dear dory

Keringat perlahan mulai mengering dari tubuhku. Suhu udara malam mulai menusuk lapisan epidermisku, namun aku tak kunjung beranjak mandi. Hari yang sungguh menyenangkan dan menenangkan, guyuran dopamin selepas lari malamku masih terasa mengalir deras. Aku nyaman dan bahagia sekali malam itu.

Di malam yang sangat menenangkan itu, aku menerima pesan dari seorang sahabat lama. Kami lama sekali tidak bertegur sapa. Cukup terkejut tapi sudah menduga hal ini akan terjadi. Seseorang yang dulu selalu aku hindari, datang lagi. Aku enggan membaca pesannya, lalu aku beranjak mandi.

Oh hi Hello my page!! Sudah sangat long time since terakhir kali aku nulis disini? Hehehe again, kalau tumblr manusia mungkin sudah menduga. Aku datang kenapa. Yap, sedih

Ramadhan kali ini aku memutuskan untuk pulkam h-7 sebelum lebaran. Sebenarnya awal puasa aku juga pulkam seminggu di rumah. Niatnya sama, menemani ibu kemo. Awal ramadhan, tubuh ibu baik. Semua syarat passed, jadi kemo berlangsung sesuai jadwal. Tapi untuk jadwal kemo sebelum lebaran, kadar HB ibu kurang, jadi ibu harus tunda kemo. Karena slot yang minim, kemo ditunda sebulan. Ini benar-benar membuat aku dan keduakakakku cukup kelabakan. Ibu juga galau banget karena pikiran macam-macam. Karena HB ibu drop, akhirnya plan nya adalah transfusi darah sebelum lebaran, supaya seminggu setelah lebaran ibu bisa kemo. Aku menemani ibu 3 hari ranap di RS untuk transfusi,

sementara kedua kakakku bolak balik RS dan mengurus administrasi. Bapak, bolak balik RS juga tapi lebih sering langsung pulang karena kondisi kesehatan juga.

Sejak ibu didiagnosa cancer tahun lalu, aku dan kedua kakakku sudah bertekad untuk tidak boleh menampakkan kesedihan di depan kedua orang tuaku. Tapi kali ini aku drop lagi. Pulkam dan cuti di H-7 lebaran, aku memutuskan untuk menonaktifkan sosmed dan WA. Aku sama sekali tidak tau bagimana kabar di kantor. Bahkan aku lupa mengabari sahabat sahabatku kalau aku mau off. Chib sampe telpon dan chat bapak. Huhu maaf chib. Jujur awalnya aku kira, aku hanya menghindari orang kantor. Tp setelah aku mencoba ngobrol sama diri sendiri, ternyata aku sedang down. Aku hanya mau kontak sama keluarga. Bahkan kedua kakakku kontak aku via hp ibu atau bapak.

Pikiranku macam macam, apalagi tentang ibu. Aku khawatir ibu drop lagi dan gagal kemo. Usul kakak2 ku, untuk ga menerima tamu saat lebaran ditolak secara halus sama ibu. Plan awal kami adalah, sementara ibu nginap di rumah kakakku, dan bapak berdua sama aku. Tp ibu bersikeras engga mau. Kami cuma khawatir ibu kecapekan. Akhirnya hari ini, hari pertama lebaran aku diajak ngobrol berdua sama kakakku. Kakakku bilang, untuk aktifin WA dan jaga bapak ibu selama di rumah. Pastikan stay sehat dan ga drop sampe kemo. Gimanapun aku yg masih serumah sm ibuk dan bapak. Saat ngobrol di dapur, aku nangis di depan kakakku. Mungkin krn PMS juga, jadi aku sngat sensitif dan mudah nangis. Tapi jujur, hari ini aku udah tahan nangis dari pagi. Setiap ketemu orang dan doain ibuk untuk sehat dan lekas sembuh, aku tahan nangis. Jujur aku gatau nangis karena apa. Karena ibu sakit, atau juga karena rasa bersalah tetap rantau di kala ibuk sakit dan bapak udah renta? Aku tidak tahu yang mana tp tangisku pecah di depan kakakku. Saat aku nangis kakakku cuma ingetin aku buat ga boleh keliatan sedih di depan orang tua.

Aku kira, perjalanan merawat ibu tidak akan seberat ini. Sebenranya aku merasa bersyukur karena punya dua kakak laki laki yg fungsional dan siap sedia untuk plan rawat ibu. Kakakku yg bolak balik JOG dan antar ibu kontrol, kemo, urusan administrasi, dll. Bahkan saat kedua kakkakku hadir, kadang aku merasa aku tidak terlalu berguna sebagai anak. Tp aku mencoba sebisaku. Aku ikuti plan kakakku, misal aku harus pulang dan jaga ibu di rs aku akan lakukan. Tp porsi berpikirku sangat sedikit, mungkin karena bontot. Aku ikut aja. Meskipun kakakku bisa diandalkan, tp ternyata perjalanan ini masih berat. Aku down juga.

Ternyata aku tetap sedih, aku tetap down, dan aku tetap berkali kali menangis. Entah karena memikirkan ibu saja atau ada hal lain yang membuatku menangis hingga enggan berhenti. Hari- hari ini terasa beraaaat. Bahkan ketika aku sudah mengeliminasi informasi yg masuk ke otakku (dengan off WA) pun hari masih berat. Entahlah.

Harapanku saat ini, Ibu bisa kemo sesuai jadwal dan bapak juga sehat. Semoga ibu bisa sembuh. Aku dan semua keluargaku juga harus sehat. Oiya kemarin habis dr RS, aku diare akut sampe lemas krn 7 apa 8 kali gitu BAB :)) batagor syalan.

Aku masih off WA sampai saat ini. Ada perasaan was was untuk aktifkan WA. Seperti belum siap menghadapi dunia di luar keluarga, apalagi menghadapi orang yang ga begitu dekat seperti di lingkungan kerja. Apa karena was was, harus kerja lagi? Mungkin semuanya. Aku harap, setelah menulis ini, hatiku lebih tenang dan otakku lebih waras.

oh wow, aku baru sadar ternyata tulisanku jadi seburuk ini? Mungkin udah lama ga nulis kali ya. Gapapa setidaknya aku datang lagi untuk lega :D

Bertemu lagi, ya?

Aku tergeletak, merasa tak berdaya

Merengek dalam sepi, menopang sisi anak kecil dalam dirinya yang terus ia tahan

Menangis dalam kesendirian, dibersamai perut yang tak henti ingin mengeluarkan isinya. Mual

Tak ada yg salah di sini. Keinginanmu dan keinginan mereka hanya tidak bertemu

Banyak tempat yang sangat ingin ku kunjungi, aku hanya masih takut pergi sendiri. Lantas aku menyalahkan orang lain yang tidak bisa menemani

Hai si kecil dalam diri, memang banyak kekecewaan yang perlu ditelan. Banyak hal yang tidak terjadi seperti apa yg kamu mau. Nggapapa, bukan salah siapa siapa

Teruslah tumbuh dan peluk semua hal yang tidak enak itu. Ayo tumbuh bersama yaa.

Kelak kamu pasti akan bersyukur dan mengerti

Si tiba tiba dapet coklat yang entah dari siapa dan dari kapan ada di motorku. Sampai sekarang engga nemu siapa pelakunya, but its actually made my day sih. Lama bgt ga dapet surprise kecil yg lucu dan misterius gini. Terakhir kali kayaknya zaman SMA, tiba tiba ada tulisan anonim di buku tulis ku wkwk. Yah siapapun yg berbaik hati ngasih aku coklat, semoga rezekimu lancar selalu. Agak kepo siapa yang ngasih tp ya sudahlah :))

Di sisi lain juga agak sedih sih, aku juga pengen dapet hal kecil romantis dari pasanganku. Dapet pujian dari pasanganku, eh tp lately malah seringnya dapet dr orang lain. Hiks

Bonus foto coklat dr secret admirer ntah dr area kos atau kantor. Entahlah