Never again

Con a penas siete días de nacida me abandonaron, a los cinco meses fui adoptada, supongo que esperan que cuenta como las cosas mejoraron para mi de ahí en adelante... Lamento decirles que no fue así.

Desde que tengo memoria sufro de ansiedad y depresión, me diagnosticaron cuando a penas era una niña.

Los únicos recuerdos que tengo de mi niñez fue haber llorado en soledad en mi cuarto durante las noches, en mi adolescencia las cosas no mejoraron, sufrí de anorexia (aun batalló con mis desordenes, los atracones se han vuelto más constantes, siento que ya no los puedo controlar), hoy en día tengo veintidós años, curso la universidad, pero aun no mejoran las cosas para mí.

Cuando era niña la familia tanto de mi papá como de mi mamá me trataban diferente, y no para bien, siempre me hicieron sentir menos, cada día me recordaban que yo no merecía tener nada de lo que mis papás me daban... A mis veintidós las cosas siguen igual. Siempre existe una oveja negra en la familia, en la mía soy yo, la malcriada, la rara, la que quiere llamar la atención, la inadaptada, en fin, no soy bien recibida por no ser “completamente de su familia”, tengo su apellido pero no soy uno de ellos.

De todo el tiempo que he tenido de vida, puedo decir que un 80% fui feliz, o al menos eso creí, el otro 20% lo había compensado una relación toxica de la que logre salir luego de tres años, pero eso ya es tema aparte, mucho antes de que esa persona llegará a mi vida, yo ya estaba arruinada.

Ahora que ha pasado el tiempo y he logrado salir adelante, tengo más valor para escribir esto y desahogarme de una vez por todas aquel nudo que tenía en mi garganta.

Ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta que el haberme alejado de ti fue la mejor de las desiciones.

Ahora que ha pasado el tiempo abrí los ojos y veo con claridad quien fuiste en realidad,y lo que finjias ser a mi lado.

Ahora que ha pasado el tiempo y ya no te veo con ojos de amor entiendo lo estúpida que fui al encerrarme en la idea de que tu eras "diferente", de que eras "el indicado" y que jamás podrías lastimarme.

Ahora que ha pasado el tiempo puedo darme cuenta lo mucho que valgo y que no merezco a una persona tan simple como tu.

Ahora que ha pasado el tiempo y te veo salir con aquellas chicas que un día me dijiste que "nada que ver", salir de fiestas en fiesta cada fin de semana, que te veo bebiendo y saliendo a disfrutar con tus amigos, Que te veo besandote con la primera que se te aparece, diciéndole cosas bonitas a la primera boba que tengas en frente... Ahora me doy cuenta de quien eres, y lo vacío que estas.

Pero sobre todo ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta que no soy lo que buscas en una persona.

Lo siento, siento no ser de aquellas chicas a las que estas tan acostumbrado, siento no poder ser como ellas, no poder vestirme como una Vagabunda, no poder ir de fiesta en fiesta tirandome a cualquiera o besándome a quien sea, siento no ser como el resto. Siento no esperar el fin de semana para llenar un poco el vacío que tengo con mujeres y alcohol.

Pero verte desde otra perspectiva me hizo darme cuenta de lo afortunada que soy.

Ahora me doy cuenta lo increíble que soy, por ser yo misma, por no ser una más del montón, por no ser tan básica como las que a ti te gustan.

Ahora sólo siento lástima por ti; vas por la vida fingiendo como siempre, disfrutas y ríes con tus amigos, pero al final del día no tienes a nadie sincero en tu vida.