ME.

Ci sono persone che quando hanno sofferto scelgono di non affezionarsi più, per potersi proteggere.

Non farti mai dire dagli altri chi devi amare, e chi devi odiare. Sbaglia per conto tuo, sempre.

Voglio qualcuno che si concentri su di me, che mi dia importanza, una persona con una meta, intelligente, interessante, qualcuno con cui poter parlare liberamente tutto il giorno, qualcuno che sappia vedere oltre e senza pregiudizi, voglio una mente attiva, critica, che abbia le proprie opinioni, una persona con cui sperimentare fantasie sessuali senza imbarazzo, ridere e fare qualsiasi cosa senza pianificarla.

La realtà sfuma e tutto diventa memoria. Perfino tu, a poco a poco, hai cessato di essere un desiderio e sei diventato un ricordo.

Stiamo crescendo, Ognuno di noi è destinato a diventere qualcuno,avremo dei figli e invecchieremo insieme a loro, faremo tante altre esperienze e tutta la nostra adolescenza la custodiremo nel cuore.Custoderemo lì il nostro primo amore, il primo bacio, la prima volta che abbiamo visto le stelle o che abbiamo fatto l'amore, la prima sigaretta, la prima birra, la prima corsa in motorino,i rientri a casa alle 3, le urla dei genitori,i falò, le feste, la discoteca. Li rimarranno tutti i nostri ricordi, gli abbracci,gli sguardi e i sorrisi,così belli che non puoi far altro che ricordare.Ricorderai pure i litigi, quelli veri, duri pieni di parole che in realtà non si pensano.E rimarranno, incastrati dentro di te persino quei piccoli pezzettini che qualcuno che ti ha lasciato uscendo dalla tua vita.E che non si è mai venuto a riprendere, facendo sì che in qualche modo il suo ricordo crescesse insieme a te.

Per tutta la mia vita ho desiderato che qualcuno mi prendesse per mano e si occupasse di me. Magari sembro una persona coraggiosa che fa tutto da sé, e invece mi abbandonerei così volentieri alle cure di un altro.

È sempre difficile dimenticare qualcuno che ti ha cambiato vita, o anche una sola giornata. Più cerchi di dimenticarlo e più rimane inchiodato nella tua testa. Ogni dettaglio, ogni nota, ogni parola riportano a lui. Non lo dimenticherai, non si può dimenticare una persona che ti ha resa felice, e tanto meno una persona che ti ha ferita. Allora è meglio tenersi tutto. Le delusioni, la rabbia, la tristezza, i momenti felici e tristi. Meglio tenerle strette, invece di cercare di sbarazzarsene. Meglio ricordare tutto, persino il dolore, sperando che un giorno possa servire. Meglio ricordare, invece di illudersi di averlo dimenticato.

Ci droghiamo di una persona, ne diventiamo dipendenti, e poi quando va via, rimaniamo in astinenza, perché non troveremo mai una droga che faccia lo stesso effetto.

Vorrei poter passare la notte con te. Vorrei poter passare ogni notte con te. Nello stesso letto. Ad accarezzarti i capelli. A darti i baci sulle labbra, sulla fronte, sulle guance, in poche parole, su tutto il tuo corpo. Vorrei poter esser protetta come solo tu sai fare. Con le tue braccia grandi che scacciano via ogni mia paura, ogni mia ansia, ogni mio timore, ogni mia preoccupazione. Vorrei poter riuscire a sentire il battito del tuo cuore, il tuo respiro, mentre dormi. Vorrei poter vedere il tuo sorriso ed il tuo broncio mentre sei assonnato. Vorrei finalmente averti qui, non solo immaginarti, averti al mio fianco e poterti stringere fino a non lasciarti andare più via. Finalmente potrei dire di esser felice, felice davvero.

Ci siamo fatti male, Ma ci veniva bene.

Oggi avevo intenzione di scrivere, di scriverti. Scrivere qualcosa, per sentirmi meno sola, meno vuota, meno io. Scriverti per sentire di nuovo quel pezzo di me che troppo spesso dimentico, che soffoco, che nego. Volevo scriverti che ho il cuore pesante, quasi di piombo. Che sto provando ad uscirne, davvero. Che noi siamo finiti, irrimediabilmente, indubbiamente, finiti. Ma non sono finita io.Che provo, ogni mattina, sveglia e sola, a farmene una ragione Che tu non ci sei accanto a me Che non tornerai (tu non torni mai) Che l’amerai fino a toglierti il sonno, il respiro E che io continuo dopo i tuoi occhi, spostando il confine il mio punto di vista Ed eccomi. Confusa, fredda, io. 1,55 m di niente, di tanto, forse troppo. Occhi grandi e castani: morti, veri, vivi. Piccole mani, sempre fragili, sempre fredde. Fianchi troppo larghi, ancora.Come piace a te. Capelli dai forti colori autunnali, io. L’eterna primavera. E io e te, invece, un fuoco d’estate. Noi, quel mai-solo-noi. Grandi orizzonti di bugie, menzogne. Ed io, legata da sottili fili delle tue parole, delle tue paure. Io, la ragazza dall’anima in fiamme. Volevo scriverti che vivi nelle mie notti più scure e sole. Che ogni tanto ti penso ancora, ti ricordo. Che anche se ho dimenticato il sapore delle tue labbra e il colore dei tuoi occhi, ricordo. E ancora un senso non ce l’hai. Mentivi sempre, davvero? E che “insieme stiamo meglio, io e te”. Che “abbiamo i demoni compatibili, noi”. Ma non oggi, non domani, non adesso. Ma mia testa, nel mio cuore, tra le costole e nell’aria dei polmoni, era reale. Eri reale quanto i brividi, le vertigini, il batticuore. Ma ero solo, di nuovo, ancora, io. Volevo scriverti, nell’impeto del momento, che sei un gran bastardo. Che ti auguro il peggio del peggio: di soffrire e amare fino a scoppiare l’anima, di perderla, di soffrire almeno quanto me. Ma mentirei a me stessa, di nuovo. Nessun odio. Ma la tua felicità, sempre. Mi faccio forte e dico che passerà, passerai. Che dopo l’autunno viene l’inverno e altre braccia mi stringeranno, ricorderò altre labbra e altri profumi, altri occhi e altri grandi amori. Mi ricordo che tutto passa, come siamo passati noi. Ma io non passo. Io resto. E ora guardami, mentre vedo il mondo oltre te. Guardami. Una parte di me ti amerà sempre e continuerà ad aspettarti, mentre io vado avanti, sulle mie gambe, con una croce sul cuore e tante altre parole d’amore. Avrei voluto scriverti un addio. Ma il punto tra noi l’hai messo tu. E a testa bassa io accetto, confermo. E stasera non ti scriverò. Io, che non ti manco neanche un po’. Quindi consideralo un “voglio continuare a vivere. E se vuoi tornare, torna. Che io ti aspetto, mentre continuo a respirare, camminare. Ma che, adesso, io scelgo me.”. Consideralo un “smetterò di scrivere, di te, per te. Per me.

Io non avrei mai pensato che avrei dovuto lottare così tanto, arrivare così in alto per poi perdere tutto quanto

Stai scappando da una cosa che non vuoi, o stai scappando da una cosa che hai paura di volere?