Talkin' Bout Love

Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia na rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? É tão pouco. Não te preocupa. O que acontece é sempre natural - se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra. Penso em você principalmente como minha possibilidade de paz - a única que pintou até agora, “nesta minha vida de retinas fatigadas”. E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito.

Fique comigo. Me escolha. Me ame.

Hoje eu morri em Paris, fui soterrada em Mariana, fui assassinada no Rio, fui vitima de uma chacina no México. Morri em uma guerra civil na Ucrânia, morri em uma clínica clandestina no Brasil, fui estuprada no meio da viela de uma cidade qualquer. Hoje eu rezei para Alá, Deus, Jesus, Jeová, mas não sei se algum deles me ouviu. Não sei se existe um em meio a vários tantos, em meio a vários prantos que gritam por um único senhor. Não sei se existe um Deus entre vários, se existe algum tipo de amor entre os autoritários, se existe paz em meio a todo esse caos. Porque no mundo ainda existe muita gente sedenta por sangue, mesmo sem entender por onde, mesmo enquanto clama por paz. Uma paz que ninguém faz. Hoje o choro foi coletivo, o desespero foi visto, a tragédia foi filmada e repetida, sempre repetida. E vai continuar sendo. Porque mesmo assistindo a tanto sangue escorrendo pelas ruas, escorrendo pelos olhos, escorrendo pelas mãos, o mundo não aprende que o maior sinal do fim é quando se mata um irmão. Sendo de sangue ou não, sendo da mesma cor ou não, sendo da mesma religião ou não. A gente divide o mundo pela insensatez, pelo amor pela carnificina, pelo desejo de supremacia, pelo ódio ao que não se conhece e não se tenta conhecer. Não foi só a luz de uma torre que se apagou diante à tragédia, foi também a esperança já tão extinta em um mundo que grita por socorro, que latenta por seu desempenho, que deixa escorrer o seu sangue. Um mundo que enterra cada vez mais cedo seus filhos tão jovens, tão inocentes, tão amados, tão injustiçados. Um mundo onde crianças estão sendo enterradas sem entender o “por quê”. Hoje eu lembrei de um trechinho daquela do Jonh Lennon e cantei baixinho “Imagine todas as pessoas vivendo a vida em paz”, mas não consegui imaginar, não consegui esperar, meus olhos não encontram mais essa visão. As lágrimas do mundo bloquearam a minha capacidade de sonhar e eu sinto muito por isso. Esse texto não tem um fim, talvez não tenha um propósito, ele não apresenta uma solução. Ele é apenas um pedaço da alma de uma pessoa que morreu um pouco hoje e vai continuar morrendo amanhã, como tanto outros despedaçados e sem esperança. Paris morreu, Marina também, Ucrânia, Nigéria, Israel, México e várias outras partes do mundo. Um mesmo mundo. Irônico, não? Ouvi dizer uma vez, que a guerra acaba se a gente quiser, mas a gente nunca quer, mesmo quando quer.

Cala a boca. Eu to tentando acreditar que você é um desses tipos de idiotas que faz a gente passar vergonha depois de uma ou duas doses de vodka. Se eu te conhecer por mais um segundo todo esse pré encanto de cara arrumadinho da zona sul vai cair por terra, porque, veja bem, você não passa de um babaca. Provavelmente fuma e eu não faço o tipo de garota que sabe tirar o vicio de alguém pra ficar comigo. Você, é, na melhor das hipóteses, um mulherengo que se gaba do sexo que fez na noite passada. E, mesmo que esse teu sorriso enviesado meio que entorte a gente, eu não vou querer sair com você. Tu tem cara de ser lua garoto, pensa como se tivesse em uma montanha russa e nasceu com uma linha nos lábos. Maldita linha. Ela me diz um monte de coisas, sem estar dizendo nada e, lá pelo meio do fim – que nunca começou- eu só imaginei. As nossas picuinhas, brigas, e ligações no meio da semana. Eu apenas vi em você, o potencial para um relacionamento que vai de cima a baixo do jeito que eu gosto. Porque, cara românticos com gosto chocolate não fazem meu tipo. Você sim. Tá fazendo só de me olhar. Jeito maldito de canalha. Anda garoto, quero te apodrecer de algum jeito. Essa tua voz meio rouca ta acabando comigo e com minha síndrome de garota carente. É covardia até no perfume. Toca não, fala não, vai embora de uma vez. Eu penso demais, tá vendo? Tivemos quinze minutos de conversa e eu já quero sua lista de defeitos pra não gostar de você. Mentira, eu quero. Não, não quero. Droga.

O gosto de um canalha nunca te deixa em paz.

Então. Qual seu nome? “Anabell.” Não, seu nome verdadeiro, o da carteira de identidade. “Ah. Tanto faz. Aquela pessoa não é a mesma que está aqui.” Ok. Eu respeito. É verdade que vocês não beijam na boca? “É. Nem pense nisso.” Você quer uma bebida ou um cigarro? “Não, obrigada. Larguei o cigarro faz onze meses. Você também deveria parar. E não bebo em serviço.” Relaxa, garota. Você não bebe nem coca? “Não tomo refrigerantes, eles engordam. Mas aceito uma água, se você tiver.” Tenho. Vou pegar pra você. “Que filme é esse?” Acho que é Encontros e Desencontros, da Sofia Coppola. Já passou trezentas vezes nesse canal. É legalzinho, até. “Eu acho essa atriz linda.” Scarlett Johansson. Ela é incrível. Gosto de mulheres de beleza não óbvia. Aquele tipo que se você procurar algum defeito, acha vários. Mas ainda assim. “O que você vê de feio nela?” Sei lá, o nariz. Ela parece um porquinho. Sua água. “Obrigada. É um nome interessante, ‘Scarlett’. Talvez eu troque o Anabell para Scarlett.” Não faça isso. Eu gostei de Anabell. E Scarlett não cai bem, sei lá, me lembra Escarlatina. “O que é isso?” É uma doença. Infecciosa, eu acho. Não sei direito. Mas eu gostei de Anabell. Então, Anabell. Como vão as coisas? “Como?” Sei lá. Me diz alguma coisa sobre você. “(Risos) Você sabe que podemos pular essa parte, não sabe?” Eu sei. Só que eu quero saber. O que você quer da vida ou como veio parar aqui. “Não quero nada dessa vida, a não ser… mudar de vida. Eu não desisti dos meus sonhos, mas às vezes acho que eles desistiram de mim. Cansaram de me esperar.” Há tempo, você é tão jovem. “E vim parar aqui porque você pediu uma morena de um metro e sessenta, mais ou menos, uns 23 anos, estilo clássico e sem muita maquiagem. Foi o que me disseram. É sua primeira vez?” Sim. Quero dizer, não. Já fiz sexo outras vezes, só que não com uma puta. Desculpa, eu não quis dizer isso. “Tudo bem. Eu sou isso, o que vai se fazer?” Ainda assim, estou me sentindo péssimo. “Não foi nada. Acredite, já passei por situações bem piores.” Você gosta? “De quê? Me prostituir? Não. Adoro sexo, mas na maioria das vezes não me divirto com isso. Os caras com quem quero dormir são decentes e não pertencem a esse meio. Era pra ser uma coisa, você sabe, temporária. Só que eu comecei a tirar dois mil por semana e o resto você sabe. Quando atendo uns gordos suados, velhos, grosseiros e infelizes é uma uma briga.” Sério? “Sim. Vou pra casa muito irritada, querendo sair desse inferno que eu mesma criei.” Imagino. “Você quer transar?” Não, na verdade. “Você não gostou de mim?” Gostei. Você tem uma feição bonita. Seu corpo é maravilhoso, até onde consegui ver. Adorei seus pés, são pequenos e bem cuidados. Seu cheiro é gostoso, também. “Obrigada. Mas?” Sei lá, não estou mais a fim. Acho que eu estava me sentindo meio solitário, meu telefone não tem tocado muito ultimamente. “Você vai pagar pra alguém falar contigo, é isso?” (Risos) É. Acho que sim. Patético, eu sei. É que, atualmente, encontrar alguém pra trepar anda mais fácil que alguém disposto a escutar você. No futuro sua profissão será extinta, e nas esquinas haverá pilhas de gente com bons ouvidos, anunciando uma hora de papo por cinquenta contos. O cafuné será o novo boquete. “(Risos) Não é o que fazem os analistas?” Verdade. Mas eles não têm seios bacanas, geralmente, o que certamente é um diferencial. O que eu quero dizer é que, de alguma forma, o mundo está cheio de virgens, todos eles esperando por uma boa trepada com amor. “(Risos) Tá bom. Mas você ainda vai me pagar, não vai?” Duzentas pratas. “Isso, duzentos. E o táxi. Duzentos e vinte.” Combinado, pode deixar. “Você sabe, eu preciso. Se não fosse isso…” Tudo bem, não encana. “Uma parte não é minha e a outra quero guardar para meu filho.” Você tem um filho? “Não. Ainda não. Mas quero, um dia. Não vou ser prostituta para sempre.” Torço por você, Anabell, se é assim que você quer ser chamada. “Como você foi atencioso e gentil comigo, pode me chamar de Letícia, é o meu nome de batismo.” Letícia. Bonito nome. Nunca conheci uma Letícia que não fosse uma bela garota. Você é uma bela garota, Letícia. “Obrigada. Você tem certeza que não quer fazer sexo?” Sim. Hoje não. Valeu. Se você quiser se sentir útil, pode lavar a minha louça. A empregada não apareceu. “(Risos) Eu lavo.” Obrigado. Eu odeio lavar a louça. Mas se não tiver vontade, se achar meio machista da minha parte, não precisa também. “Não, não, eu lavo. Não vamos fazer o negócio, então?” O clima se foi. A coisa mudou, acho que eu não conseguiria fazer sem beijá-la na boca. E não quero violar seus códigos de ética. “Certo. Outro dia eu volto, então. E aí a gente faz. Você sabe. Sexo. Se você quiser.” Hum. Não sei se pretendo gastar outros duzentos com isso. “E quem falou em dinheiro? Já tenho cinco dígitos na minha poupança. O que eu preciso é de um orgasmo sincero e um bom beijo na boca.” Se é assim, eu pago.