Todo menos hetero

Me gusta Tumblr por que es como hablar con la pared pero, públicamente.

En un mundo lleno de gente, tus ojos nunca elegirían mirarme; en un mundo donde se toman decisiones, nunca me elegirías; quisiera que algún día notarás mi presencia y me encuentre tan presente en tu vida como tú estás en la mía, en un mundo de quisieras, desearía ser una de tus elecciones de las cuales no dudas.

Rut sin H: No sabía lo muy colorida que era la vida desde que me la has pintado de los colores más bonitos. No sabía lo muy cálida que eran los abrazos hasta que sentí los tuyos y no sabía que habían compañías qué no incomodaban hasta que me apegué a la tuya.

Rut sin H : No era consciente del frío de la vida y de la soledad hasta el día en que sentí calidez en tus brazos, no era consciente de cómo me iba enamorando en cada mirada que cruzabamos y solo sonreías, porque estoy segura que en una de esas mil de miradas mi vida dejó de ser mía para volverse tuya.

Creo que la vida empezó a ser pesada desde que tenia 12 y vivia en un vacio profundo. Y empecé a disfrutar de la misma a los 20, sin embargo la hubiese querido arreglar desde antes para que puedas disfrutar de una buena yo.

Mi hogar temporal, se que te olvidé el día que empecé a volver a pintar, se que ya no estaba en un fondo oscuro cuando aún en la oscuridad veía toda la cantidad de colores. Cuando salí, entonces desee haber estado fuera toda mi vida, cuando salí de nuestra pequeña casa, supe que afuera todo era mejor, habían muchos colores, también muchos cortes, muchas heridas y muchos amores. Cuando salí de nuestra pequeña casita, supe qué nunca había querido estar tan afuera como ese día. Cuando salí de nuestra pequeña casita, me di cuenta que siempre fue mía y tu siempre fuiste momentánea, finalmente te olvidé, sané, me enamoré, y aquel corazón roto que parecía ser una enfermedad mortal, terminó siento un resfrío común, se pudo superar.

Mi vida se volvió tuya cuando mis ojos se encontraron con los tuyos.

No se como definir lo que es querer, y aunque lo he escrito de todas las formas posibles, las he terminado borrando. Por lo que considero que te quiero porque me preocupo por ti, me urge saber como te sientes y que puedo hacer por ti todos los días, me preocuparía por las cosas más pequeñas solo porque el que seas tu hace que lo pequeño no sea tan pequeño. Te quiero porque siento la necesidad de querer abrazar y besarte la vida larga o corta que me quede, te quiero porque siento que he vivido tan en el abandono y oscuridad, que pasa a segundo plano cuando estoy entre tus brazos. Te quiero porque el abrazarte implica no querer respirar fuertemente para no interrumpir la cercanía de nuestros cuerpos, te quiero porque mi cerebro se calla cuando estás conmigo, te quiero porque estar en silencio se siente muy cómodo y en paz, te quiero porque el quererte me sale muy natural y de manera intensa, te quiero porque el quererte me hace sentir que no he querido antes de la manera correcta.

Creo que empecé a amar a corta edad y deje de hacerlo conforme crecía, sin embargo empecé a sufrir a muy corta edad y todo avanzaba mientras crecía, tenía 5 cuando tuve que aprender a aguantar mi llanto y tuve 12 cuando al fin explote y sentí que no podía dejar de llorar. Tenía 20 cuando sabía que el no haber recibido amor a los 5 pasaría factura. Tuve 20 cuando entendí que no sabía como amar, cuando no sabía cuando abrazar y cuando a alguien tenía que hacer sentir especial. Tuve 20 cuando me enamoré de alguien real y sentía que su máximo error en la vida era que le gustase porque a ser verdad no sería bueno para nadie. Tuve 20 cuando agradecí qué alguien me amara, pero desee en cada 11:11 ser cambiada.

Entonces alguien me dice que estoy volviendo a engordar y vuelvo a tener 5 años, a quien no dejaban dormir en la tarde porque eso engordaba, quien ya tenia una dieta a muy corta edad, a quien metían a todos los deportes para que baje de peso.

Un futuro con historia no es futuro, y un presente resulta ser más un pasado escrito. Y cariño, me gusta lo que vamos escribiendo, me gusta nuestra historia

Estar contigo es como estar nadando boca arriba y sentir todo tan callado alrededor, estar abrazada a ti se siente como haber encontrado mi pequeño huequito creado solo para mi. Estar contigo se siente como el lugar que siempre he imaginado tener y en el que he deseado estar toda mi vida.

La vida de los ultimos días se siente muy pesado y aunque sienta que un día todo está bien, al siguiente te sigo extrañando y es jodido. Jodido que me sienta estancada y solo me queda ver como pasan los días, es jodido ver como haces tu vida con alguien más y yo solo estoy acá sin poder levantarme de la cama. Es jodido como puedes seguir con la vida cuando yo antes era la tuya.

Es cosa que me gustas muchisimo.

Dices que soy pequeña aun cuando somos del mismo tamaño y si el mentirte te hace sentir bien, entonces diré que soy más pequeña que tú en todas las vidas que tengamos que vivir. No recuerdo con exactitud el dia que te vi por primera vez y me enamore de los que ahora son mis ojos favoritos. Sin embargo recuerdo los dias en los que me empezaste a gustar y solo tenía miedo de ello, recuerdo de la vez en que tus ojos coincidieron con los mios y solo senti que mi corazón estallaba de alegria y de nervio. No recuerdo de la primera vez en que te vi, pero recuerdo tu sonrisa todos los días, recuerdo tu olor que me hace querer volver a ti, recuerdo el sonido de tu voz y recuerdo tu risa muy pegadiza de la cual nace la mía.