Estar y ser.

Una vez pensé que el amor había huído de mi universo. Se escondió entre unas montañas tan altas que la neblina no permitía ver más allá de mis pies. Lo dejé ir y no quise buscarlo, porque llegó a mí otro amor más importante, el propio.

En su huída, el amor se llevó un montón de ideas limitantes y también se llevó la esperanza. Dejé de creer que podía encontrarlo en una pareja.

Durante ese tiempo, el amor llegó a mí de otras maneras: Mis ojos podían ver el espejo con ternura , agradecimiento y compasión, el mundo parecía abrazarme con mucha compañía, empatía y palabras de aliento, millones de risas y tiempo de calidad junto a mis amigos y familia. Finalmente dejé de estar en guerra con lo injusta que puede llegar a ser la vida y me quedé a vivirla.

Se me olvidó por un rato que el amor de pareja había huído de mi. Una vez me sentí segura, tuve curiosidad y subí de nuevo a la montaña para ver si la neblina permitía ver un poco más el camino... Di un par de pasos y te vi.

No puedo negar que mi cuerpo instantáneamente chispeó, como si una electricidad se hubiera condensado en mi corazón para luego desplazarse por todas mis extremidades apenas tus ojos se encontraron con los míos. Sentí que había vivido toda mi vida para estar en ese momento y de repente todas las decisiones que tomé tuvieron sentido. Esa era la esperanza volviendo a la vida, era un vestigio del amor volviendo a mí.

Dicen que es normal idealizar a las personas, que todos tenemos una máscara que nos ponemos cada vez que necesitamos impresionar a alguien que nos gusta. Yo sentí que fuimos tan reales en nuestra propia piel y nos conocimos, no del todo, pero sí nos conocimos. En medio de momentos maravillosos, risas, chistes internos, miradas cómplices, tu niño herido y mi niña herida conviviendo entre abrazos de sintonía perfecta, noches de historias y anécdotas... Vaya que me interesaba toda tu vida, cada detalle, quería conocerte completo porque tu mente es magnífica, fascinante. Llegué a sentirme con tanta suerte, que sentía que ya no me había quedado más suerte en la vida, gasté toda mi suerte en conocerte, en coincidir contigo.

Se sentía justo que después de tanto dolor, estrés, lágrimas y tristeza, llegaras tú a acompañarme en el camino. Se sentía correcto que después de tanto prepararte para amar, llegara yo a amarte igual.

En este triste caso, el miedo ganó la guerra. Y no hubo nada que yo pudiera hacer. Así como cada vez, como todas las veces que libro la misma batalla yo sola, que intento construir y el miedo sopla los cimientos tan fuerte que se desmoronan, dejándome nuevamente a mi merced. Otra vez, la esperanza se ha ido, la he enviado al cielo junto con una promesa para sacarte de mi mente y mi corazón. Todavía no lo consigo.

Si alguna vez piensas en mí, espero que sonrías de par en par, con esa sonrisa específica que tengo en mi memoria como una de las más lindas que he visto.