D.A.B.I

Eu confio e me entrego de olhos fechados, mesmo que isso signifique ficar na beira de um precipício, mesmo sabendo que corro risco de cair e ficar em pedacinhos, eu viro pó. Eu já me decepcionei e quebrei a cara e não teve cola forte o suficiente que fosse capaz de juntar cada pedacinho novamente no seu devido lugar, alguns pedaços se perderam no caminho, consequentemente me tornei essa pessoa insegura que hoje sou, acabo sentindo que nunca fui suficiente pra ninguém, oh céus quem dirá pra você.

Eu ainda tô brava com você. E não sei se posso confiar em você. Eu quero, mas eu não sei se confio então eu vou apenas tentar, vou tentar e confiar em você. Porque eu acredito que podemos ser extraordinários juntos, melhor do que ser comuns separados, e eu quero ser.

Eu havia lhe dito que eu tinha um passado e que ele não era nenhum pouco feliz. Tinha contado o quanto me sentia fraca, pois daquela vez o elástico foi solto e eu que sai machucada. Você me encarou decidido a me fazer acreditar no seu amor, me fez querer consertar as coisas dentro de mim, rever e repensar. Eu tinha falado que só me restava um fiozinho de esperança, falei que eu era fraca e não sabia se para mim as coisas valiam a pena. Você me abriu os olhos. Você fez com que eu acreditasse em mim novamente, que eu acreditasse em um amor verdadeiro, em um carinho, em um chamego. Porque antes eu estava desolada, destruída e você com tanta calma juntou meus pedaços e colou com todo o seu carinho por mim. Te agradeço por me mostrar o quanto o amor é belo. Por me apresentar o outro lado da moeda, o lado da reciprocidade. Você está me ensinando o quanto o amor é suave, e desconstruindo todo o medo que eu tinha de amar novamente. Você chegou e me cuidou. Um cuidado, que eu já havia perdido as esperanças de ter. Me abraçou tão forte, que colou todos os meus cacos novamente, meu coração remendado se refez. Renasci quando te conheci. Só quero te agradecer, por me tornar melhor do que ontem. E me mostrar o verdadeiro caminho para a felicidade.

Me desculpa. Me desculpa por ter fugido da responsabilidade do que eu sentia por você. Me desculpa por não ter te dito o quanto eu te amava logo de cara. Me desculpa por ter deixado você acreditar que eu não me importava contigo e teu amor por mim. Me desculpa por ter deixado tantas vezes pra depois. Confesso que eu queria que você soubesse que eu já era louca por você, mas eu não queria dizer. Me desculpa. O sentimento se fez tão grande que eu me tornei pequena, não soube lidar. O medo me cegou, me desculpa. Mas, obrigada. Obrigada por ter ficado. Obrigada por ter me feito enxergar que o amor vale mais que o medo. Obrigada por me fazer simplesmente a pessoa mais feliz do mundo a cada dia que se passa. Hoje eu sei que você é a escolha que eu faria trocentas vezes seguidas, se necessário. Obrigada por isso. Chega a ser engraçado o que o medo faz com a gente, paralisa de uma forma inexplicável, não é mesmo? Eu tive medo, medo de sentir demais e acabar te sufocando. E hoje só te agradeço, te agradeço por segurar minha mão e me mostrar que sentimento não tem limite, tem que ser demais mesmo. Obrigada por me tirar do limbo no qual o medo tinha me feito prisioneira. Se antes eu tinha medo de te amar e de me entregar para você, hoje meu único medo é de te perder. Escolhi enfrentar tudo por você, e encontrei a resposta para todas as minhas dúvidas… Amar você é muito maior do que qualquer sentimento de aflição e dúvida que eu havia sentido. Hoje me sinto vencedora, porque pude ter a chance de te amar com todas as forças antes que fosse tarde demais, obrigada por aguentar minhas milhares de desculpas, meus obrigados e sorrir como se fosse o fim daquele filme que a gente ama e tudo acaba bem no final.

Gostaria de lhe agradecer por me mostrar que não preciso mais de pessoas como você na minha vida. Você me mostrou que agora preciso me relacionar com outro grau de pessoa. Aquele tipo que vem pra fazer o bem e que vem pra completar sabe? Não que venha pra me mostrar o contrário e que só subtrai o que deveria ser uma soma. Não preciso de você comigo. E te agradeço imensamente por me mostrar isso.

Eu desisti de você, eu desisti de mim. Era um fardo tão grande que eu carregava, não porque eu não era feliz ao seu lado… Mas sim, porque nós dois já não sonhávamos os mesmos sonhos. Eu larguei você, porque as coisas foram perdendo o compasso, e tudo virou “eu e você”. E isso era o que eu menos precisava. Precisava de “nós”. Com as mãos entrelaçadas, com o sorriso largo, com o teu cheiro na minha roupa. A música que era nossa, eu já nem gostava mais tanto assim; passou a ser só mais uma da minha playlist que cansei de ouvir. Só não vá pensar que lidei com tudo isso da melhor forma possível, porque não foi. Doeu em mim aceitar que nossa história juntos não passou de um sonho distante, mais uma das mil possibilidades que nos cercavam. Doeu em mim ter que aceitar a ausência de quem era mais presente em meus dias. Doeu em mim não encontrar em mais ninguém o teu abraço ou o teu sorriso. Doeu em mim ter de botar fim no que eu mais queria que desse certo em toda a minha vida. Mas, você sabe, tudo isso começou a acontecer antes mesmo do fim. É por isso que, hoje, não choro mais. Fiz a melhor escolha, a escolha que me favorecia. O amor tem que ser simples e leve, o amor não deve machucar e nem causar estragos, a partir do momento em que um “amor” começar a fazer o contrário disso então não se trata mais de amor e talvez seja isso o que aconteceu conosco. O nosso amor deixou de ser amor e passou a ser o comodismo de duas pessoas com medo de ficarem sozinhas. Não pense que por isso passei a não ter mais carinho por você, porque não é verdade. Você foi único e continua sendo único na minha vida. O cara que me fez mais feliz neste mundo e continuou fazendo até os últimos minutos juntos. Não deu certo, porque não era pra ser, não bastava eu querer e você também. Nossos caminhos se cruzaram e hoje seguem paralelamente e não mais juntos. Eu não estou triste, você me proporcionou conhecer o amor mais puro que existe e por isso te agradeço. Quem sabe seu caminho ainda bata no meu ou o nosso amor ainda bata nos nossos corações? Quem sabe né? Mas vamos deixar o tempo seguir e a vida também, mas só espero que sejamos felizes seja como “eu e você” ou como “nós”.

Sempre que posso, eu te agradeço. Por me deixar entrar na sua vida, te amar e te mostrar que sempre estarei acreditando em ti e nos teus sonhos. Nos dias triste, quero sempre estar ao seu lado pra te dar a mão, e te mostrar, que você jamais estará sozinha. Mesmo quando a vida te fizer desacreditar de si própria. Quero poder te lembrar quais foram os motivos que fizeram você chegar até aqui, tão longe. Procurei a simplicidade em cada detalhe pra ver no seu semblante o sorriso mais lindo e encantador que existe. Espero que eu tenha acertado.

De qualquer forma, se não der certo, te agradeço por me mostrar que ainda há algo de bom aqui dentro. Tudo bem se acabar em nada. A gente já foi muito.

Estou sentada olhando as estrelas e pensando como tudo era lindo quando começou, como tudo parecia que ia dar certo e tentando entender porque dar errado nunca esteve na minha cabeça, mas olha só como acabamos, não é mesmo? Lembra das promessas… dos desejos, das palavras ditas que nunca poderão ser apagadas. Oh, meu bem, sinto por ti uma profunda dor, não porque eu estou sofrendo de amores, não, mas sim porque marcou, e vai ficar aqui guardadinho em algum canto do meu peito, pra sempre. Não é exagero, mas você me fez uma pessoa melhor, agora sou destemida, te agradeço por isso. Posso lhe assegurar que nunca mais abaixarei a cabeça para ninguém, sou uma pessoa forte, e isso tudo graças a você. Aliás, deve tudo a você por ter me tornando essa pessoa que sou hoje. Talvez dizer “obrigada” seja pouco e meio paradoxal. Como assim, te agradecer por me fazer tão bem mas ao mesmo tempo tão mal? Eu não esperava por sua partida, mas levo comigo os momentos bons e as vezes em que você me fizeste sentir tão especial. Levo comigo a certeza de que há amores que vem para nos fortalecer e nos ensinar. Que bom que encontrei o meu.

você ainda vai chorar porque dói muito

Eu sei que a vida pede força. E eu também me peço isso. É só que às vezes, quando o cansaço atinge o seu ponto mais alto, eu entrego-me a ele e deixo-me padecer. É difícil receber todos esses socos na cara e simplesmente tentar anestesiar a dor com um remédio que nem ao menos existe. Então, sim, eu me desfaço de todas as minhas armas e armaduras, jogo tudo no chão e deixo a dor me agarrar. Nesse momento que eu percebo o quão frágil eu sou, o quanto tudo me atinge em cheio bem aqui na boca do meu estômago e me destrói. Se você me perguntar se sinto vergonha disso, não mentirei: às vezes sinto! Não é fácil admitir assim as nossas fraquezas. Todos nós tentamos parecer tão inabaláveis e indestrutíveis. Tentamos disfarçar nossas tristezas, negar que dentro dessa casca grossa que criamos, existe uma alma que não é espartana e tampouco indolente. Somos todos atores de uma vida real, cada qual com seus medos e aflições. E eu não sou diferente. Não sou feliz o tempo todo. Ninguém é. Eu sinto tudo demais, de uma forma intensa e duradoura. Se algo me dói, eu caio vertida em um violento penar. Nessas horas é que a vida grita com um fervor ainda maior, e eu ecoo suas palavras internamente: força-força-força!

A gente entende que as palavras têm força. Quem fala, esquece. Quem ouve, não.