Sans titre

Mấy ngày hôm nay tôi Trang tâm sự với nhau về cuộc sống, chúng tôi tự hỏi mình cố gắng chịu đi làm bởi công việc mà bản thân không thích, không vui là vì gì??? Cả tôi và nó đều biết câu trả lời nhưng vẫn tự hỏi tại sao mình lại cố gắng? Cũng chỉ vì gia đình, cũng chỉ muốn ba mẹ có 1 cuộc sống tốt hơn mà không cần lo nghĩ nhiều, không cần phải sợ thiếu tiền hay sợ con không có tiền mà không dám mở lời nói. Cả tôi và Trang đều là những đứa sẽ chẳng bao giờ thể hiện tình cảm ra bên ngoài mà chỉ im lặng hành động, tôi và nó khác nhau nhiều lắm, nó nghĩ thấu đáo còn tôi thì bồng bột nhất thời, nó thì hay lưỡng lự do dự còn tôi thì quyết đoán, nó thì có chút yếu đuối còn tôi thì lúc nào cũng mạnh mẽ kể cả không có ai bên cạnh chia sẽ với tôi thì tôi vẫn tự an ủi mình, tự bản thân sẽ phải làm hết tất cả mọi việc.

Tôi và Trang luôn có một ý chí và mục đích chung là vì gia đình. Tôi à nó yêu gia đình nhiều, lúc nào cũng đặt gia đình lên hàng đâu, kiếm nhiều tiền cũng vì gia đình. Nhiều khi bản thân tôi lúc nào cũng chỉ muốn ở mãi với ba mẹ mà không muốn lập gia đình, vì tôi biết như vậy tôi không còn đượcr cạnh ba mẹ nhiều nữa. Tôi có từng nghe 1 câu nói mà bản thân tôi thật sự rất đau lòng khi nhắc đến đó là câu " Khi đi làm xa và trở về nhà mình cũng chỉ là khách trở về thăm lại ngôi nhà mà mình đã từng sống" nghe mà đau lòng thật sự.

Tôi và nó nói nhiều chuyện với nhau mỗi khi buồn, 2 đứa cứ nói chuyện với nhau tới mấy ngày liên tục. Nó hay trách tôi hay có suy nghĩ trẻ con là không muốn lấy chồng, nó thì hay lo xa cứ nói sau này không chồng không con thì ai lo khhi về già, thật sự tôi cũng không nghĩ đến việc này nhiều, chỉ biết hiện tại tôi không cần có người yêu và sau này tôi cũng không muốn lấy chồng, chắc vì do bản thân tôi yêu tự do, nhưng mà thật ra tôi sợ cảm giác phải sống trong môi trường bạo lực gia đình nó làm tôi ám ảnh những tiếng động lớn hay tiếng cãi nhau, mọi thứ với tôi lúc nào cũng muốn giải qyết một cách nhẹ nhàng nhất vì tôi bị tổn thương tâm lý. Nên tôi rất sợ việc yêu ai đó, tôi chưa bh gặp được người làm tôi có cảm giác thoải mái, có cảm giác là chính mình mà không cần phải cố tỏ ra mạnh mẽ, tôi không cần ngại ngùng thể hiện con người thật của mình. Sau này tôi không biết mình có thay đổi ý nghĩ đó hay không, có gặp được người nào cho tôi được là chính tôi hay không, nếu có thì chắc cưới luôn quá hhhh.

22/10 là sinh nhật của tôi.

Sau 8 tháng ở thành phố đi học và những lần khóc sưng mắt suốt mấy đêm liền vì áp lực và nhớ nhà, tôi cũng đã từng trải qua cảm giác đón sinh nhật ở nới xa ở năm nhất đại học, nó khiến tôi buồn và cô đơn kinh khủng. Nhưng tuổi 20 tôi muốn trở về với gia đình, với những người thân yêu thương và chăm sóc cho tôi, trở về với nơi tôi sinh ra và lớn lên trong 17 năm. Hôm đó tôi mong chờ từng ngày để được về nhà, khi xuống xe đứng tại nơi mà mình đã rất nhớ và rất muốn về tôi rất vui, lúc về đến nhà tôi còn không tin là mình đang ở nhà.

Hôm qua là một ngày tôi phải bắt đầu hành trình thực tập lần 2 của mình, lần này sẽ là nhà hàng công việc sẽ nhiều và nặng nhọc hơn, bạn bè tôi thì có quyết định không đúng đắn nhưng tôi không làm điều đó, tôi vẫn chấp nhận đương đầu với những thử thách và khó khăn dù biết sắp tới khi tôi chọn sẽ là khoảng thời gian cực, mệt gấp đôi nhưng tôi vẫn muốn đối đầu với khó khăn đó.

Ngoài việc thực tập tôi còn phải đảm nhận nhóm trưởng của 2 môn học không hề dễ dàng gì, thêm cả chuyện đi làm thêm tôi cũng không thể bỏ. Tất cả sẽ lại bắt đầu chuỗi ngày mệt mỏi, áp lực sẽ tăng gấp đôi. Nhưng bản thân tôi lại tin một điều là mình sẽ được đền đáp xứng đáng với những gì mình đã cố gắng làm, tôi tin mọi người sẽ thấy được sự nổ lực và cố gắng của mình.

Cũng tối hôm qua ba mẹ tôi mong chờ để gọi hỏi xem tình hình của tôi, khi tôi kể cho mẹ tôi thấy mẹ lo cho tôi rất nhiều ba thì không thể hiện ra bên ngoài nhưng là người luôn cổ vũ tinh thần cho tôi cố gắng, bác tôi cũng vậy lúc nào cũng bảo tôi cố gắng. Nhưng hôm qua tôi quá áp lực và mệt mỏi với những thứ mà mình phải trải qua và tôi đã khóc, khóc vì nhớ nhà, khóc vì áp lực, khóc vì không biết bản thân sẽ chịu đựng được bao lâu. Nhưng trong lúc đó tôi vẫn không nghĩ đến việc mình sẽ từ bỏ, tôi thật sự không muốn bỏ vì tôi tiếc... tiếc cho những hy vọng của gia đình, tiếc cho sự cố gắng của ba mẹ và mọi người trong gia đình tôi luôn cố gắng kiếm tiền cho tôi đi học và tôi tiếc cho những cố gắng của mình để đến được khoảng thời gian này. Tôi không muốn đổ hết những công sức đó khi chưa tới đích, chưa đạt được kết quả mà tôi phải có được.

Hôm nay chính thức tôi kết thúc hành trình thực tế của mình tại khách sạn OSCAR SAIGON sau 2 tháng thực tập.

Bước ra khỏi cánh cửa khách sạn với tâm trạng vừa vui vừa buồn lẫn lộn rất khó để diễn tả, sáng nay là 6 tiếng cuối cùng để tôi có thể cảm nhận trọn vẹn công việc thực tế tại nơi nay lần cuối. Lúc ra về tôi vẫn muốn nán lại một chút vì luyến tiếc và buồn nhẹ. Với những người anh, người chị thật sự nhiệt tình giúp đỡ tôi trong thời gian làm việc ở đó.

Thật sự cảm ơn anh Thuận, chị Trúc quản lí, chị Trúc Mập, anh Trí, chị Thu, chị Thảo, chú Nhân bell đã giúp đỡ tôi rất nhiều và họ cũng chính là 1 phần thanh xuân đi qua tron đời tôi.

ngày 21/8/2022 tôi chính thức khép lại sự độc thân của mình trong hơn 2 năm cô đơn, chính xác hơn là tôi lựa chọn cô đơn vì cảm thấy tình yếu rất phiền phức và chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ mới.

Tôi được anh tặng món quà đầu tiên là một con vịt gấu bông móc khóa, lúc đó tôi và anh đi dạo ở phố đi bộ thì vô tình thấy nhà sách nên quyết định vào đi dạo sau đó anh đã tặng tôi con vịt đó.

Lí do anh tặng con vịt là vì ngày sinh của tôi có nhiều số 2.

Thứ 3 ngày 5 tháng 7 năm 2022, hôm đó 4 người chúng tôi đi ăn lẩu ở BigC, khi trên đường tới chỗ ăn thì 2 anh chị khoác tay rồi nắm tay nhau, lúc đó anh quay sang nói tôi khoác tay anh, rồi đưa tay ra nói tôi nắm tay anh, nhưng dĩ nhiên là tôi không đồng ý, nếu muốn nắm thì anh phải là người hành động trước. Tôi là con gái mà phải có giá của mình chứ, trong lúc ăn anh cũng rất chủ động lột tôm cho tôi ăn, quan tâm tôi trong lúc ăn. Chúng tôi kết thúc bữa ăn sau đó thì đi mua đồ ở siêu thị AEON lúc đó thì cũng không có gì đáng để kể vì hầu như tôi không đi chung với anh nhiều.

Lúc đi về thì tôi có nhờ anh bưng nước lên phòng giùm, anh cũng vui vẻ đồng ý, đến khi tôi và anh về đến nhà đợi thì người bán lại không chở tới được, thế nên tôi và anh quyết định đi dạo chung với nhau, đi được 1 đoạn thì gặp 2 anh chị kia đi mua nước rồi chúng tôi cũng tấp vô mua nước chung, lúc đó anh có chạm tay tôi nhẹ nhàng chứ không dám nắm hẳn tay tôi. Lúc sau tôi và anh đánh lẽ đi dạo, lúc đó tay tôi cầm nước, anh quay ra nói đưa nước cho anh cầm, tôi lo là anh không chạy xe được nên từ chối, cuối cùng thì anh cũng dành rồi nắm tay tôi, đây cũng là lần đầu anh được nắm tay một đưa con gái và là lần 2 tôi được nắm tay con trai.

Chủ nhật ngày 19/6/22 lần đầu tiền tôi được gặp anh sau những ngày được làm mai mối từ 2 anh chị bạn, ban đầu tôi suy nghĩ có nên bắt đầu hay không vì tôi sợ tôi lại làm có thái độ không đúng, nhưng khi gặp anh lần đầu tôi chỉ ấn tượng anh cẩn thận gạt chỗ để chân ra cho tôi và khi tôi lên xe thì anh lại nhìn xuống kiểm tra lần nữa, lần đầu gặp và nói chuyện nên tôi không có ấn tượng gì về anh nhiều sau buổi cà phê nói chuyện chỉ cảm thấy anh nói chuyện vui vẻ. khi về nhà anh đã nhắn tin trước cho tôi chúng tôi lại bắt đầu câu chuyện kể về hôm đó anh ấn tượng vì tôi nói dễ thương, tôi mặc áo trắng màu mà anh thích, trùng hợp là chúng tôi đều mặc áo khoác.

Đến ngày 23/6/22 tôi và anh có buổi đi chơi riêng đầu tiền, anh hẹn tôi đi xem phim và đi ăn, lầm này thì tôi khá có ấn tượng về anh, khi đến nhà anh vẫn vậy gạt chỗ để chân ra trước cho tôi, khi lên cầu thang để tới rạp phim anh đứng sau tôi để che cho tôi vì hôm đó tôi mặc quần ngắn, lúc đó đơn giản tôi nghĩ anh sợ cản đường những người đến sau đến đứng sau tôi, nhưng lần thứ 2 anh cũng như vậy làm tôi cũng để ý hơn, khi đến rạp phim anh cho tôi quyết định chọn phim và chỗ ngồi, khi vào rạp anh cũng hỏi tôi có lạnh không để anh đưa áo cho tôi che chân đỡ lạnh, khi về anh rủ tôi đi ăn cháo sườn ở gần nhà thờ Tân Định, trước đó tôi cũng có nói với anh tôi không ăn được cay nên anh đã nói trước với người bán khiến tôi cũng bỡ ngỡ vì anh để ý và nhớ những thứ liên quan đến tôi.

Ngày gặp mặt thứ 3 vào chủ nhật 26/6/22 tôi và anh cùng anh chị đi lễ ở nhà thờ Tân Định vì hôm trước anh có nói sẽ chở tôi qua đi lễ ở nhà thờ màu hồng đó, trước đó anh đã nói với tôi anh không thích màu đó nhưng tôi vẫn cố tình mặc váy đó để xem thái độ của anh khi tôi mặc màu mà anh không thích thì sẽ thế nào, nhưng anh cũng tỏ ra rất bình thường, đây là lúc tôi và anh có tấm hình chụp chung vs nhau đầu tiên chỉ có 2 đứa, sau đó chúng tôi đi ăn nem nướng tôi cũng cố gắng chủ động cuốn cho anh trước giờ tôi chưa từng làm hành động đó với ai, anh cũng vậy, sau đó thì chúng tôi kéo nhau đi hát karaoke đầy là lần đầu tôi đi hát với người mới gặp nên cũng nhưng cũng không cảm thấy ngại ngùng gì cả, sau đó anh chở tôi đi dạo đến quận 1 ngang qua Dinh Độc Lập và nhiều nơi khác, lúc đó tôi bắt đầu nói chuyện nhiều hơn với anh hôm đó 2 đứa đi tới 11h mới về nhà.

Lần thứ 4 gặp mặt 27/6/22 lúc anh đi làm về và ghé ngang qua mua cho tôi 1 ly sinh tố samboche, vì tôi chưa ăn tối nên anh cũng rủ tôi đi ăn bánh canh ghẹ ở gần nhà, và tối hôm đó tôi cũng nói nhiều r 2 đứa cùng kể cho nhau nghe về chuyện lúc sáng. Anh còn kể cho tôi ở chỗ làm biết anh đi chở tôi đi chơi nên chọc ghẹo anh anh cũng chỉ biết cười.

Chúng tôi đã nối chuyện với nhau được 10 ngày tôi cảm thấy anh là người rất quan tâm tôi, tinh tế từ hành động đến những thứ liên quan đến tôi mà tôi chia sẽ cho anh, anh cũng rất hay hỏi han tôi khi thấy tôi mệt hay bệnh cũng như những chuyện bực bội trong học tập của tôi. Tôi hiện tại chưa thấy anh có điểm gì có thể chế nhưng trong đầu tôi lại không hiểu sao cứ mặc định việc này chỉ diễn ra trong quá trình anh đang muốn có tôi thôi sau khi có được anh sẽ không vậy nữa, không biết tôi có hiểu saii cho anh không nhưng những cặp yêu nahu mà tôi quen đều thế.

Nhưng không hiểu sao từ tối hôm qua đến hôm nay tôi cảm thấy mình có thái độ hơi kì tôi đã cố gắng nhắn cho anh những lời rất vui vẻ nhưng sao trong lòng tôi cảm thấy rất khác lạ từ sau tối anh chở tôi đi ăn, không phải cảm giác thích muốn được ở gần, hay tôi đã chán với cách anh quan tâm tôi nhiều như thế. Tôi rất dễ có cảm giác chán một thứ gì đó mà nó lúc nào cũng diễn ra hằng ngày với tôi, anh cũng là người tốt nên tôi cũng không muốn anh tổn thương vì thái độ, lời nói hay hành động của tôi. Tôi suy nghĩ còn quá non nớt không được chín chắn như anh nên tôi cũng rất cố gắng để tránh làm anh bị tổn thương. Tôi không biết khi đến thời gian nào đó tôi có thốt ra là "chúng ta không hợp em không muốn quen anh" không.

Tôi là sinh viên năm 2 của một trường đại học, lúc mới bước chân lên Sài Gòn tôi háo hức và thích thú lắm, tưởng tượng ra bao nhiêu cảnh mình đi chơi ở nới thành phố rộng lớn này, nhưng tôi là một đứa sống nội tâm và rất khó để có thể kết bạn, tôi rất kĩ trong tất cả mọi chuyện, thậm chí tôi rất dè chừng với những người tôi mới làm quen tính cách này đã có trong tôi bởi những tổn thương mà tôi phải chịu đựng trong quá khứ. Tôi sống ở Sài Gòn nhưng tôi không hề thấy vui và hạnh phúc với cuộc sống ở đây, tôi không có phương tiện đi lại, cũng rất ít bạn bè, tôi không biết đi đâu nên cuộc sống giữa thành phố rộng lớn này của tôi rất cô đơn.

Tôi cô đơn một ình trng căn phòng nhỏ, phía trước là 1 ban công có thể nhìn ra đường ngắm nhìn xe cộ qua lại mà lòng tôi buồn não nề. Những ngày đi làm về mệt mỏi tôi rất muốn có một người có thể lắng nghe hết tâm sự của tôi, nghe tôi than vãn về một ngày mệt mỏi của mình, an ủi tôi, động viên tôi những ngày chán nản mệt mỏi đó. Nhưng tiếc là chả có ai có thể như vậy với tôi, những người bạn hay gia đình tôi đều không thể tâm sự được vì họ đủ mệt mỏi và họ cũng không hiểu được cuộc sống trên thành phố này nó ám ảnh tôi như thế nào. Tôi cô đơn đến nỗi tôi muốn khóc cứ mỗi khi có ai đó hỏi không đi chơi hả? không buồn hả? Tôi đều trả lời bằng những câu nói biện mình cho sự cô đơn của mình rằng đường đông, rằng dịch bệnh, bạn tôi về quê...

Thật ra tôi buồn, tôi muốn ra bên ngoài cho bớt ngột ngạt, mỗi ngày cuẩ tôi trôi qua cũng chỉ vọn vẹn trong căn phòng, chán quá thì ra ban công đứng nhìn xe cộ, rồi lại vào trong xem hết chương trình sang phim khác.

Công việc trợ giảng của tôi bắt đầu được 4 buổi và cũng đã đến lúc tôi được nhận đồng lương đầu tiên do chính công sức mình kiếm được với số tiền chỉ 280k. Đối với một số bạn cùng trang lứa họ có thể kiếm vài triệu nhưng tôi chỉ được 280k thôi, tôi cũng không buồn khi mình nhận được đồng lương ít ỏi đó mà bản thân lại cảm thấy vui vì mình kiếm được số tiền do chính công sức mình làm ra mà không phải xin tiền ba mẹ. Dĩ nhiên trong thời gian này tôi vẫn xin tiền ba mẹ nhưng tôi không còn cảm giác sợ hãi khi nói với ba mẹ rằng con hết tiền vì bản thân tôi đã có thể phụ ba mẹ được một phần nào đó.

Khi tôi nói tôi tìm được công việc trợ giảng ba mẹ tôi rất vui vì tôi đã biết đi làm và tìm được công việc trong môi trường tốt, nhưng tôi cũng biết ba mẹ tôi cũng rất lo cho tôi, còn một số người bạn của tôi thì nói lương ít quá tìm việc khác làm cho nhiều tiên, nhưng tôi không nghĩ như họ đúng là công việc này ít tiền nhưng nó cho tôi nhiều trải nghiệm và cũng rèn giũa được tính cách của tôi, môi trường làm việc cũng giúp tôi cẩn trọng trong cách thức ăn mặc và lời nói của mình hơn. Chị cùng phòng của tôi cũng khuyên tôi nên nghỉ công việc này để tìm công việc khác nhiều tiền hơn như làm phục vụ cho quán cà phê sẽ được tiền tip hay làm ở trong các siêu thị, nhà hàng... nhưng bản thân tôi vẫn chưa muốn đổi công việc, có thể thấy công việc này rất sướng nhưng đó chỉ là cách nhìn của mọi người chỉ khi tôi chính vào thực hiện thì mọi việc không như tôi nghĩ.

Khi tôi làm được 4 buổi ở trung tâm tôi nghĩ chắc mình sẽ từ bỏ công việc này vì quá mệt nhưng bây giờ tôi đã làm đến buổi thứ 8 và đã bắt đầu quen với công việc nên tôi càng muốn thử sức mình, mặc dù thử thách của tôi là rất lớn vì kiến thức của tôi không hề vững nên tôi rất khó trong việc thu nạp kiến thức cũ đó chính là thử thách lớn nhất của tôi với công việc này, nhưng tôi vẫn cố chấp đương đầu với nó, bởi lẽ bản tính của tôi rất thích mạo hiểm và muốn đương đầu với khó khăn. Cũng nhờ vậy tôi biết được bản thân mình đã cố gắng hay chưa hay mình đã làm hết năng lực của mình hay chưa.

Vài ngày trước tôi có thấy trên facebook đăng bài tuyển dụng trợ giảng cho một trung tâm dạy kèm, tôi đã thử ứng tuyển, kết quả là được nhận. Thứ 2 ngày 21/3/2022 tôi đến trung tâm để thử việc xem mình có phù hợp với công việc giảng dạy không. Tôi rất lo lắng về kiến thức của mình và không biết là mình còn nhớ để có thể truyền lại cho lũ trẻ hay không. Nhưng khi vào và nhận công việc thì cái khó đối với tôi là kiến thức cấp 1, tôi đã không còn nhớ ggif nhiều những kiến thức đó thậm chí những kiến thức cơ bản nhất, nhưng may mắn khi vào đó được các chị trước hướng dẫn tôi cũng đỡ lo lắng hơn. Khi đi làm về trong lòng tôi nghĩ không biết mình theo cong việc này được bao lâu. Nhưng thôi làm gì thì cứ làm hết mình trước đã rồi những chuyện sau này có làm được hay không sẽ tính sau.

Thật ra ước mơ lúc bé của tôi là được làm cô giáo cũng giống như ước mơ của bao đứa trẻ khác nhìn thấy giáo viên cũng muốn sau này được làm giống vậy. Nhưng đến bây giờ tôi mới biết được là một cô giáo thì sẽ phải có những nguyên tắc của bản thân và phải làm sao có thể làm bạn được với học sinh của mình, phải kiên nhẫn, nhẹ nhàng hướng dẫn. Trong khi đó tôi lại là đứa rất nóng tính và không có sự kiên nhẫn mà không hiểu sao lại có duyên với nghề trợ giảng này. Đây là công việc tôi không dám nghĩ tới là mình sẽ làm được vì tôi không tự tin kiến thức của mình có thể truyền đạt được cho học sinh.

Khi được gọi là "cô" tôi cảm thấy lòng mình khá vui vì lần đầu được trải nghiệm là một người hướng dẫn những bạn học sinh, cũng có thể gọi là cô giáo của chúng nó.

Hôm nay là ngày đặc biệt dành cho những người phụ nữ, long tôi không cảm thấy vui mà lòng lại nặng trĩu và buồn, không phải vì tôi không dược ai tặng quà hay chúc tôi, cũng không phải vì tôi không được đi chơi mà chỉ là vì tôi nhớ nhà, nhớ những người thân trong gia đình.

Lúc nãy tôi nói chuyện với gia đình qua điện thoại với ba mẹ mà nước mắt tôi chực chờ rớt xuống, vì tôi buồn là mình không được ở gần gia đình, tôi nhớ những món ăn gia đình nấu cho tôi ăn. Ở đây tôi không được ăn uống ngon và đầy đủ như ở nhà. Tôi cũng đoán trước được là khi mình lên vài tháng thì toio cũng sẽ nhớ nhà đến phát khóc, mặc dù ở nhà nhiều lúc cảm thấy mệt mỏi và muốn đi thật xa nhưng khi đi rồi thì nhớ nhà kinh khủng khiếp, nhớ đến phát khóc không chịu được, nhìn gia đình đầy đủ ăn uống qua màn hình điện thoại mà tôi không cầm được nước mắt của mình.

Năm mới là năm mà mọi người đều vui khi đón mừng một năm mới lại đến sẽ chúc nhau những lời nói vui, may mắn đến với nhau. Nhưng tôi thì không năm 2021 là một năm biến động với thế giới cũng là những biến động trong gia đình của tôi, tôi đã nén nỗi đau và cố chấp nhận nó để vượt qua những nổi đau đó và hi vọng năm mới đến sẽ là những ngày tháng vui vẻ và bình yên đến với tôi để tôi có thể quên đi những nỗi đau mà năm cũ tôi đã trải qua.

Người ta nói đúng hi vọng nhiều thì sẽ thất vọng thật nhiều và khi mình cố quên đi điều gì đó đau buồn nhất thì nó sẽ càng hiện trong đầu mình, hôm qua là ngày đầu tiên của đầu năm mới 1/1/2022 mặc dù đón chào năm mới nhưng lòng tôi lại chả mấy được vui vẻ, lòng cứ nặng trĩu, cho đến khi tối qua tôi gặp bạn của mình tôi đã được nói ra một phần của lòng mình làm tôi cũng nhẹ 1 phần trong lòng, tôi rất thích đi ra ngoài chơi cùng bạn bè, đơn giản chỉ khi gặp bạn bè lòng tôi mới quên đi được những muộn phiền, những nỗi buồn trong lòng tôi. Cho đến sáng nay 2/2/2022 tôi bị chính ba mình nói là người không biết nghĩ, ngu, khồng biết nghĩ cho người khác :(( ừ thì tôi sẽ nhận tôi là đứa không biết nghĩ, ngu, ích kỉ, cho ăn học chỉ phí tiền. khi nghe những câu đó nước mắt tôi chực chờ rơi xuống lòng tôi tổn thương vô cùng nhưng có ai biết được trong lòng tôi đang quan tâm và nghĩ cho mọi người :) chả ai có thể biết được tôi lo lắng cho người thân của mình, nghĩ cho gia đình thế nào.

Tôi không giỏi thể hiện tình cảm ra bên ngoài nói đúng hơn thì tôi không làm được, tôi chỉ có thể quan sát và quan tâm người thân yêu của mình trong thầm lặng, có thể cơ mặt của tôi lúc nào cũng lạnh lùng, khó gần nên chả ai muốn tiếp xúc và nói chuyện với tôi, cũng có thể tôi là kẻ mà giống lời ba tôi đã nói. Có ai biết được ngay lúc tôi đang ngồi viết ra những tâm trạng là lúc tôi tuyệt vọng và buồn nhất.

Tôi đặt ra nhiều kế hoạch cho bản thân mình chỉ mong tương lai của tôi tốt đẹp hơn bây giờ, tôi đã chịu quá nhiều tổn thương từ gia đình mà chả ai biết hay để tâm tới cảm xúc của những đứa trẻ sống trong gia đình không bao giờ được hạnh phúc, ai cũng quan tâm đến tiền vì cuộc sống không có tiền sẽ không hạnh phúc, đúng là như thế, nhưng nếu sau này có nhiều tiền liệu hạnh phúc có được nhiều hơn không. Sẽ chẳng ai dám trả lời câu hỏi này, vì không ai thấy được tương lai của mình ra sao nhưn nào nếu có nhiều tiền hay thậm chí không có tiền.

Còn tôi thì tôi đã thấy được cảnh không có tiền là như thế nào, trải qua cảm giác sống như chưa bao giờ được cảm thấy mình hạnh phúc vì mình được tồn tại ở trên đời này. Tôi luôn nhìn và khao khát được như cuộc sống của người khác nhưng tôi đâu được chọn nơi tôi sinh ra, tôi đâu được chọn ba mẹ mình là ai nên tôi chấp nhận và tôi chỉ có thể thay đổi cuộc đời của chính mình bằng cách cố gắng trên chặng đường mới của bản thân.

Tôi rất sợ đối diện với đau khổ, đối diện với sự thật đau buồn, đối diện với người hiểu rõ được mọi thứ xung quanh tôi. Nên tôi chọn cách trốn tránh và lơ đi, tôi luôn tìm đến những bài nhạc buồn da diết bật loa thật lớn và tự đau buồn 1 mình, tự dằn vặt một mình. Vì tôi biết sẽ không ai có thể chia sẽ nỗi buồn này với tôi, tôi tự mình vượt qua mọi chuyện khó khăn nhưng chuyện gia đình tôi chưa bao giờ vượt qua được, nó là những nỗi buồn, những tổn thương, những vết cắt cứ ngày ngày xếp chồng chồng lớp lớp lên nhau, những tổn thương đó tôi đã phải gần 20 năm trời từ ngày tôi còn là đứa trẻ mẫu giáo, trong lòng tôi là những vết sẹo chi chít và không thể xóa được, tôi vẫn phải mang và phải mang đến khhi tôi không còn trên cõi đời này. Tôi sợ đến một ngày nào đó tôi sẽ không chịu được những áp lực mà tôi phải chịu từ gia đình mà tôi sẽ tự cho mình một cuộc sống mới, đến kiêp khác dù là động vật hay một loài hoa hoang dại cũng đỡ đau hơn là một người chịu nhiều tổn thương, những áp lực từ xã hội từ việc học tôi chịu được và giải quyết được, nhưng gia đình thì sẽ không bao giờ tôi có thể giải quyết những áp lực đó được.

Khi lớn lên ai cũng trải qua cảm giác thích một ai đó, nhưng thích là một chuyện và có được đáp lại tình cảm hay không thì là một chuyện khác. Ai trong đời mà không trải qua một lần thích hay yêu đơn phương một ai đó, đó là thứ tình cảm mà ai khi lớn lên cũng phải trải qua và nếm mùi vị đau khổ, chua chát đó. Mùi vị mà khiến cho bản thân mình khi trưởng thành hơn sẽ nhớ mãi.

Trong thời gian dịch bệnh vừa rồi tôi đã về nhà từ cuối tháng 5 đến bây giờ là gần 1 năm trời chính xác hơn là 8 tháng và trong thời gian đó tôi cũng có rung động và thích một người hàng xóm gần nhà tôi, thật sự bản thân tôi trước đó không muốn thích hay để ý bất cứ ai vì tôi chưa sẵn sàng để thích ai đó, ấy vậy mà một lần ba tôi tổ chức một buổi ăn uống và cũng có mặt người đó tôi đã nói chuyện hết sức bình thường và cũng có phần hơi ngại ngùng chưa được mở lòng vì vốn dĩ tính tôi đã như thế, nhưng không hiểu sao những ngày sau đó tôi lại có cảm giác kì lạ cứ bị nghĩ về người đó quá nhiều, tôi cũng tự dặn lòng mình không được như thế vì tôi và họ là 2 người của 2 thế giới khác nhau... nhưng "lí trí không thắng nổi con tim" tôi đã thật sự thích người con trai đó hơn tôi 9 tuổi, tôi bắt đầu những chuổi ngày ảo tưởng của mình, những viễn cảnh tương lai cùng người đó nhưng trong thời gian đó tôi cũng nói với lòng mình hãy dừng lại vì họ không dành cho mình và tôi không có quyền được yêu thương, cũng sẽ chẳng có ai thích một người có ngoại hình xấu xí và gia đình như tôi. Sau đó là những chuỗi ngày tôi xem được các video về bài tarot là bản thân tôi càng ảo tưởng hơn bao giờ hết.

Tôi còn năm mơ thấy người đó đến tận 3 lần trước khi sự thật vỡ lẽ, tôi cứ ngỡ đó là định mệnh, trong thời gian đó tôi còn cầu mong cho người đó có người yêu và công khai để sự thật đó tát vào mặt tôi cho tôi tỉnh để đừng thích người đó nữa. Khi đó tôi rất ngại gặp người đó, ngại nói chuyện, tiếp xúc. Và tôi bắt đầu để ý họ nhiều hơn bình thường.

Vào ngày noel 24/12/2021 vừa rồi thì tôi biết những điều mà tôi muốn mình tỉnh lại là không được thích người ta và mong người đó có người yêu để tôi dừng thích họ đã thành sự thật. Tối đó tôi vô tình nhìn được tin nhắn của cô bé hàng xóm kém tôi 1 tuổi đang nhắn tin với người đó và để tên thân mật với nhau, chợt nhìn thoáng qua tôi thấy khá quen và cũng chưa dám khẳng định đó là sự thật nhưng khi tôi cố tình nhìn lại lần nữa để biết rằng mình có nhìn nhầm không thì đúng là người đó và cô bé đó đang yêu nhau. Tôi đứng đó với tất cả mọi người trong không khí đang vui vẻ cười đùa nhưng trong tôi thì chết lặng, cảm xúc tôi tuột hẳn và lòng đau vô cùng, tâm trạng lúc đó của tôi không thể nào tả nổi giống như tôi đang mang tảng đá nặng trỉu trên người vậy. Tối đó tôi sốc và không tin được vào mắt mình, tôi chết lặng và buồn kinh khủng khiếp, muốn khóc nhưng không thể khóc được. Nhưng đó là điều mà bản thân tôi mong muốn mà, tôi chỉ ngạc nhiên là người ấy đã quen cô bé đó nhỏ hơn 10 tuổi, nhưng tối đó khi nghĩ lại tôi thấy cũng không có gì là lạ vì điều gì ở cô bé đó cũng hơn tôi nên người ta thích cũng là điều hiển nhiên.

Sang hôm sau tâm trạng của tôi cũng dần bình ổn trở lại và cũng không còn nặng lòng nhiều như tối đó nữa chắc có lẽ hôm đó là noel 25/12/2021 tôi tập trung cho những cuộc vui chơi, ăn uống cùng gia đình nên đã quên đi những đau đơn đó, nhưng trong lòng thì vẫn hụt hẫng vì tôi đã hi vọng, ảo tưởng quá nhiều. Nên đó sẽ là cú tát vào mặt cho tôi tỉnh ra. Tôi không ghen tị hay ghét ai nhưng chỉ trách bản thân mình đã không dừng lại mà để cảm xúc của mình đi quá xa để rồi tự mình làm tổn thương chính mình.

Hôm nay là ngày 27/12/2021 sau 3 ngày tôi thất tình thì bây giờ tâm trạng của tôi đã bình thường và không còn thấy đau hay buồn nữa, nhưng tôi vẫn rất ngại chạm mặt người mà tôi đã từng thích, sau này nhìn lại chắc sẽ là một kỉ niệm khó quên. Tôi cũng sẽ giấu kín đi bí mật và sự thật đau lòng mà tôi từng thích họ hay nhưng giấc mơ mà tôi mơ thấy họ, sẽ chôn chặt nó vào lòng.

Thích một người thật sự không sai nhưng thích thì cũng nên hiểu được mình và họ có cùng thế giới với nhau không, để khi cố chấp thích người mà vốn dĩ chính mình biết được kết quả sẽ như thế nào mà vẫn cố chấp thì chỉ nhận lại những vết thương lòng mà thôi.

Tôi tự dặn lòng mình qua những cuộc tình không đi về đâu là phải trở nên phiên bản hoàn hảo của chính mình, cải thiện những khuyết điểm của bản thân để ai nhìn vào cũng ngưỡng mộ và chủ động tìm đến mình.