Cooing of Doves

رنين تليفون في بيت أمر بجواره، يشعرني بالوحشة، بأني مقصى من حياة ما، والعشرة سنتيمترات التي جاهدت فتاة في الميكروباص للمحافظة عليهم بيننا اتقاء لأي ملامسة جسدية، أشعروني بالغربة، نظرة سائق التاكسي لي بشماتة ممزوجة بغضب فرح ليخبرني أنني قد اخترت الطريق الأكثر ازدحاما، “كان زمانا وصلنا يا أستاذ دلوقتي"، جعلتني أفكر أنني ربما اخترته عن عمد، وبدافع من الفراغ والشعور بالمسئولية، أرسلت لصديقة رسالة، أسألها عن أخبارها، لم تصل لانقطاع الشبكة، وبدا لي هذا الانقطاع مصير مثالي تماما لهذا النوع من الاهتمام الضجر، راجعت في ذهني ذكريات عديدة لأحاول التفكير في تصرف أذكى كان يمكنني فعله، أو في تصرف أكثر جنونية مادام الانهيار كان حتميًا ولم يفدني تحفظي في أي شئ، داخلني يقين أن قدري كان سمحًا لتخلصي من علاقات حب تبدو لي بعيدة جدًا عن ما أكونه الآن، واسترحت لتخففي من عبئها النفسي لو استمرت وتغيرت أنا، تزعزع هذا اليقين بعد ثانيتين حين فكرت أن ما أنا عليه هو، بالظبط، لأنها لم تكتمل، كتبت سطورًا قليلة قبل أن أكتشف كم هي مشابهة لأشياء كتبتها مسبقاً، وفي ذلك بعض العزاء والطمأنينة، وسليت نفسي بفكرة أن الجري في المكان لا يزال هو الخيار الأنسب لمن لا يملكون مفتاح البيت

Adding this to the things I cried for today

النهاردة مكنش يوم حلو علي الاطلاق , انا كنت لوحدي فشخ 

انا لوحدي فشخ