ELEWILLMEHR

Und dann gibt es Momente, da bin ich plötzlich und einfach so voller Liebe für dieses Leben, dass es mich fast von innen zerreißt und ich gar weinen möchte über das Glück, auf dieser Welt zu sein, lebendig zu sein, Leben zu sein. 

Ich bin ganz leer, ganz offen und nehme jeden Funken Leben da draußen in mir auf, bin empfänglich für all seine Wunder. Bin ganz hier, ganz jetzt, ganz da im Moment. 

Im Licht der warmen Abendsonne kann ich sehen, wie Tropfen aus blaugrauen Wolkentüchern sanft zur Erde gleiten. Und ich frage mich: was könnte schöner sein? Was könnte mehr Leben sein als dieses Schauspiel? 

Mein Herz ist ganz weit, ich kann spüren wie es sich dehnt und über sich hinauswachsen will. Ich bin ganz friedlich und spüre tief in mir, das ist es. Ich bin verbunden mit dem Leben, ich scheine mich in Ansätzen aufzulösen hinein in diesen großen, alles umfassenden Organismus, für den ich keinen Namen kenne. 

In diesen Momenten weiß ich genau, das ist es. Besser wird es nicht. Kein Geld der Welt, kein Ruhm, keine Macht wird mir jemals eine so tiefe Freude geben können. 

Der Schlüssel liegt im Hier und Jetzt, in jedem Moment, gut versteckt in mir selbst, aber immer da, wenn ich bereit bin zu suchen und das Glück zu finden. 

Manchmal da brauche ich Hilfe von außen, eine kleine Erinnerung, einen gut gemeinten Stupser. Die Farben, des Himmels, wenn sich die Nacht langsam ankündigt und der erste Stern zwischen rosa Wolken erscheint. Ein Lied voller Gefühle und Klänge aus einer anderen Welt, das schlafende Teile meines Herzens weckt. Die Art, wie ein Vogel mit seinen Flügeln tanzend durch die Lüfte gleitet und mir zeigt, dass Freiheit und Leichtigkeit kein Traum, sondern Wirklichkeit sind.

Dies sind die Momente, für die ich wirklich lebe, die mein Herz in eine warme Umarmung hüllen und mir ein ganz neues Gefühl von zu Hause geben.

Ich kann sie nicht immer sehen, bin oft blind für diese Wunder. Doch ich nehme mir fest vor, Stück für Stück meine Augen und mein Herz immer weiter zu öffnen für dieses Leben und es mit all meinen Sinnen und jeder Zelle meines Körpers zu lieben.

Ich gehe den mit Puderzuckerschnee bedeckten Waldweg noch etwas benommen langsam den Hügel nach oben. Die Bäume erscheinen mir kahl, die Natur tot, ich wandle an den Stämmen wie an Reihen von Grabsteinen entlang, die an eine bessere, vergangene Zeit erinnern. Meine Hände frieren, obwohl ich sie tief in meinen dicken knallorangenen Parka eingezogen habe. Ich habe weder Handschuhe noch Mütze dabei, dieser kleine Besuch im Wald war so nicht geplant. Ganz unverhofft hat sich mir heute nach fünf Monaten die Möglichkeit ergeben, den Forst, durch den ich auf meinem Arbeitsweg zweimal täglich hindurch fahre, endlich auch zu Fuß zu erkunden und in ihm einzutauchen. Kurz vor Beginn der Mittagspause habe ich mich zum ersten Mal, seit ich in der Psychiatrie angefangen habe, krank abgemeldet und bin mit mulmigem Gefühl gen Parkplatz durch das Schneegestöber gestapft und erleichtert und unsicher zugleich losgefahren. 

Bald habe ich im Wald den Blick zur Straße und den Autolärm hinter mir gelassen. Ich bemerke, wie mein innerer Monolog erneut beginnt und erwische mich dabei, mir selbst zu erklären, was gerade in mir vorgeht. Als ich es schaffe, mich von den sich überschlagenden Gedanken und Formulierungen loszulösen und stattdessen einfach zu fühlen, was ist, mein Leid ganz und gar da sein zu lassen, spüre ich, wie sich schüchtern Ruhe in mir ausbreitet. Ich bleibe mitten auf dem Weg stehen und schaue hinauf zu den leeren Baumkronen. Bis auf vereinzelte Vogelrufe bleibt es still. Eine angenehme und weite Stille, die ich mir für einige Momente  erlaube zu genießen, bevor ich meinen Spaziergang fortsetze. Bei der nächsten Abzweigung biege ich ein in Richtung Ausgangspunkt. Ein abgebrochener Ast am Wegrand fällt in meinen Blick. Auf ihm wächst saftiges, grünes Moos, während der Rest des Waldes in tiefgrauem Schlaf versunken ist. Ich nähere mich dem Ast und knie mich zu ihm herunter. Zwischen den winzig feinen Blättern und Stämmen haben sich einzelne kleine Schneeflocken verfangen und ruhen nun dicht aneinandergereiht auf diesem lebenden Bett. Ich berühre das Moos und staune, wie weich und sanft es sich anfühlt. Gleichzeitig stiehlt sich ein heimliches Lächeln auf mein Gesicht. Der Baumstamm sieht nur tot aus. In Wahrheit jedoch bietet er die Grundlage für eine ganz neue und eigene Wunderwelt. Die Natur hört nie auf mich zu überraschen und ihrer tiefen Weisheit zu belehren. 

Sometimes

my heart is so full

with feelings

my mouth 

doesn’t dare

to speak them

out loud

and my body

won’t move

afraid

to scare

those timid and fragile

creatures away

before i can find 

the right words 

to catch them

completely.

Deeply in love with this song,

playing it on repeat on and on 

Dies ist ein Aufruf. Ein Aufruf an alle Träumer und die, die es werden wollen. An all diejenigen, denen noch der Mut fehlt, sich ihren kühnsten Träumen zu stellen. Was ist Dein kühnster Traum? 

Kühn, das heißt im ursprünglichen Sinne mutig und stark. Ein mutiger Traum also, ein starker Traum. Kennst du ihn schon? Irgendwo schlummert er versteckt in dir unter vielen kleinen Träumen, genau wie meiner. Sich auf die Suche nach einem mutigen Traum zu machen, ihn auszugraben, ihm gegenüberzutreten und sich ihm zu stellen, das braucht wahrlich viel Mut. 

Träumen, das heißt für mich, die Fenster und Türen meines eigenen Lebens aufzureißen und hinauszublicken, mir der unzähligen Möglichkeiten bewusst zu werden, meinen Blick zu weiten - nach innen und nach außen, alle Regeln, Grenzen und Ängste für einen Moment, oder auch zwei, aufzulösen, mich frei und sicher zu fühlen mich selbst zu entdecken, ich selbst zu sein. Ich selbst sein, ich sein, einfach sein - das braucht viel Mut und Kraft. Hast du den Mut, du selbst zu sein? Ich finde ihn nicht immer. Doch wenn ich ihn finde, fühlt es sich umso besser an, fühlt es sich richtig an, fühlt es sich einfach an, fühlt es sich natürlich an. Davon träume ich oft, ganz ich zu sein mit all meinen Träumen. Wann hast du das letzte Mal geträumt? Wann hast du das letze Mal gewagt, groß zu träumen? Wann hast du das letzte Mal jemanden nach seinen Träumen gefragt? Und wann hast du das letzte jemandem von deinen Träumen erzählt, deinen kühnsten Träumen? 

Ich habe mich gestern getraut, mir meinen kühnsten Traum selbst einzugestehen. Ihn dann zu teilen fiel mir noch viel viel schwerer. Ich hatte Angst, ausgelacht zu werden, abgelehnt zu werden, peinlich und albern zu klingen. Was wird der andere dann von mir denken? Kann ich mich so öffnen? Möchte ich das Risiko eingehen? Was soll ich überhaupt von mir denken? Doch der Traum in mir war zum Glück stärker als meine Ängste und aufgeschreckten Gedanken, es war ja immerhin ein kühner Traum. Er wollte unbedingt raus, erzählt und gesehen werden. Also erzählte ich ihn und er wurde gesehen. Und ich und mein Traum, wir erhielten sogar eine Antwort. Sie hätte schöner nicht sein können: Dass du dich getraut hast, deinen Traum mit mir zu teilen, ermutigt mich, meine eigenen schlafenden und fast vergessenen Träume wieder zu entdecken. 

Der erste Dominostein ist gefallen, das Lauffeuer ist entfacht. Es braucht nur einen Anfang. Mögen wir es wieder wagen, kühne Träume zu träumen. Mögen wir den Mut in uns finden, über diese zu sprechen. Mögen wir uns trauen, ganz wir selbst zu sein. Mögen wir andere inspirieren, ihren Träumen zu lauschen. Mögen wir mit warmer Freude im Herzen und einem weiten Lächeln im Gesicht hinauf in die Sterne blicken und sagen können: Ich bin ein Träumer.

P.S. Mein kühnster Traum ist es zu schreiben.

I do. 

Wie ich so die Straße entlang lief,

Während der Regen mich langsam durchnässte

Und eine Schar Vögel über meinen Kopf hinweg flog,

Da wusste ich,

DER BERG RUFT VIII

DER BERG RUFT VII

DER BERG RUFT VI