Me and Mia?

Sie sitzt dort draußen, abends, auf der Steintreppe. Es ist kühl, aber sie tut nichts dagegen, sie sitzt einfach nur da, der Gürtel ihrer Hose im letzten Loch. Die Hose passt ihr, den Gürtel benötigt sie nur um ihren Bauch zurück zu drücken. Er ist widerlich, sie hasst ihn. All die unterdrückten Gefühle haben sich darin versteckt, getarnt als Kalorien. Er wird ganz rein gedrückt, bis er schmerzt. Lächelnd starrt sie geradeaus. Niemand sonst ist bei ihr, aber die Gewohnheit bringt sie dazu dieses Lächeln aufzusetzen. Sie hasst so vieles und liebt es dennoch. Vielleicht genau aus diesem Grund? Es schadet ihr, aber sie weiß, dass sie da durch muss, eigentlich lässt sie das Meiste davon nur zu, weil sie sich gern schadet. Warum? Das weiß sie nicht. Alles ist eklig, nein, sie ist es. Wie viel habe ich heute schon gegessen? Wie viele Kalorien könnten das sein? Soll ich mir noch Kekse erlauben? Wenn ich mir jetzt noch einen Keks erlaube, werden aus diesem einen Keks hunderte, ich werde nicht wieder aufhören können und danach? Danach tu’ ich es wieder, danach muss ich mich bestrafen, wobei das wiederum eine Belohnung, nein, eine Erlösung ist. Sie beißt auf ihren Knöchel. Wieso habe ich keine Wunde? Ich beiße immer darauf. Wann sieht man das endlich? Es ist immer nur rot, aber ich will, dass man es sieht, ich will es einfach, aber ich will nicht, dass die Leute es sehen, es soll für mich sein, für mich ganz allein. Es wird niemand erfahren. Ich möchte das nicht, ich will es einfach tun, aber ich finde keinen geeigneten Platz dafür, das muss ich ändern, ganz dringend. Sie zieht die Beine näher an sich heran und schlingt ihre Arme darum. Alle wollen, dass es mir wieder besser geht, will ich auch, aber es macht mir Angst. Ich muss so vieles hergeben, so vieles was mich all die Jahre begleitet hat, was mich ruhig gestellt und befriedigt hat. Ok. Ich fühle mich oft schlecht und daran ist es schuld, es zerstört meinen Körper und meine Gefühle, aber es beruhigt mich. Nehmt es mir nicht weg! Bitte! Wann wird alles besser? Und wann darf ich sterben?

Ich schaue aus dem Fenster, betrachte die wenigen Bäume und lasse meinen Blick über die traurige Nachbarschaft streifen. Alles ist längst tot, kein Leben ist hier mehr vorhanden. Ich schaue auf all dies, diesen Ort in dem ich aufgewachsen bin und mir genügt dieser einzige Blick und ich weiß, hier gehöre ich nicht hin. Wenn ich in den Spiegel schaue ist das anders, ich kann mich stundenlang anschauen, mir starr in die Augen blicken und dennoch, ich weiß nicht wer ich bin, wer ich sein will, wieso das alles so ist wie es ist. Weshalb esse ich ohne zu schmecken, wieso habe ich immer diesen Drang meinen Bauch einzuquetschen bis er Schmerzt und ich den dafür benutzten Gürtel lösen muss, warum ist kotzen das einzige geworden, was meinen Gefühlen ausdruck verleiht? Vielleicht ist es einfach nur Schicksal, das würde erklären, wieso ich mich nicht davon losreißen kann. Aber wozu? Alles was ich weiß ist, dass ich eine Essstörung habe, dass ich Bulimie habe, aber das bin ich nicht, ich bin nicht meine Krankheit. Aber wer bin ich dann? Wozu gibt es mich? 

Immer mehr Menschen wenden sich von mir ab, mir werden Dinge unterstellt, von wegen ich wäre Pro Mia und würde andere dazu bewegen dabei mitzumachen. Ich bin einsam und alles was ich will sind Freunde die sich genauso über mich Gedanken machen wie ich mir über sie! Wieso kann mich keiner verstehen? Immer wenn ich denke, dass es besser wird, rutsche ich tiefer in diesen Teufelskreis. Ich möchte zunehmen, doch sobald ich einen kleinen Teil davon geschafft habe, überkommt mich dieses widerliche Gefühle und alles sieht so riesig an mir aus; meine Arme, Beine, mein Bauch... Ich schaffe es nicht alleine. 

11. Würdest du lieber Gefühle fühlen oder nicht? - Gefühle sind nicht immer negativ... Meine Fragen an euch: 1. Hast du eine Essstörung? 2. Wenn ja, welche & willst du sie loswerden? 3. Bist du verliebt? 4. Hast du dich jemals selbst verletzt? 5. Kommst du mit dir selbst klar oder hasst du dich? 6. Wirst du schnell eifersüchtig? 7. Hast du Angst vor Veränderungen? 8. Was magst du an dir selbst? 9. Bist du beliebt bei anderen Leuten? 10. Fällt es dir leicht neue Freunde zu finden? 11. Lügst du oft?  Ich tagge: http://miristdochnurkalt.tumblr.com/ http://-brokenperfection.tumblr.com/ http://foodjustaintforme.tumblr.com/ http://kleinesschwarzesherz.tumblr.com/ http://vielleicht-wird-alles-besser.tumblr.com/ http://hi-bulimie.tumblr.com/ http://allesbrauchtseinezeit.tumblr.com/ http://wana-be-skinny.tumblr.com/

mirror, mirror on the wall ruthless to your victim suiting you becomes my love tied to my reflection hunger takes a hold of me making my decisions glossy fashion magazines will feed my new addiction Chorus skinny all these voices singing skinny all my monsters singing skinny got to fit that new bikini skinny all the world is singing skinny all them girls are swinging got to fit that new bikini hiding in my baggy jeans No one knows my secret Hiding from the eyes that see I have been defeated mirror, mirror on mywall ruthless to your victim Suiting you is all i know A slave to my reflection Chorus skinny all these voices singing skinny all my monsters singing skinny got to fit that new bikini skinny all the world is singing skinny all them girls are swinging got to fit that new bikini