Tem dias que eu penso muito em você e sinto muita saudade de nós, mas quando eu lembro de tudo que você me fez passar e sentir eu desejo nunca ter te conhecido.

Tudo ainda é muito confuso e eu não sei dizer se ainda te amo ou apenas sinto falta do nosso sexo em meu período fértil.

Eu sei que nós tentamos, entendo que eu não facilitei a nossa reconciliação e deixei a mágoa tomar conta da situação, mas no fundo eu sei que nunca deixei de te amar, de te querer e desejar loucamente estar em sua companhia, pois, todas as vezes que eu fecho os olhos e faço planos para o futuro você está inclusa. Nada faz sentido sem ti!

Entretanto, você não pode saber sobre os meus planos e sentimentos. Acredito que você merece arcar com as consequências da sua traição, do seu ciúmes doentio. Ninguém jamais chegará aos seus pés e ninguém me fará sentir tanto quanto você fez e faz, porém isso não é motivo para eu te aceitar de volta e ser, mais uma vez, estilhaçada.

Quem me apresentou o amor em sua forma mais pura e genuína foi você e isso, mesmo eu eu queira, não tem como esquecer... Questiono-me até hoje quando você deixou de ser a minha maior alegria para ser a minha maior tristeza e decepção.

Tem dias que eu penso muito em você e sinto muita saudade de nós, mas quando eu lembro de tudo que você me fez passar e sentir eu desejo nunca ter te conhecido.

Tudo ainda é muito confuso e eu não sei dizer se ainda te amo ou apenas sinto falta do nosso sexo em meu período fértil.

Mesmo que eu buscasse a maneira mais doce e delicada de te explicar tudo isso ainda assim seria doloroso para você, seria demais para o seu coração que pulsa fortemente quando me ver. Assim também como está sendo difícil para mim ter que te escrever isso, você não imagina quão horrível eu estou me sentindo por te magoar, por não te amar tanto assim, por não tá inteira contigo. A nossa química não existe e isso não podemos negar nem a nós mesmos.

Eu não sei absolutamente nada do amor, porém tenho certeza que não é esse sentimento que sinto por você. O amor é mais forte e muito maior, com certeza, que esse carinho e admiração que tenho pela pessoa magnífica que você é. A gente não esquenta. A gente não se encaixa como casal. A gente não avança porque eu não consigo me entregar para ti. Eu queria muito, mas infelizmente a gente não controla o que sente e nem como sente. Você é o meu amigo, meu grande amigo e eu fico triste por não te ver com esses olhos que você me ver, pois sei que estou deixando escapar por entre os dedos a melhor pessoa desse mundo e eu, certamente, acho que você merece alguém que te olhe com amor, com paixão. Alguém que te faça arder de desejo, alguém que te intimide só pelo jeito ousado e apaixonado de olhar e esse alguém não sou eu. Você merece muito mais que apenas uma pessoa que só tem carinho, alguém que tá contigo porque é confortável estar e porque sabe que contigo jamais será magoada, maltratada, que jamais terá o coração estilhaçado assim como o seu deve está agora.

Eu não posso ficar só porque tenho medo de enfrentar os meus demônios e porque o seu abraço é confortável para mim. Eu não posso te manter preso a mim só porque eu acho que comigo você será muito feliz porque me ama muito e, por respeito a você, não querer te ver triste e magoado. Eu não posso ficar só porque você quer que eu fiquei. Eu já tentei te amar, mas falhei. Eu não posso ser leviana contigo. A dor, meu bem, é inevitável e a gente precisa aprender a lidar com ela. Em algum lugar por aí tem alguém que se encaixe perfeitamente com você, com seus olhos, com seu sorriso doce. Te peço mil perdões por não sentir como você, por não amar como você e por não ter ficado ao seu lado pra sempre como você desejou.

Parece que quanto mais eu adio essa conversa com você, mais apaixonado você fica e mais triste eu me encontro. Você e eu não merecemos isso. Te vejo quando você achar que tá na hora, converso contigo quando você achar que consegue ser meu amigo, ainda estarei aqui e serei a mesma de sempre por e para você.

Eu tinha tanto de você em mim

Aqui já estava tudo programado

Para te receber

Eu te esperava do pôr do Sol ao nascer

Você era a pessoa mais bela

Transpirava alegria

O vento soprava vagamente teus cabelos

E eles recaiam em teus olhos brilhantes

Deixando-me presa nesses instantes.

Estava disposta a fazer dá certo

Mas assim como o futuro

Os momentos do presente também são incertos.

Você chuva e eu deserto

Quando parecia se aproximar, fugia

E ainda assim eu esperava ao menos uma gota sua por dia.

Talvez eu não quisesse acreditar que você era um momento

Eu me via como uma tela em branco

E você como as cores da aquarela

E por esta razão você morava em meus pensamentos.

       Eu inicio esse texto com a seguinte questão: por que quando duas pessoas se amam por inteiro elas não podem ficar juntas? Por que o destino quase nunca é generoso com quem decide viver o amor? Nessas últimas semanas esses questionamentos não saem da minha mente e eu me entristeço ao saber que o amor não está sendo generoso comigo e nem com a pessoa que eu amo, mas ao mesmo tempo eu consigo compreender o que ele quer de nós. Ele exige que sejamos pacientes, fortes e corajosas. Ele exige, acima de tudo, que tenhamos uma à outra nessa luta contra nós e contra o mundo. Mas, até aqui, eu não estou cumprindo com as exigências desse sentimento caloroso que inspira os grandes apaixonados.         Às vezes me dói o coração saber que nós, talvez, nunca teremos a chance de sermos felizes como os demais casais. Assusta-me pensar que se um dia quisermos viver o nosso amor teremos que vivê-lo escondido, que não poderemos andar de mãos dadas ou sentar em qualquer lugar sem os olhares julgadores. É doído, para mim, saber que teremos que brigar pelo respeito e pela aceitação dos outros.       Mesmo sabendo e entendendo o que o amor exige, eu tenho medo e não sei se estou preparada para viver tudo isso e, com total certeza, a minha alma está quebrada e o meu coração afogado em lágrimas. Eu perdi a direção e sinto que estou indo na contramão, mas eu não sei o caminho de volta e nem como ter o controle sobre tantas peças pregadas a mim. Eu já sei o que o amor quer de mim, mas e quanto à vida, o que ela quer de mim? Que eu, provavelmente, enlouqueça com tantos pensamentos e questionamentos, que eu me afunde na escuridão do meu quarto e me perca na imensidão do amor que sai de mim em direção a ela, mas não a encontra porque ele se perde nos vilarejos existentes em meu subconsciente.       Eu nunca quis ninguém, sempre me escondi de todas as formas e jeitos do amor. Nunca quis ficar vulnerável a ninguém. Jamais cogitei a possibilidade de me apaixonar perdidamente por alguém, porém, os nossos caminhos se cruzaram, nossos beijos encaixaram e a conexão foi tão forte que não deu para fugir ou se esconder. Em um ano e dois meses eu vivi 21 anos sendo completamente feliz e experimentando as melhores sensações graças a ela que me abraçou quando eu estava destruída por dentro; que foi o meu lar quando eu estava me sentindo completamente sozinha e abandonada; que acreditou em mim quando nem eu mesma acreditava; que tampou todas as rachaduras existentes em meu ser com o seu carinho.     A verdade é que ela me salvou, trouxe cores para o meu mundo, coloriu a minha vida e cuidou do meu jardim, deu vida e aromas doces e calmos a ele. Ela também me ensinou a ser leve, me ensinou que eu preciso ficar acordada enquanto o mundo dorme e dormir enquanto ele acorda, me ensinou que amar alguém é se despir de si, mas nunca se esquecer de quem és e do que queres; ensinou-me que quem ama sonha e quem sonha vive, respira e transborda. E o mais importante, ensinou-me que a felicidade é simples e humilde. Ela nunca quis nada de mim e talvez seja por isso que eu a quero por inteira. Eu a amo por demais e não sei o que devo fazer para sofrer menos com a ausência do físico dela aqui comigo, me acalmando e me fazendo sorrir das coisas mais bizarras e sem graça que existem. Ela me ensinou a ser forte e eu estou tentando por ela. Se um dia alguém ler isso eu preciso que saibam que o meu primeiro, verdadeiro e único amor foi, é e sempre será uma garota de cabelos cacheados com as pontas esverdeadas e atende por nome de MRS ou também por Cabeção.      Linda, talvez em outra vida eu consiga ser a sua garota e também o amor que você tanto merece. Desculpa por até aqui eu não ser forte o suficiente para lutar por nós, pelo nosso amor que tanto clareou essa cidade e pela nossa felicidade que tanto incomodou a todos. Enquanto a outra vida não chega, eu fico te amando, admirando e respeitando muito nessa, fico também respirando o seu cheiro todos os dias e admirando as nossas fotografias por todo canto do meu quarto.

         Talvez eu tenha falhado esses últimos dias, mas eu sinto que todas as coisas que sinto e falo são incompreendidas por todos que me rodeiam. Procurei inúmeras formas de agir como se nada estivesse acontecido, mas eu sinto que estou me sabotando cada dia mais nessa guerra que travei contra mim, meus sentimentos e aqueles que esses sentimentos são direcionados. A sensação é de medo e incerteza. A angústia está cada dia mais ganhando força em meu subconsciente e já não consigo ir contra ela. Sinto-me quebrada e traída por quem amei com toda verdade e intensidade. Não consigo senti-me segura nos braços da minha amada, não me sinto confortável como no início da nossa história quando não tinha terceiros envolvidos e, depois de tantas coisas, eu sinto um sentimento estranho que não sei descrever e nem explicar, mas é algo que me machuca muito. As coisas saíram dos trilhos e eu estou fazendo o possível para que tudo volte para eles, estou vivendo os turbilhões da vida e tentando acreditar em dias melhores.

          Quanto o amor, ele ainda se encontra aqui e dedicado todo para um alguém que, no momento, está também tentando resolver os turbilhões da vida. Esse alguém também faz parte dessa confusão e dessa guerra que parece interminável. Esse alguém me quebrou por dentro, me machucou, me fez chorar, me fez desacreditar de muitas coisas, mas esse alguém também me amou muito e me proporcionou inúmeros momentos felizes e inesquecíveis, me fez acreditar em mim e nos meus sonhos, esse alguém me permitiu viver intensamente. Esse alguém é um ser humano muito incrível e que tem um espaço no meu coração que jamais será preenchido por outro alguém. Eu sei que também machuquei e fiz esse alguém chorar várias noites, reconheço e me desculpo.

          Eu sou uma pessoa muito difícil de lidar e esse alguém se esforça ao máximo para que eu seja compreendida, respeitada e feliz. Entretanto, em algum momento a gente se perdeu e coisas pequenas tornaram-se gigantescas ao ponto de interromper a melhor coisa que eu já vivi ao longo dos anos e até hoje não tivemos tempo de sentar e resolver, mas eu ainda não tenho olhado para outras pessoas e meu coração faz questão de sempre me lembrar desse alguém. Diante de tantas lembranças e pensamentos, mesmo tudo estando fora do lugar, eu preciso resolver logo isso e à hora de passar por cima do meu orgulho chegou. Esse alguém é você MRS! Eu te amo inteira e verdadeiramente como nunca achei que fosse capaz de amar alguém.

Ela vive me dizendo coisas boas e positivas, mesmo estando um caos por dentro. Ela vive me alegrando nos dias sombrios, mesmo tudo estando confuso e escuro dentro de si. Ela diz que me ama, mesmo sem saber o que de fato seja o amor. Ela me leva para uma outra dimensão do espaço, ao ponto de parecer que existe apenas nós no mundo. Ela é a junção de tudo de leve que há aqui. Ela é o significado do AMOR... Ela, e somente ela, que eu amei e vou sempre amar. Mesmo na incerteza do "será que ela, no amanhã, ainda vai  querer comigo estar?" Eu estava toda escura e ela veio com todas as cores da aquarela Acho que isso justifica minha cor preferida ser Amar(ela). Ela só quer me ver bem, e eu finjo que estou bem por ela. Nunca mais será Eu, sempre será nós ou Ela.

Ela é você, ela sou eu... Ela somos nós. Um yin e yang, forças que se equilibram.

Você me faz ri do nada. Me faz enxergar o mundo com outros olhos. Te vejo e penso: como é bom a ter por perto, como é maravilhoso saber que eu me apaixono todos os dias pela mesma pessoa.

Eu era tão diferente antes do universo fazer nossos caminhos se cruzarem. Eu toda na minha, você toda espontânea, alegre. Tão apaixonante!

Eu me pego perguntando se um dia saberei me acostumar a viver sem seus abraços, mordidas, tapas e beijos. Será que ainda sei viver sem o teu amor, carinho e cumplicidade? Você me faz sentir coisas tão boas, sentimentos tão verdadeiros e honestos...

A gente já errou tanto uma com a outra, né, linda? Mas que bom que tivemos a oportunidade de conversar, de se entender, de entender a outra.

     Eu me sentia tão segura ao sentir suas mãos em mim, seu toque por meu corpo. Eu amava a sensação de lar quando em seus braços me repousava. Teu abraço era meu refúgio. Fiz de você meu porto seguro, meu lugar secreto. Te dediquei músicas, versos, falas e até um “eu te amo”. E agora eu me pergunto o motivo de eu ter feito tudo isso por alguém que nunca me olhou com amor. Eu queria tanto que você sentisse ao menos 1% de todos os sentimentos bons que tinha em mim para você, eu queria que você soubesse tudo que eu estava disposta a fazer por você, pelo seu sorriso e seus olhos castanhos escuros brilhantes e expressivos.

    Você não me permitiu ficar, sentir, amar e viver tudo isso que transbordava em meu ser. Você me roubou os momentos inesquecíveis que eu havia planejado viver. Porém, eu entendo que você não tinha a obrigação de viver tudo isso comigo, de me dar 100% de você, dos seus sentimentos, mas, eu não te perdoo por ter feito o meu mundo se fechar, por ter feito com que eu não confie nas pessoas. Eu não te perdoo por me deixar do jeito que deixou, por ter feito com que eu sentisse reciprocidade em algo que, para você, jamais iria acontecer. Eu te apresentei minhas amarras, minhas dores, meus medos, minhas incertezas e você as fez de arma contra mim mesma. Tudo bem, ser feliz é para todos, mas em momentos divergentes e esse ainda não é o meu momento.