stay

De tudo que eu vejo de belo em você, nada é normal pra mim, de uma forma fascinante você me conduz pra algo que me faz vibrar, seu toque e ritmo me fazem oscilar entre a completa entrega, e o fio único de juízo que me mantém atada a lucidez. A forma que sua pupila dilatada vibra na luz trepidante da iluminação do quarto, o nariz desafiante e arrebitado empinado a milímetros do meu, e ainda tens a pachorra de me dizer que eu fico vesga admirando você.

Mas eu perco o rumo, a direção, e as amarras da minha a muito adormecida vontade, quando percebo que de certa forma você responde aos meus anseios, e mesmo quando a carne ferve e nós dois entramos em combustão, há algo ali que me foge ao entendimento. você me intriga, e eu ando completamente desinteressada de tudo.

uma safira valiosa no meu caminho, é como eu sinto você, ”princesa”. e se eu fosse questionada sobre minhas intensões com você eu diria que são apenas as melhores imagináveis.

você assim como eu não consegue seguir em frente sem olhar pra trás. você tem descontado as frustrações com o que eu fiz ou quem eu era antes de te prometer andar só pra frente. eu fiz a mesma coisa com você, e levei muito tempo pra enxergar.

Você anda se ofendendo mais facil, anda implicando mais com alguma frase minha. Você tem me feito apenas concordar, e correr de todas as discuções que temos. 

você era o único capaz de me dar as respostas parar fechar as malditas feridas, e então cada palavra me atingia como uma flecha, afiada na sua língua ardilosa, as mentiras eram proferidas em minha direção.

“eu comecei a sair com ela pra esquecer você”, em janeiro eu te quis, em janeiro eu me declarei, em janeiro você me rejeitou.

Em fevereiro logo no fim do mês você volta a me ligar por vídeo, volta a me procurar, mas não para me dar amor, na verdade eu ainda não sei o porque.

E então em Março você me pede pra não mais falar com você com frequência, logo depois você me pede para não mais falar de forma alguma com você, alegando ter alguém.

e eu passei três meses sozinha, eu estive crescendo sozinha, sentindo sozinha, dormindo sozinha, chorando sozinha.

eu não entendo você.

2016, ruiva da academia, eu me arrepiei assim que a vi no PVB, meu santo gritando em meu âmago, mas não era nada não é? você pediu para ver ela de pijama, e foi para um café na casa daquela que você dizia não ter interesse, não devia ser nada. Mesmo sabendo do interesse dela, mesmo comentando que ela sempre dava corda para você, você foi apenas por ir, não é mesmo?! Até hoje não sei se foi algo para você, mas pra mim definitivamente foi. Decepção, mágoa, desconfiança.

2016, eu estava doente, você estava inseguro, e então você começa a namorar com outra pessoa em mesmo tempo que namorava comigo, seu celular repleto de “eu te amo”, usando terno e gravando videos, você foi o príncipe dela e eu chorei até vomitar. O primeiro adultério.

2017, o nome dela era Sol mas só me trouxe tristeza, “você é linda demais, uma mulherão”, o papinho jocoso e predatório que você lançava já era o suficiente depois do que tinha me acontecido, mas eu era louca não era?

2017, nosso namoro terminado, você fazendo o possível e o impossível para me machucar, nós tínhamos apenas UM tratado. Não comer onde se anda, e então em um momento de distração e brincadeira com meus amigos me confirmara: você levou ela pra sua casa. A segunda traição.

2017, Partindo do mesmo princípio você novamente começa a se envolver com mais uma pessoa que não poderia, sabendo que me magoaria, já tendo a experiência, mesmo assim lá estava você sentado ao lado dela no almoço, negando para Deus e o povo o que acontecia ali. A terceira traição.

2018, Eu te perguntei por mais de uma vez quem ela era, por mais de uma vez você mentiu olhando nos meus olhos, e então a verdade novamente veio. Numa madrugada por engano na sua tela lá estava ela, nua em pelo apenas para você, mas era eu. A mesma novinha que a academia toda me avisou, a mesma menina que você dizia ser delírio.

Você me encontrou com os joelhos dobrados e os pulsos abertos, mas se o peito ainda pulsa vai ter sangue e não vai ter dó, correto?

Talvez o céu não seja mesmo pra você, posso te colocar no meu show, te mostrar que nenhum dos seus amores te amaram como eu sou capaz de fazer. Amor, as vezes não existe nada como uma boa cadela do inferno com a alma acordada e devota apenas as suas convicções e caprichos, ninguém nessa terra esta apta a caminhar do seu lado sem correntes apenas por admiração como eu.

Você se sente como um Deus?

Eu não preciso de você mais amor.

Não voltar me faz mais lúcida, colocando mais metragem entre nós, sabemos que eu quebrei mais do que esse magnétismo pode atrair, deixando para trás tudo aquilo que amarga minha boca agora posso me rasgar livre da pressão das suas emoções e confusões. Nossas brigas no banheiro, toda a droga nublando minha mente afiada demais pra essa merda.

Foco na estrada aberta a minha frente. Me acerte como uma onda de doce e desfigure minha alma, mas não mais minha cabeça.