Sem título

Mas é preciso sentir a dor, antes de encontrar a felicidade. Infelizmente, é assim que a vida funciona.

Respeito teu tempo, teu espaço, teus esquecimentos, quando me deixa de lado, quando me substitui. Aceito tuas mudanças de humor, tua nova personalidade, te aceito rindo ou chorando, com partes faltando ou inteira, te coloco em meus ombros mesmo cansada. Mas tudo isso porque eu te amo e não porque sou obrigada. Um dia isso tudo cansa, amor também se esgota e amizade quando não é recíproca, acaba.

Não sou romântica e nem um pouco agradável. Tenho muitos momentos e pensamentos pessimistas que fazem de mim uma pessoa desesperançosa. Trato os animais melhor do que as pessoas, porque não tenho paciência para aguentar a estupidez humana. Minha paciência, se existe, vive em um lugar da minha alma que eu jamais conheci. Mas tudo isso pouco importa. Essa cara amarrada, essa grosseria nata e a falta de paciência são um sistema de defesa extremamente eficaz que construí com o tempo. Só passa desse muro quem eu quero, quem eu deixo. Se você passou, amigo, saiba que és um cara de pouca sorte porque as coisas não melhoram à medida que vamos nos conhecendo. Vou dormir sem responder, vou brigar por ciúmes, vou virar a cara e ser grossa sem motivo aparente, embora sempre haja algum motivo. Vou me fazer de forte no meio da briga pra que você não saiba que estou sofrendo, embora por dentro cada parte de mim esteja latejando enquanto você profere palavras de ódio. Mas o pior de tudo, é que as vezes algum ser humano sem nada melhor pra fazer da vida, passa por todos esses sistemas, aguenta as brigas e a falta de paciência e carinho. Se torna, o que eu chamo, de parasita. O nome não é bonito, mas garanto que a definição é ótima: vive em mim, em simbiose, porque também tiro proveito desse ser. Utiliza meus recursos, que são escaços, como amor, carinho e todos os sentimentos muito bem nutridos, que ele vai extraindo com maestria sem que eu perceba. Quando vejo, acabou, e ele, que já não tem mais do quê se alimentar, vai embora, me deixando murcha e morta por dentro. Mas por fora, continuo a mesma pessoa, não-romântica-pouco-agradável, agora um pouco mais, com um muro mais alto pra evitar os parasitas. Funciona? Por um tempo, alguns meses, as vezes anos, mas eles sempre voltam ou aparece alguma espécie desconhecida que faz a questão de começar todo o ciclo novamente. E eu? Bom, eu vou deixando, fazendo de conta que não sei que ele vai embora quando meus recursos secarem, porque quando ele vem, eu dou tudo de mim porque é isso que o amor (e os bons hospedeiros) fazem.

Esse coração está fora de área ou desligado. Por favor, tente mais tarde.

Não quero alguém que não sabe o que quer, eu quero certezas, quero alguém que esteja disposto a realizar comigo e não somente sonhar, quero alguém que seja o meu chão e não que o tire de mim. Eu quero muito mais que apenas amor, quero cumplicidade, companheirismo, reciprocidade. Não quero alguém cheio das palavras bonitas porém vazias, quero atitudes sinceras, verdadeiras, completas. Porque estou cansada de me entregar por inteiro e receber metades.

Devemos aprender que, para curar uma ferida, você tem que parar de tocá-la.

Eu estarei por perto quando você achar que tudo acabou.

Sou egoísta. Não compartilho sentimentos. Se algo ou alguém me pertencer - tá, eu sei que ninguém é posse de ninguém. Mas se por um acaso você fizer parte da minha vida, e se realmente significar algo pra mim, saiba que sou egoísta de sentimentos. Me apego, não gosto de saber que o motivo do meu bem estar é também o motivo de felicidade de outros. Isso me deixa em estado de alerta, não consigo simplesmente me deixar levar. Já aviso de antemão que é pra ninguém se assustar, por isso não me responsabilizo por ataques de chatice sem aviso prévio. Sou de exageros, não vivo e muito menos amo pela metade. Acostumem-se.

Não tenho medo de começar de novo, tenho medo de ter o mesmo resultado.

Envelheça comigo.