DD

Trả lại đâyyy, trả lại Em cho mình đi mà

Ai cũng dc, vị thần nào cũng dc, xin hãy thương con đi mà, con ko thể sống thiếu Em dccc. Làm trái tim con ngừng đau đi mà,, con cầu xin đấy

Trả lại Vye cho con đi đc ko

Cuộc gọi vừa dứt, mình bình tĩnh hơn bao giờ hết, trời đổ mưa to rồi, rất to, mình là 1 đứa sợ nghe tiếng mưa to dội lên mái tôn, mình rất sợ, giờ phút này tay mình vẫn còn run rẩy, lòng mình bất an. Mình hiểu từ giờ mình chẳng còn gì cả. Mình đã cố gắng hết sức chỉ để xin 1 cơ hội sửa chữa những cảm xúc ngổn ngang của 2 đứa.

Mình thất bại rồi...

Sự thật cũng đã được biết, níu kéo cũng đã làm ko dưới 3 lần. Mình cảm nhận được tim mình nhói, nhưng mình ko kích động nữa, mình ko khóc, là nước mắt tự rơi ra, mình lau đi, mình ôm lấy cơ thể mình. Mình bấu vào tay chân người ngợm, mình cứ bứt da bứt thịt mình, mình đập đầu vào tường vào tủ, mình muốn quên đi cơn đau bên trong đang làm tan nát lòng mình. Nhưng nó vẫn cứ đau, vẫn cứ âm ĩ.

Mình thua cuộc rồi...

Mình đã sống 28 năm, lớn lên trong 1 gia đình "văn hoá". Mình có người cha say xỉn, rượu chè, gái gú, đánh đập vợ. Mình lớn lên với những kí ức đau thương về gđ. Mình chỉ có tình thương từ Mẹ, nhưng người mình yêu thương nhất cũng rời bỏ mình khỏi thế gian này. Mình chật vật mưu sinh với người anh trai tệ. Mình gồng gánh mọi thứ, mặc người đời khinh miệt, mặc sự dẫm đạp của cái xã hội này dìm mình xuống. Mình cũng có tình yêu, nhưng bài học đầu đời của mình là chịu đựng nhiều lần phản bội, bài học thứ 2 là chịu đựng những trận bạo lực. Mình từng tổn thương, nhưng mình ko luỵ, ko quá đau, là mình đã học được những bài học đắt giá.

Rồi đến 1 ngày những vết thương của mình được ông trời nghe thấy, ông bù đắp cho mình 1 người vừa đủ để yêu. Cuộc sống của mình từ khi có Em đã cười hơn rất nhiều, mình chưa bao giờ được vui vẻ và hạnh phúc như vậy, em đến và chữa lành mọi thứ, mình đã yêu Em và dốc lòng yêu Em. Nhưng mà ông trời không có ý định ban Em cho mình cả đời. 1 năm 10 tháng 1 tuần 5 ngày là khoảng thời gian mình có Em. Ngay lúc mình yêu Em nhất, muốn Em là tương lai của mình, ông trời đã vội cướp Em đi mất.

Mình không biết phải làm gì cả, mình muốn gào thét với biển trời này rằng hãy mang Em về đây bên mình, lòng mình dậy sóng và muốn đập phá hết mọi thứ. Không ai nghe thấy tiếng lòng mình cả,,,

Em đi rồi, em nói em mệt rồi, em nói em không còn cảm xúc nữa, em nói em không còn thấy vui và không còn hướng về mình nữa... Em ko muốn ở lại nữa...

Ừ, em đi rồi, không phải giấc mơ, cũng không phải trò đùa ngày cá tháng tư. Em thực sự rời đi và mang theo tất cả ánh sáng, niềm tin và hi vọng. Mình đã cầu xin, cũng đã năn nỉ, mình đã làm hết tất cả mọi thứ nhưng nhận về là 2 bàn tay trắng và 1 trái tim đầy vết xước. Em làm sao biết được mình đau như thế nào, tim mình nhói và thắt lại, mình chỉ còn cách tự đánh vào ngực mình để bớt đau, nhưng vô ích. Em làm sao biết được, nỗi nhớ như lưỡi dao và mỗi lần nhớ Em là nó lại cứa vào tim mình 1 nhát. Em làm sao biết được..

Tại sao 1 đứa trẻ ngoan lại phải chịu nhiều thiệt thòi như vậy? Tại sao 1 người dốc lòng vì tình yêu, không hề phản bội lại phải chịu tổn thương nhiều như vậy? Có phải vì mình đáng ghét lắm không? Em muốn mình tìm được người yêu mình như mình đã dành hết tất cả cho em sao?

Em thì có thể, còn Chị thì không. C không làm được.

Em có thể tìm đến bia rượu, thuốc lá, thậm chí e có thể vui vẻ bên 1 ai đó khác và bắt đầu mối quan hệ mới. Nhưng c ko thể, c ko biết uống đồ có cồn, c ko biết hút thuốc, c càng ko thể mở lòng với ai khác ngoài em nữa. Em đã hứa, nhưng nếu em không giữ lời, mình cũng đâu thể biết được chứ. Giờ mình đâu còn có cái quyền can thiệp vào cuộc sống của em, mình có muốn biết cũng không thể biết được nếu như không phải chính miệng em nói...

"Em muốn biết C có ổn ko thôi". Làm sao e biết được, khi bên trong c tan nát thì c lại nhắn C bình thường. Nếu C ko ổn, e cũng đâu vì thế mà ôm chị hả Vye?

Mất em là điều tổn thương lớn nhất với C sau khi Mẹ c rời xa C. Kể cả giờ c có sống mỗi ngày đi chăng nữa, nhưng ngày e rời đi C đã chết tâm từ lâu rồi.

C cũng chẳng hứa mình sẽ sống. C cũng thấy mệt mỏi như em rồi, c cũng ko có điểm tựa nào hết, dạo gần đây C nhớ Mẹ c vô cùng, C tủi thân quá nên nếu 1 ngày cái chết nó không còn là suy nghĩ, ko còn là kế hoạch nữa. C sẽ thấy nhẹ nhàng, vì cuối cùng mình cũng được giải thoát. Xin hãy tha thứ tất cả cho chị, tha thứ cho tình yêu của C..

Mình biết khi chọn cái chết, người đời sẽ bàn tán xôn xao, người thương kẻ chửi, nhưng sẽ chẳng ai hiểu được, mình đã phải đấu tranh đến phút cuối cùng, chẳng ai hiểu được mình đã phải tuyệt vọng đến mức nào, chán ghét sự sống đến mức nào, ko ai sống cho cuộc đời của ai cả, vậy nên nếu mình chết đi, 1 thời gian cũng chẳng còn ai nhớ đến. Nếu 1 ngày mình ko còn kiểm soát được suy nghĩ của mình nữa, mình hi vọng tro cốt của mình sẽ được rải xuống đại dương bao la,,,

Mình ko xứng đáng được yêu thương sao? Người như mình xấu xa đến mức ko 1 ai muốn ở lại sao. Mình cũng cần được dỗ dành, mình cũng muốn được là sự ưu tiên thôi mà.

Mình chỉ muốn có 1 người thương mình, thương tất cả về mình, những nỗi đau mình đã trải qua. Những lúc vô định, yếu lòng liền ôm lấy mình rồi nói, có họ đây rồi, có họ thương mình, vỗ về và ôm mình ngủ. Mình chỉ muốn 1 nơi để mình dựa vào, thoải mái khóc, thoải mái cười, thức dậy mình sẽ thấy bình yên, an toàn, ko bị bỏ rơi..

Như vậy là đòi hỏi quá mức phải ko? Mình cũng tội nghiệp mà, sao vẫn cứ luôn chịu thiệt thòi vậy chứ? Tình thương ở trên đời này nó xa xỉ vậy sao, đến mức mình bán hết tuổi thọ, sự may mắn và người thân của cả đời này rồi vẫn không thể đổi lấy 1 tình thương ngoài kia sao?

Liệu mình phải trả bao nhiêu tiền để mua đc 1 cái ôm? Phải trả bao nhiêu tiền để mua 1 người về ngồi đó canh cho mình ngủ? Trả bao nhiêu tiền để đổi lấy 1 người im lặng ngồi nghe mình khóc?

Mình thèm 1 bữa cơm nhà mà những người ngoài kia còn ba mẹ lại luôn ăn ngoài, mình thèm 1 tình bạn sống chết bênh vực nhau chứ không phải lợi dụng nhau, mình thèm 1 người luôn hướng về mình và mình cũng thế,,, mình thèm sự quan tâm thật lòng, để tâm thật lòng chứ không phải cái giả tạo mà ng đời này mang lại.

Mình thương mình, mình tự ôm lấy mình, mỗi tối tự ôm lấy mình sau nhiều cơn đau vật vã. Mình phải ra đi như thế nào để không làm ảnh hưởng đến bất kì 1 ai, và cũng ko 1 ai biết đến...

Hôm thứ 7, sau khi e nói Chắc e ko cho c theo dõi nữa quá, giây phút minh nói C bước ra rồi là mình đã quyết định unfl IG, huỷ kb fb. Mình đồng ý bước ra khỏi cuộc sống của e. Từ hôm đó mình cũng đã ko chủ động nt hay gọi điện nữa. Tối qua sau khi xoá e khỏi ghi chú, sự liên kết cuối cùng của tụi mình. C đã nói rồi mà, c muốn giữ lại chút hình ảnh cuối cùng trong mắt e, vậy mà đêm qua cũng k kiềm được.

Trước khi e gọi mình cũng đã phải trải qua sự kích động, mỗi lần như thế mình rất khó thở, tay chân mình run rẩy và buồn nôn. Mình k thể kiểm soát được cơ thể mình, chỉ muốn va đập vào đâu đó. Tay mình tự đấm vào ngực mình liên tục cho dễ thở, mình bắt đầu tự làm đau mình rồi, mình biết nó đã trở lại. Mình chỉ vừa dứt cơn được 1 lúc, nằm nhìn trần nhà trơ trụi suốt 1 tiếng, em gọi. Mình đã rất bình tĩnh và tl bình thường lắm rồi màaaa. Sao lại khóc chứ, sao lại khó thở tiếp tục. Cứ thế mà mình lại bị kích động. Bật ngồi dậy thở gấp, tay tự bấu vào chân thật mạnh để ngăn cơ thể, mình ko thể thở được. Mỗi ngày mình phải trải qua 1 2 lần như thế, cơ thể mình cũng kiệt sức lắm rồi.

Sau khi lấy lại bình tĩnh, mình ngồi thừ người 1 lúc, ko còn khóc nữa, thấy mệt lả người và ko còn sức, lần đầu tiên sau nhiều ngày mình bị 2 lần kích động trong 1 tối liên tiếp, mình ngủ. Ấy vậy mà đêm qua lại có thể ngủ được đến sáng. Vẫn là tự mình ôm chặt lấy chăn gối và nghĩ đó là em, 1 chút sự yên bình cuối cùng ở trần gian này giúp mình đi vào giấc ngủ.

Mình ko muốn làm phiền ai cả mình bị khước từ rồi nên mình muốn bước ra khỏi cuộc sống của e, chẳng phải hở 1 chút đau lòng là lại nhắn cho e, thấy nhớ là lại tìm đến e, thấy mệt là gọi để nghe giọng e trấn an mình, ko ngủ được thì gọi cho e rồi chìm vào giấc ngủ. Mình cũng ko muốn e thấy mình bây giờ, như 1 bệnh nhân tâm thần vậy. Mỗi ngày trôi qua đều tự hỏi hôm nay nó sẽ đến lúc nào,,,

Mình gần như đã sẵn sàng cho mọi thứ để có thể kết thúc tất cả.

Mình mệt rồi

Mối liên kết còn lại ở Ghi chú điện thoại, c đã để e đi. Fb c cũng đã huỷ kb, IG c cũng đã ufl,,, c đã làm hết mọi thứ mà e ko nỡ làm, c làm thay em. Từ giờ, vui buồn giận hờn yêu ghét,,, c đều ko có quyền nữa.

Người mình đang run lên, mình biết mình sắp kích động rồi, mình kìm, mình kìm, kìm lại,,, bình tĩnh, bình tĩnh

Mình ko nghe thấy e nói gì, mình khóc nhiều quá nên bị ù tai, cũng k bật cam vì mặt mình giờ trông chẳng có chút sức sống nào, đôi mắt khóc nhiều ngày liên tục, cả tháng mất ngủ, mình cũng chẳng muốn để e thấy mình lúc này.

Rồi e quay đi, mình chỉ còn nghe mỗi tiếng mưa hay gì đó, chắc là tiếng ồn trắng,,, mình có cần phải tắt máy ko? Mình lại nhói lên rồi,,, lặng lẽ,,, lặng lẽ

Mình đã ước rằng, lúc này có thể ôm lấy em của mình, e nằm gọn trong lòng mình, thơm đầu e và ngủ 1 giấc dài. Chợt mình ngửi được mùi hương của e, hơi ấm của e, tấm lưng nhỏ bé, gầy gò ấy, c đã ôm thật nhiều, nhìn ngắm thật lâu kể cả khi mình chưa quen nhau.

C nhớ dáng vẻ của e khi chạy đến nhìn sát vào mắt c ở sân bay nơi đầu tiên mình gặp nhau, C nhớ dáng vẻ của mình cứng đơ người khi thấy nụ cười của em. Kể từ đó, c đã luôn theo sau và dõi theo bóng lưng ấy ko rời mắt, ánh mắt c dành cho e bất kể ai ngoài kia nhìn vào cũng đều thấy, trong mắt c chỉ có em.

Ai cũng nói rằng:

- sao thấy hp lắm mà tự dưng nhanh quá vậy? Ừ

- chắc chỉ giận nhau vu vơ thôi đúng ko? Ct rồi ql mấy hồi. Ừ

- thôi mà 2ng đừng ct mà, đến 2ng còn ct thì t mất niềm tin vào ty luôn quá. Ừ

- 1000 câu hỏi lý do. Chẳng biết nữa, cứ thế mà dừng lại thôi ấy

.

.

.

Họ nghĩ rằng chúng mình chỉ đang giận hờn nhau trong ty thôi. Tất thảy những tn đến c đều chỉ ừ, ct rồi. Nhưng chỉ có c mới biết, c đã níu kéo e nhiều ntnao, chỉ có c mới biết, 1 khi e quay lưng đi, thì chẳng bao giờ nhìn lại. Chỉ có c mới biết, ông trời đã ko gia hạn gói hạnh phúc cho mình.

Giờ thì chẳng ai còn biết đến cuộc sống của nhau nữa rồi, c sẽ ko còn biết được e chia sẻ gì lên mxh, ko phải thấy mỗi ngày e xoá bỏ đi 1 kí ức về c. E cũng ko phải thấy những gì c để lại trước khi rời đi, ko cần phải thấy quá nhiều rồi lại mệt mỏi

Mình đã chán chường lắm rồi, mình sắp ko còn 1 chút lưu luyến gì ở cái thế giới này nữa rồi. Mình tự hỏi nếu cái đêm ở Hà Tĩnh ấy, mình có chuyện gì đó, có lẽ mình sẽ chết luôn ở đấy mà ko cần phải nghĩ ngợi gì nhiều nữa. Con người ở cái thế giới này thật tầm thường, rẻ rúm, nhớ lại thôi mình cũng thấy ghê tởm, buồn nôn..

Chết tiệt, mình hận đời mình trong kiếp này.

Vài năm trở lại đây mình gần như ko phải ra biển nữa, cuộc sống mình vui vẻ hơn rất nhiều,,, nhưng rồi dạo gần đây mình ko còn chốn dung thân nữa rồi. Mò ra biển, ngồi thụp xuống cát. Phía trước là 1 màu đen kịt, không có đích đến, ko có ánh sáng, chỉ có tiếng sóng vỗ ào ạt.

Mình cảm nhận được đại dương đang vẫy gọi. Từ nhỏ mình đã luôn tin rằng mình là 1 con sứa dưới đáy đại dương sâu thẳm. Mình sợ nước vô cùng nhưng chẳng hiểu sao lại rất dễ chịu khi nhắm mắt tưởng tượng ra khung cảnh 1 con sứa đang bơi dưới đáy đại dương. Mâu thuẫn thật đấy, mệnh Thuỷ, sợ nước, nhưng lại rất có cảm tình với những con vật sống dưới nước: cá voi, cá heo, rùa, sứa,,,, Ghét tắm biển nhưng lại luôn muốn được gieo mình xuống đại dương.

Mình đã lên kế hoạch cho sự ra đi, ko sai. Thực ra nó đã được mình nghĩ đến rất lâu rồi, vì mình ko cảm thấy hứng thú với trần gian. Có người cả đời phấn đấu vì tương lai con cái, có người phấn đấu cả đời để báo hiếu gia đình, lại có người phấn đấu vì hạnh phúc,,,

...m có gì hả D?

Dạo gần đây mình luôn cảm nhận được sự thôi thúc mãnh liệt rằng mình hãy kết thúc đi. Sống mà ko có gì cảm thấy hứng thú, vui vẻ, sống trong sự đau đớn, dày vò, vậy chi bằng bỏ lại tất cả, giải thoát mình đi. Dù gì cũng ko còn gì vướng bận ở thế giới này nữa rồi. Nhỉ D...

Nếu có kiếp sau, đầu thai thành sứa nhé.

Con chịu đựng đủ rồi, 28 29 năm ko lúc nào cuộc sống dễ dàng với con cả. Con còn phải trả nợ thêm bao nhiêu lâu nữa đây, xin hãy giải thoát cho con. Con muốn về với Mẹ của con, ngã vào lòng Mẹ, ở cái thế giới này ko ai thương con cả. Con thực sự, thực sự,,, đã mệt mỏi lắm rồi,,,

Xin hãy buông tha

Mỗi 1 ngày trôi qua, e lại cứa thêm vào trái tim c 1 nhát. C lặng lẽ, e đang muốn c chết dần chết mòn phải ko em.

Giờ đây, với tư cách là bạn, c cũng ko phải. Em lạnh lùng quá, em tạo khoảng cách lớn quá, c ko thể gần e hơn được. Mặc kệ những tổn thương đang diễn ra, mặc kệ những kỉ niệm, em cam tâm xoá bỏ hết. C chỉ được phép quan sát, ko được phép lên tiếng.

C ghét cái cảm giác này, c ko muốn mình xa lạ đến thế, sự lạnh nhạt của em khiến c đau thấu tâm can. C sắp gục nhã hoàn toàn rồi, chẳng thể gắng gượng dậy được nữa... c phải cố thêm bao lâu nữa thì mới có thể bình thản trước mọi chuyện đây em?

Cứ như thế này, liệu c có thể chịu đựng được nữa ko 😔

C lại ko thể ngủ được, nhưng lại ko thể làm phiền em, c sợ e sẽ ghét c mất thôi...

Mọi thứ vẫn ở đây với chị, chỉ có em là ko thể,,,

Chị nhớ em rồi, chị nhớ em lắm rồi. . . Vye

1 cuộc gọi - 1 viên thuốc an thần.

Mình ko nói, mình sợ nói nhiều sẽ lại kích động. Em ko nói gì, e đang giúp đỡ thôi.

Mình ko làm loạn, ko gào lên khóc, k để phát ra âm thanh nấc nghẹn, mình ko gì cả, mình ở đó tổn thương, mình tự chữa lành.

Mình chỉ ở đó thôi, im lặng và lặng lẽ ở yên đó. Mình không cần bắt đầu lại hay năn nỉ được đáp lại tc, mình ko đợi chờ chầu chực để được quay lại, mình giờ chỉ muốn yêu theo cách của mình thôi. K dày vò nhau, cùng cho nhau 1 ko gian riêng, tôn trọng nhau.

Mình chỉ muốn bản thân mình thật tốt, sẽ là 1 phiên bản tốt nhất, thời gian có thể ngắn có thể dài, nhưng mình muốn thành công và sẽ chăm sóc cho e ngay cả khi chúng mình ko còn là gì. Bất kể e thuộc về ai, e rong chơi bay nhảy khắp chốn nào, thoã mãn đam mê và định hướng của em. Mình vẫn sẽ ở phía sau lưng e, cho đến khi già đi, ko ai chăm sóc em, chị chăm sóc em.

Mình ko cố tỏ ra quan tâm, ko tỏ ra bi luỵ, mình để yêu thương trong lòng, cần thiết sẽ hỏi thăm, mình ko cần bên cạnh nữa. Mình muốn lùi lại về sau, làm 1 người đứng đằng sau, luôn luôn trong bóng tối.

Chỉ cần Em ngoảnh lại, Chị sẽ luôn hướng về phía Em. C vẫn ở đây, ko đi đâu cả, dù có nhạt nhoà đến đâu, xa cách đến đâu, c vẫn ở đây dành cho e sự ưu tiên tuyệt đối.

Từ giờ c sẽ nhờ sự giúp đỡ từ e như 1 ng bạn. Và sẽ nch có điểm dừng với e, e ko cần thiết phải lạnh lùng nữa đâu. Bạn bè e sao, c sẽ như vậy. Lúc c yếu đuối nhất, tuyệt nhiên sẽ ko tìm đến em nữa. Nếu vì quá nhớ e mà nhắn cho e nói C nhớ e, e cũng hãy vui vẻ đón nhận, c ko mong cầu gì về chuyện tụi mình cả. C chỉ bày tỏ cảm xúc thôi. Mong e đọc xong tn này, sau ngày hôm nay, có thể nhìn trời hít thở thật sâu và nhẹ nhàng hơn với chuyện đã qua của 2 đứa. C cũng vậy, c cũng sẽ mong bản thân c sớm trở về cuộc sống vốn từ đâu ko có e bên cạnh. C luôn trong trạng thái 1m gánh vác và k có ai để sẻ chia, dựa dẫm, đột nhiên e đến và san sẻ mọi thứ nên c chưa quen để bắt đầu lại cuộc sống như trước thôi. Mong Yêu của C sẽ an lòng hơn với những điều c đã chia sẻ. Hiện tại thì c vẫn yêu e thôi, từ từ c sẽ cân bằng lại mọi thứ, hết yêu, hoặc còn yêu nhưng sẽ hành xử tốt hơn bây giờ. C thực lòng mong muốn cả 2 đứa mình vượt qa dc giai đoạn này và sống tốt hơn với tư cách là bạn của nhau, hơn 1 chữ bạn. Vì c vẫn luôn xem e là gđ của c. E cũng biết c chẳng còn ai, c chỉ có mỗi e là nơi gần gũi nhất để c thả cảm xúc, e là cái phao giữa đại dương mà c có thể nắm lấy trong suốt thời gian qua và cả bây giờ. Tuy việc ct khiến c rơi xuống đáy đại dương, nhưng c mong e sẽ vẫn là ng kéo c lên mặt nước dc. Thực lòng thương e, nhiều hơn 1 chữ thương.

Dung Mon của em. Em vẫn ở đây, e không tự nhiên biến mất hay khó chịu gì với c hết. Cố lên c. C còn nhiều thứ phải làm khoảng thời gian này mà. Mình đã cố gắng lâu như vậy rồi thì phải cố làm tốt những việc đang làm đi c. C biết e đang lo lắng cho c thế nào mà. Đứng dậy đi c! Đọc 1 cuốn sách c thích đi c. Ăn uống đầy đủ và đừng hành hạ mình nữa. Yêu bản thân nhiều vô nữa đi mà

Những cảm xúc tồi tệ vừa qua của c vô tình mang đến cho e là điều c ko mong muốn nhất. Cho đến ngày hôm nay, từ đêm qua c đã suy nghĩ rất nhiều. C quyết định sửa lại tên em từ "Cục vợ" thành "Em". C quyết định 1 lần xem lại từng hình ảnh, từng dòng tn, từng kỉ niệm và chọn đau 1 lần cuối. C chọn khóc cho hết 1 đêm về những kỉ niệm. C chưa có can đảm để xoá hết mọi thứ, c cũng ko chắc bản thân mình sẽ ko còn khóc nữa. C biết để vượt qua lần này thực sự rất khó khăn với c. Nhưng ít ra giờ phút này c đã ko còn khóc nhiều nữa. C đang dần học cách chấp nhận mọi thứ. Trong c vẫn cảm thấy buồn và trống trải thôi, vẫn sẽ nhói đau vài lúc. Nhưng k còn thường xuyên nữa. Chỉ là tiếc vì bản thân đã gặp đc ng muốn đem lòng gắn bó suốt đời, muốn cùng nhau già đi, may mắn rằng lúc mình yêu họ thì vừa hay họ cũng thích mình. Vậy mà ko thể đi đến cuối. Thấy tiếc nuối,,, C muốn nói cho e biết C nghiêm túc muốn bản thân mình ổn hơn để e cũng ko cảm thấy day dứt. Những dự định đã nói với nhau, ko làm cùng e nữa, c sẽ vẫn cố gắng thực hiện 1mình. Những lời hứa cùng nhau, thôi thì mình thất hứa nhé. C sẽ vẫn tiếp tục cố gắng cho việc học và thay đổi bản thân. E cũng sẽ có những dự định và hướng đi của em. Mình ko cần phải gồng trong những cuộc nói chuyện nữa, e cũng k cần phải lạnh lùng để c dứt hẳn e đâu. Hi vọng mình vẫn có thể nch dc với nhau 1 cách bth, có thể cười giỡn chứ ko phải ko khí nặng nề, vì c vẫn rất muốn dc nch với e mỗi ngày, nó khiến tâm trạng c bớt kích động hơn so với việc c ở 1m. C sẽ tập ngủ nhiều hơn, nhưng chắc phải nhờ sự giúp đỡ của e 1 đoạn thời gian, c thấy yên tâm khi gọi cho e để ngủ, c có thể ngủ sâu giấc dc. Cảm ơn e đã hiểu cho c, từ nay mình sẽ bth mọi việc e nhé

Vì em mà vụn vỡ,,,

Cũng vì e, mà cố gắng ổn hơn,,,

Chỉ có cách này mới có thể làm mọi thứ nhẹ nhàng hơn thôi, rồi e sẽ lại có niềm vui mới, còn mình có thêm vết thương mới..

C ngủ dc 2 tiếng trong suốt nhiều ngày tàn nhẫn. Thức dậy với đôi mắt đau rát, chảy đầy ghèn, sưng húp, châm chích,,,

Nằm thừ người vô định, lơ lửng và rỗng tuếch,,,

Tin nhắn tới nhiều quá, nhưng c lại chẳng muốn rep ai cả. C chỉ thông báo rằng mình vừa kết thúc 1 mqh thôi, những chuyện sau đó là của riêng c.

Trông c tiều tuỵ quá e, mấy ngày liền ko ăn ko ngủ. Cố để bản thân mình ko vô dụng vậy nữa, nhưng mà ăn chẳng vô, nuốt ko trôi, mọi thứ cứ nghẹn lại ở cổ, rồi lại vứt đấy.

C tự hỏi rằng, e có xót c ko khi biết C đau khổ như vậy. Nhưng,,, nếu có thì sao chứ, e cảm thấy nên làm, e vẫn sẽ làm thôi mà. Níu làm sao đc người ko còn muốn ở lại..

Vài ngày trước đã có rất nhiều người hỏi về mối quan hệ của 2 đứa dạo này còn ổn không. C chẳng biết phải nói ntnao cả. Trước giờ tất cả mọi người chỉ biết lúc nào C có ny, và lúc nào C dừng 1 mqh. Với e cũng vậy, có điều khác hơn 1 chút vì ai cũng ngưỡng mộ tụi mình và luôn nhìn vào cách yêu của 2 đứa mà có thêm niềm tin vào tình yêu.

C biết, khi đăng str lên thì tất thảy mng đều rất shock, tin nhắn tới liên tục, họ thi nhau an ủi động viên c và ko quên kèm theo hỏi lý do. Nhưng trước giờ mọi điều c làm làm gì có ai biết lý do, yêu là yêu, ct là ct thôi. C chẳng biết phải nói gì hơn cả,,, c đã bảo rằng: "D cũng ko biết nữa,, thì cứ thế mà dừng lại thôi,,,"

4h30 sáng, mắt c đã sưng to, đau và rát vì những ngày qua c hành hạ nó. Cơ thể suy nhược vì ko thể ngủ 1 giấc đầy tròn 3 tiếng. C ko định sẽ huỷ hoại bản thân mình như thế đâu, chỉ là... chỉ là... c chưa thể làm gì để mình thấy khá hơn được.

Nếu muốn ngủ, c sẽ phải khóc thật nhiều, khóc cho đến khi cơ thể mệt rã rời và thiếp đi lúc nào ko biết. Trên giường, dưới nền nhà, luôn luôn là những cục giấy thấm đẫm nước mắt và nước mũi. Cứ dọn, rồi lại đầy trắng nhà, rồi lại dọn, rồi lại đầy. C tìm kiếm giấc ngủ bằng cách ôm chặt chiếc gối và nghĩ đó là em, nhắm mắt lại cảm nhận e vẫn ở đây bên cạnh c. C đã từng nghĩ hay mình mặt dày gọi cho em xin hãy để dth qua đêm để c có thể ngủ 1 giấc tròn đầy. Từ bao giờ c quá sợ bóng tối trong căn phòng c từng ở suốt 4 năm. C sợ cảm giác tê liệt nhớ về e rồi chìm vào giấc ngủ thì lại giật mình vì thằng biến thái hôm đó. Cứ chìm vào giấc ngủ 15 20p c lại hoảng loạn giật mình.

Tại sao trong c lại xuất hiện nhiều nỗi sợ đến vậy cơ chứ, c mệt rồi, c mệt lắm rồi. C phải làm sao để dừng việc cảm thấy ko yên tâm khi ko còn em bên cạnh đây?

Em là người quan trọng nhất hiện tại với c, là gia đình, là chỗ dựa, là cái phao duy nhất giữa đại dương mà c có thể nắm lấy. E trôi đi mất và c dần tụt xuống đáy,,,

Và rồi, 1 lần nữa, ai cũng bỏ rơi c...