abismo

“Tenha piedade e tenha paciência. Não sou o que aparento ser. Por fora, só calmaria, delicadeza, bondade e talvez uma pequena doze de pureza. Por dentro um tremendo caos torturante. Peço piedade, para que não contribuía com o furacão que existe dentro de mim. E paciência, para que não desista de encontrar algo que te faça ficar.”

Insistir naquilo que já não existe é como calçar um sapato que não te cabe mais: machuca, causa bolhas, chega à carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalça, deixar livre o coração.

Mais é que dá tanta coisa errada, mais tanta. Que quando algo começa dá certo eu até suspeito. Eu já me decepcionei tanto, com tantas pessoas, que eu acabei me fechando pro mundo, tudo por questão de segurança. Agora é só eu e eu. E isso é tão assustador. As pessoas costumam ser tão cruéis umas com as outras, e eu não entendo o significado disso. Eu não entendo as pessoas e elas não me entendem. Me sinto fora de órbita. Parece que a qualquer momento tudo vai desmoronar em cima de mim e será o fim. Eu só preciso que algo floresça, que algo dê certo. Que eu não me sinta mais tão inexistente, tão sem valor. Eu só quero significar alguma coisa pra alguém.

E mais. Disse que largou tudo por minha causa, isso mesmo, ela disse “que não tinha mais ninguém com quem contar, você é tudo que eu tenho”, com mais ou menos essa construção frásica. E eu quase tive uma ausência cerebral nessa parte. Mas a aninhei contra meu peito apertado, devo ter dito que tudo ficaria bem e assenti com um silêncio aterrorizado, o que eu podia fazer? Mas uma coisa eu sabia. Se eu sou tudo o que ela tem, ela está seriamente fodida, muito mais do que pode imaginar.

A gente se depara todo dia com um novo eu. E esse eu é só o que você é e nem sempre vê. Ou é o que você realmente vê e quer esconder. Não nego: fujo um pouco das coisas. Mas não adianta tapar os olhos, gritar, invocar os santos. A vida é agora. E você precisa correr, resolver, decidir. Era pra eu ter crescido antes, mas não consegui. Quis esticar ao máximo algumas etapas. Inconscientemente, me boicoto. Por quê? Por quê? Freud não explica, muito menos anjos e demônios. Resolvi colocar a verdade na frente dos meus olhos: tenho medo. Medo da vida, medo dos dias, medo de encarar que as coisas podem dar certo. Eu mereço, sim, eu mereço. Mereço cada coisinha que conquisto na minha vida. Entendi que nada vem de graça, por mais que você tenha bons contatos ou um rostinho bonito. Ninguém te dá a mão, ninguém te ajuda. Cada um quer saber de si, de salvar a própria pele, de se dar bem e aparecer no jornal com um sorriso branco. O mundo não é assim como eu penso. Coisas piegas, como uma flor, um bilhete, um cartãozinho ou um beijo me fazem bem.

Posso te levar pra casa com segurança depois de uma noite de bebedeira, posso matar os insetos minúsculos dos quais você morre de medo, posso te proteger do frio, cuidar de você quando pegar gripe, me certificar de que você tá comendo direitinho… Mas não posso te salvar de você mesma.

Eu desisti, simples assim. Não foi de você ou de nós, desisti de mim, do amor. Não tem lógica continuar tentando se eu sei o final da hsistória. Já deu para perceber que não levo sorte nisso. Não te culpo pelo o que fez, todos fizeram, vejo isso como um sinal. Não nasci para ser feliz no amor. Aqueles olhos verdes, azuis, castanhos; aqueles abraços apertados e apelidos carinhosos; os sorrisos durante os beijos; os eu te amo que pareciam verdadeiros e que hoje não significam nada. Dizem que acostumamos com certas coisas, mas com essa dor não tem como se acostumar e agora eu desisti.

Sei que não sou perfeita, posso brincar em horas erradas (eterna Síndrome de Peter Pan), posso ser impulsiva, cheia de manias, cabeça-dura, braba e etc. O “etc” fica por conta de crises de TPM assustadoras, draminhas librianísticos, esquisitices amorosas, chatice de querer tudo explicadinho e neurose do tipo I (preciso-falar-tudo-que-eu-penso-agora) e do tipo II (preciso-conversar-sobre-o-que-me-incomoda-nesse-momento). Tudo bem, eu concordo com tudo isso. Meus defeitos são péssimos. E eu queria ter o corpo da Cicarelli. Mas eu sou exatamente assim: imperfeita (e sem corpo de Cicarelli, sorry). Mas estou apaixonada por você.