y que nos quedaban... en ese momento, Miguel, sabía que te amaba. 

Uno de tus regalos, de los pocos que recibí, pero demasiado importantes para mí, era una vaquita, azul, con suetercito y unos riquísimos chocolates. Me encantaban, tanto, que decidí dormir con ella todas las noches, Miguel, tenía tu aroma. Sentía que estábamos abrazados, y era mi única manera de estar junto a ti, porque pues obviamente, no podíamos pasar una noche juntos... ambos teníamos una casa y padres estrictos. 

Esa vaquita... creo que sigue por aquí... fue la que me llevé para dormir con ella en Guadalajara. Te quería ahí, Miguel. 

El día de tu cumpleaños, recuerdo que te marqué... y por dentro me moría por estar festejándote, mi amor. Quería hacerte un pastel y abrazarte muchísimo... al fin estábamos juntos...

Y en el año nuevo, viendo yo los fuegos artificiales en el malecón de Puerto Vallarta... lo único que pensaba era....

Lying on the floor, thinking about the future, and not only mine. Are we getting somewhere? Do you really think this is a good idea? I used to have everything under my control, well you may say I’m a controller... eh yes, I am. 

I like to have everything under my control, if it is not, I become anxious. So that’s why at the end of this semester I’m behaving like this. I don’t want to go home, I don’t want to become the looser of the neighborhood, no. 

The first two questions, were for you, 17 y/o Elizabeth. 

Tomorrow is the day. 

(10) 2012. 

Probablemente te estés preguntando, lector, ¿qué pedo con lo de Dora?

Aquí va el chismerrón.

Recordemos que mi 2011 terminó hermoso, sólo que con crisis de migraña y mis rocas ahí apoyándome porque pues, eran mis mejores amigas, claro. Conocí a mi entonces crush José, y dije en Navidad que comenzaría a ponerme las pilas tan pronto regresáramos del receso vacacional. 

Comienza el año, muchas resoluciones, muchos mensajes de fin de año con el típico: “Gracias por haber sido parte de mi 2011, ¡espero que en el 2012 estemos igual de juntxs, mejores amigxs por siempre!” Y pues, la pendeja, AKA yo, les creyó. 

Enero todo cool y padre, Febrero, well, empiezo a llevarme muchísimo con José, me acerco mucho y quizás traté de hacerle ver mis intenciones, pero seamos realistas (los hombres que me estén leyendo sabrán que es real) los niños tienen un cerebro de cacahuate y no se dan cuenta de cuando una mujer les está tirando los perrotes. Y eso que me recargaba en su hombro y siempre lo buscaba... 

La cosa terminó en que en un “camp” de un grupo creado por un chico scout -yes, ya nos acercamos a la situación de Dora- llamado Mensajeros de la Paz, me apunto para estar más cerca de José, y en ese momento, ¡zaz! llega una de sus amigas y para no hacer el cuento largo, ella se atrevió muchísimo más que recargar su cabeza en el hombro de José. Lo acorraló contra una pared y en mi cabeza, ellos se besaron. (Claro José me desmiente eso... aproximadamente DOS AÑOS después, ya pa’ qué putas, dijeran en mi pueblo). Entonces en ese momento, como mujer dramática, crédula que cree que su vida puede acabar a sus casi 16 años, dijo: 

- A la chingada. Me conseguiré a alguien más, porque ¡oh! seguramente le darán unos pinches celos marca diablo.

Narrator: No he wasn’t jealous, not even a little bit 

En todo el rally, me la pasé en un equipo conformado por mis amigos de la prepa, algunos de profesional... y Edgar. 

Edgar, un joven de 17 años, mucho más alto que yo, tez blanca, ojotes, unos cachetes que enamoraban, voz varonil, lentes de aviador, y... scout. -Sí, él es Dora- 

Realmente no me había fijado en él, a pesar de que tenía muchísimas ganas de conseguirme el rebound de José. Sino hasta que en eso, al final hablamos, me caía muy bien... y pues, eventualmente como la stalker que soy, nos despedimos, me dice su nombre, y me propongo una cosa: si con Miguel pude encontrarlo y agregarlo a Facebook, ¡también puedo con Edgar! 

Qué pinches formas de ligar de la Lilibet de 16 años. Wow. Me sorprendo, qué pendeja. *lo sigue haciendo* 

En fin, esa misma noche lo hice. Lo busqué, estando en la mesa de mi casa como por 2 horas tratando a ese tal Edgar... y lo hice, ¡lo encontré! *FBI ya puedes contratarme* le envío la solicitud de amistad y... media hora después... ¡Aceptada! 

Dios, estaba gritando de emoción. Estaba súper feliz y recontra sonriente, tanto que hasta mi madre tuvo una confusión bien cabrona porque no me había visto feliz... 

Empiezo a salir con Edgar, olvido a José, y me enamoro. Fue la primer relación real que tuve con alguien. Edgar, fuiste ese primer te amo sincero y el cuál tardé demasiado en decir, por pena a ser rechazada. Un 17 de marzo de 2012, fuimos novios, salimos a un Starbucks y de regreso en tu coche, me besaste, me dijiste que te gustaba muchísimo y que me querías... contigo. Me pediste ser tu novia, me prestaste tu collar de scout, yo emocionadísima... y dije que sí. Recuerdo haber entrado a mi casa y mi mamá con cara de WTF qué onda con esta morra, hasta que le conté que pues, sí, ya tenía novio. Casi me mata, no se lo esperaba... y bueno, no conocía a Edgar... aún. 

El tiempo pasó, las citas estaban increíbles. 

Miguel tú estabas en tu propio desmadre en la preparatoria, sin saber uno del otro, creo que estabas con una novia (wow qué raro) y yo... disfrutando de mi felicidad con Edgar, salíamos, comíamos, nadábamos; en fin, me sentía plena. 

HASTA QUE, DE NUEVO, TUVISTE QUE APARECER. 

Si me hubieran dado un billete de 100 dólares cada que aparecías cuando yo era feliz, sería millonaria. Hasta la actualidad. 

Recuerdo que el 6 de junio de 2012, fuimos a un bautizo/fiesta con Edgar, estuvimos nadando, y algo que ya había pasado de faje... terminó en mi supuesta primera relación sexual... nada mal... y digo nada mal, porque nada estuvo mal, porque ni si quiera sentí si hubiera algo malo. Es más, ni si quiera sentí. 

Al terminar, esperaba algo cute como se pensaba, ya que pues ¿HOLA? ¡acababa de desnudarme frente a alguien! Cuando pues, l o l, te vi en tu balcón como un don chingón, me senté contigo y me mandaste a la chingada. ¡¿QUIÉN TE ENTENDÍA?! Ahí, entendí que pues, nel, había sido bien pendeja, y no debí haber dado la florecita con un pendejo que no entendía lo que era el aftersex cuddling. 

¡La cosa se pone mejor! Agárrate, mi querido lector. 

Los meses pasan, mi cumpleaños, aquí todo bonito, sí, y cuando ya íbamos cumpliendo mes tras mes, mis amigas (sí, mis rocas) cada vez preguntaban más por mi novio que por mí. Siempre recibí comentarios como: 

- Oye qué guapo está 

- Neta, ¿dónde conseguiste ese novio tan guapo? 

- ¿No tendrá algún hermano gemelo por ahí?

Y pues yo, de mensa, decía...

- Ay, ¡son mis amigas! No hay ningún problema con que chuleen a mi novio. 

NO NO NO NO NO NO, ¡JAMÁS PERMITAN ESO! - Le están tirando el calzón... ENFRENTE DE TI.

Todo iba... relativamente bien, hasta que pues me di cuenta que mi hermoso novio, pues hablaba con otras viejas, y no en forma tan... amistosa. Así que empecé a hacer lo mío: ghosting. Sí, empecé a desaparecer poco a poco... “no puedo verte” “mucha tarea” “híjole hoy parece que se muere el de la novela”.

Y pues, cortamos. 

¿Y adivinen quién apareció para entonces? 

¡DING DING DING!

Realmente no soy una persona que ame estar despierta tan noche... pero, es sábado, el clima es perfecto, y he terminado de leer algunas cosillas de hoy. Mañana será un buen día, para acabar de estudiar todo un parcial; sin embargo, me gustaría continuar con el drama y si fuera posible, darle pronto a esta historia... 

...nuestra historia. 

Continuemos lo que dejé pendiente. Y mis más sinceras disculpas, que salí y cuando regresé, ya era algo tarde como para hablarte, sé que trabajas y no me gustaría que tu papá me odiara por desvelarte.

1. Qué bonito envelope, me encantó. Creo que fue lo que me cautivó primero. Lo siento, tenía que escribírtelo. Simplemente lo amé.

2. Me... gusta tu letra. Es chapada a la antigua, si tú creías que no la entendería, bueno, aprecio la cursiva muchísimo más que la letra bold, porque... me hace retroceder a las buenas épocas en donde, efectivamente, existía el romance.

3. Contenido. 

4. Sí, eres un romántico sin remedio, hopeless devoted to someone, as Grease would say. Me dio chills el leer lo primero, me encantan los pequeños gestos románticos, aunque yo no lo sea del todo. #disculpamundo

5. No, no me causa molestia, me gustan las personas impulsivas, siento que es real la mayoría de las acciones que se logran, o al menos que ya existían en el subconsciente de la persona en cuestión. 

6. Secretos, you bastard. (Espero te rías en este momento porque lo hice con acento británico). Claro que sí, te he contados mis tonterías que no le cuento a nadie, mis situaciones embarazosas, me has visto en mis peores momentos ja! Si eso no es compartir momentos importantes, no sé qué es. 

7. ¿Esto es una curiosa y veraniega amistad? Nos hemos conocido desde el 2011, si no mal recuerdo. Dos preparatorianos en diferentes épocas, uno empezando la vida y descubriendo el tec, y otro, saboreando ya, los placeres de ser casi mayor de edad. 

8. Ok sí, pudiste haberme buscado, sí. De hecho, tuve que dar yo el paso de salgamos por un helado, ¿no? para que pudiéramos al fin vernos después de tu graduación que no nos habíamos frecuentado. Me hubiera encantado volver a verte desde antes, ¿sabes? Y la razón por la cual di el primer paso frío (por el helado, get it? huh? :D ) Fue porque, sí, me hice tonta lol. Sí lo sabía, ya te había dicho hace unas horas... pero yo me niego a creer que le atraigo a alguien (si no es para algún rato namás). Estúpida sociedad que con mis experiencias me ha llevado a esto lol.

9. No me recriminaste nada. Yo también lo hubiera hecho, de haber estado en tu lugar. Créeme. Si algo pasa conmigo es que sí, no hablo. Soy pésima demostrando emociones y sentimientos. This is what I became. 

10. As I said to you, I knew it, ¿desde cuándo? Desde que fuimos a Molly (?) Y pasaste a dejarme... a mi casa, Mio estaba preocupadísima de que fueras a decirme algo, y al otro día le pregunté que si qué era... bueno, era esto lol. Sin embargo, ya te expliqué el por qué me cuesta entenderlo, y el por qué decidí dejar las cosas... fluyendo. No sé, me causa(ba) conflicto. 

11. Eres una excelente persona, yo, que me fijo más en si puedo tener una conversación amena con alguien, dude that’s why I accepted going out with you after the first date! Pa’ empezar. La primera aunque yo tenía expectativas de que sería un momento awkward, salió genial. Y la pasé muy bien. Sin alcohol y sin tanto desmadre. 

12. Admito que con alcohol somos personas más divertidas, claro. Creo que nos conocimos ebrios y fue bueno, I mean, me declaraste todo esto, fue awkward por un rato. No, no te friendzoneé, sí, me frikeé con las rosas –a todo esto, este es el mes/año que más flores he recibido, gracias por contribuir a las flores pa’ la virgen– 

13. Te quiero. Pa que te digo que no, si sí. No nos conocemos del todo, y con esto no quiero dar una premisa, como te dije antes. No significa que estaré esperando ansiosa el momento en donde esto sea una relación formal. Porque ni si quiera Dios sabe cuáles son los planes que tendrá para nosotros. Bien dicen que Dios se burla de los planes de las personas. Ja. 

14. ¿Es un acuerdo tácito? Bitch please. ¿Por qué crees que te dije que me hablaras por whatsapp? Si yo tengo las cosas muy bien pensadas... nos llevamos de una manera muy padre, y podemos ser nosotros mismos (o al menos eso creo) el uno con el otro. Sin embargo, repito, quizás sí seamos el uno para el otro, it’s about timing. And timing it’s a bitch. Estoy en ese momento en donde debo de pensar en todo lo que quiero hacer, y en este preciso momento, creo que una relación, no me cuadra. Por ahora. 

Anyway, ese acuerdo, se cumplirá. 

15. Sí, regresaremos a nuestras vidas normales, y aburridas en algunos períodos. Con desvelos y madrugadas. Pero algo será diferente. Podremos contarnos qué pasó el día de hoy y burlarnos el uno del otro de todas las tonterías que se nos ocurra. Why not. 

16. Again, this is not quedar como pa ser novios. Aún nos falta conocernos, mucho. Además de que pues, prioridades. 

17. Tenemos un reto. Hoy me pesé. 76 y contando. We can do it. Te debo una salida al cine en octubre. Una semana antes, buscamos lo que hay para ver. 

18. Me encanta cuando las personas firman con su nombre completo y firma las cartas. That’s so classy. 

19. Please, don’t be mad at me. 

20. Traté de escribir todo lo que sentía al leer la carta. Y obviamente, me la llevo a mi cajita de recuerdos, te digo, son cosas especiales. 

Tú sabes quién eres, porque, obviamente, te mandé el link a esto. 

Lu. 

En días como éstos solamente quisiera estar en una silla, tomando un té, contemplando la tranquilidad de las cosas. Sanándome. Alejarme un poco de las personas que me hicieron daño. Encontrarme a mí misma con una taza de té chai. Leyendo sobre fabulosas aventuras, las cuales, eventualmente pasaré o quizá ni si quiera estén a mi alcance. En días como éstos. Ver las copas de los árboles y soñar con volar cada vez más alto y huir, de todo, de todos. Contemplar cada nube, buscarle una forma. Imaginar qué haría yo, si tan sólo existiese una manera de estar sobre ellas. Reír, parar y seguir riendo. Bailar, como sólo a mí me gusta hacerlo: en ropa interior, buscando la libertad y comodidad a la vez… Pensando quizá, en cuál sería mi próxima aventura, creer en que quizá en el momento en que regrese todo mejorará por arte de magia. En días como éstos, en donde me gustaría charlar con mis personas especiales, pedirles consejos; sin embargo no puedo subir al cielo para estrechar por una última vez sus manos. ¿O sí? . Las veces que lo he pensado y aquella vez que intenté hacerlo con medicamentos, pensé erróneamente, fallé, al no pensar que logrando eso, en vez de llegar con ellos, me iría a refugiar al infierno, vaya. En días como éstos…

And I think it is. I didn’t notice until now, being here, both of us.

I may say that I really like you, but it’s too soon, for the both of us, we need to heal our wounds and learn how to be people and love ourselves first. I can imagine a day by day with you, of course, that’s something I’ve been planning since we met, you, sweetie, have a beautiful smile. And eventhough I think I’m not a good person for you and that you deserve something more than me, you kinda complete my days. 

But well, calm down, it’s not that easy for me, and now you know it. 

And, as I said, it’s too soon, right now. I guess it’s not the time for being together as a couple. You can throw me a million pounds of fairy dust, but I still have to believe in me, to believe that I can handle a relationship, that I can be one man-girl, that I can love myself first, above all. 

I can do it, just, be patient-

And this, what I’m telling you right now, is not a sign of commitment, it doesn’t mean that we eventually are gonna end being couple. FYI.