Año bisiesto

¡Hey! Hace días había pensado en escribirle, meses en verdad. De esas veces que repasó mentalmente lo que escribiré para no olvidarlo y hasta se lo dije, le dije que le iba a dar algo por esos días. 

Aún no lo escribo. Aún no se lo doy. Aún no me siento en el escritorio, corazón en mano, a declarar todos mis amores o pensamientos más profundos, escritos a mano. 

Pero hoy lo haré por acá. Quizá me diga como hace algunos días, “leí tu primero de junio” con cerveza en mano, en un andén. En un día de esos que parecen lejanos a la cuarentena, a la pandemia. Siempre me dice aquello... de disfrutar la cerveza en el andén, con una buena conversación. Si supiera que a mi me encanta hacer eso con él, que hoy fue otro de esos días, con mucho lluvia, donde conversamos de conocernos un poco más, los amigos, los pasados, el momento y la persona. Él es ambos. Yo soy ambos. Somos el momento y somos la persona. (Aquí aquella parte de mi me dice: por ahora) ¿Lo ves? Está un poco siempre ese miedo. Esa parte que piensa que no siempre sale bien, que el corazón se rompe, que alguno lo estropea, que nos cansamos del tiempo que compartimos, entre otros. 

Va un tiempo... y no me canso. No me canso de como me miras, de tu sonrisa, de tu mano en mi espalda o con la mía, de dormir contigo, de pensar en ti en las noches frías -como esta-. ¿Qué pasa después? ¿Qué pasa la noche en que ya no seamos y te extrañe y lea esto y recuerde lo que sentía y te extrañe más? ¿POR QUÉ LO PIENSO ASÍ?

Por otra parte, ¿cómo serán las noches en las que no tenga que extrañar y solo estés ahí? Y sepa que las mañanas son contigo, los desayunos son contigo.  ¿Sería normal? ¿También nos acostumbramos a eso con el tiempo? ¿También nos cansamos de eso con el tiempo? ¿Y si dejamos de disfrutarlo?. 

Si de algo estoy segura es que ni en los pensamiento nunca había llegado tan lejos con alguien, como en el párrafo anterior. Hoy recordé mis temores de llevar 12 años con alguien, son demasiados ¿no?. Pero... de repente.... es extraño. Recordé que hace un año estaba saliendo con alguien, que siempre supe que no era, y al poco tiempo yo ya no podía más. Siempre, en ocasiones anteriores tuve la certeza de que aquel con quien salía no era. 

Vacío en el pecho. Lo he sentido todo el día, que no hago lo realmente importante, que no digo lo que quiero decir y tampoco sé qué quiero decir.

Que quiero, que extraño. ¿Está mal querer y extrañar?

Quiero salir a un sitio que no sea otra casa. Estar en ningún lugar. Extraño los lugares, lugares constituidos por un momento especifico, por la compañía, la conversación, las risas, el viento, unas copas de vino. No pensar en más, ni en salir, ni ir, ni regresar a casa, ni en el tapabocas, ni en el frío, solo ahí con una copa de vina en la mano y riendo, contando algo divertido o solo sonriendo frente aquella mirada bonita.

Extraño la vida. Los días. 

Después de lo dicho ayer... he pensado más cosas. Se han desatado más cosas.

La empatía, una de ellas. Si alguien entiende cómo te sientes porque se sintió así en un momento, ¿por qué juzgo de inmediato tu decisión para no sentirte así? Si ella lo sintió y tomó ciertas decisiones en algún momento, ¿por qué no entender los motivos para mi decisión? 

¿Por qué vemos la vida desde el deber ser?

¡Hola!  Llevaba escrito un post largo, algo deprimente sobre mis partes oscuras. La oscuridad que me acompaña a veces, y se me descargó el computador, se apagó y cuando encendió nuevamente decidió no funcionar, así que siguió apagarlo y perder lo que llevaba escrito, lo que considero una señal que noe stoy en el punto ni en el momento de concentrarme a escribir y describir mis partes oscuras, seguirme fijando en las inseguridades, diciendo que me cuesta quererme en determinadas ocasiones (iba escribiendo en la de cuando estoy un poco más gorda o de cuando me siento más tímida y que no me salen las palabras). Así que... entenderán, y entiendo yo, que sí era un post bonito, pero algo triste. Lo lindo era que reconocía que mi misión era reconocer mi luz e iluminarme a mi misma, a mi camino, a creerlo y a crearlo. Así que aquí va, mi camino. Lo que es de mi camino, de mis días, lo que quiero, será y es para mi vida. 

Me llamo Sara. Me gusta mi nombre. Tengo 25 años. Me gusta la música, bailar, cantar. Le temo a dibujar porque siento que no lo hago bien (aún sabiendo que en ello no hay un bien o un mal), dejemos más bien en que no me parece bonito los resultados y hace tiempo deje de hacerlo. Le temo a engordar (los conceptos de belleza, lo sé), hago deporte: voy cambiando, de funcional a boxeo y ya corro, este último lo disfruto mucho. Me gusta montar en bicicleta, me gusta por el viento, quisiera cerrar los ojos pero me asusta que me caiga, nunca aprendí a soltarme de ambas manos, incluso pierdo el equilibrio si suelto una. He tocado la guitarra y la viola, he estado en un coro. Los tres lo dejé. He entrenado patinaje, natación y múltiples deportes en los que no me considero buena. Los balones y yo... como que no vamos. Así que por ese lado ¡Bye! Me quedo con correr. Quiero seguir corriendo, quiero seguir haciendo deporte, no por como me veo, sino por como se siente mi cuerpo. Quiero practicar mi disciplina y ser disciplinada con el yoga. Aprender a pararme de manos y en la cabeza, confiar, confiar en que tengo la fuerza y la capacidad de hacerlo, confiar en mi y en mi cuerpo. Meditar. Respirar. Saber pausar en el día, saber hacer que mi mente pause, ganarle a la voz interna que me espanta y me hace renunciar antes de intentarlo.

Quiero no decir tanto pero. Quiero hacer las cosas sin preguntar opiniones, decidir y estar segura de lo que decido. Por mi. 

Quiero decir sin miedo lo que quiero hacer. Mis ideas. Creerme que son buenas. Creer en las ideas de otros. Respetar lo que sienten y piensan, lo que son. Hablar en voz alta con seguridad. 

Soy arquitecta. Quiero creermelo, adueñarme de eso. Volver a decir que lo que me gusta es lo social en la arquitectura, la forma de ayudar a otras personas a través de la arquitectura, de lo que creamos, de la idea que tenemos. Abandonar la idea del arquitecto salvador. Creer en la capacidad de las personas de crear sus espacios, e ideas, lo que necesitan. Quiero seguir estudiando el urbanismo participativo y llevarlo a cabado. Ciudades pensadas para las mujeres, seguras. Quiero trabajar en el sector público porque siento que allí es donde puedo hacer un cambio en la forma de planear y pensar las ciudad y sembrar estas ideas. Más que quedarme en la academía de estudiar.. y estudiar... eso es lo que quiero hacer: hacer. Mejorar. Ayudar a las comunidades a que crean en sus ideas. Me doy cuenta que mi idea de ejecución de mi carrera es mi mismo camino: creer en mis ideas. 

Además, quiero tener mi propio proyecto. Crear algo mío. Inspirado y con base en aquello que mis papás han construido para mi, para mi hermana, pero poner mi rama, que crezca mi brazo, casi que como un árbol. Con mi interés urbano, investigativo y de planeación como arquitecta; yo pensaba que debía no pensar en diseñar o sentir que no disfrutaba el diseño. Últimamente me he dado cuenta que sí lo disfruto, que hasta lo extraño. Extraño crear. Extraño mirar algo y decir ¡juemadre, está brutal! no extraño la duda, claro. Pero sí lo extraño. Extraño sentirme orgullosa de lo que cree con mis manos, con mis ideas. Así que eso quiero, seguir creando. Seguir teniendo ideas. Seguir poniendo puntos de colores que resalten. Quiero tener una silla amarilla en mi sala cuando tenga mi propia casa junto a una lámpara bonita de esas que ves y solo sabes que las personas que viven allí, viven del arte y con arte en su vida, eso tiene el amarillo. Continuando entonces, esta idea ya tiene nombre o al menos su concepto: El patio. Entre patios. Patio es quizá mi palabra favorita en el lenguaje arquitectónico, uno de los profesores lo definia como un espacio exterior contenido. Así que... patios es el tema central. Agua, tierra, aire.  Por mucho que haya dicho que disfrute el diseño, lo mío no está en diseñar casa tras casa, menos en construirlas. (True.) Entonces es pensar sitios exteriores, patios de lujo, con los elementos de la naturaleza, con la vida dentro de la casa, dentro de la célula, del espacio cercano, nuestro, donde somos. ¡Que bien haría un espacio así por estos días, ¿no?! Quizá es cierto, no es algo muy común. Por lo mismo, es una experiencia singular. No sería el mismo volumen de cliente que hacer casa tras casa, pero si un volumen excepcional. Donde el que sea... ese es. Y es un cliente especial. Un sitio especial. Bueno, bueno, quizá sí diseñar la casa, quizá si construirlas, pues el negocio crece. ¡O qué! Y crece el árbol completo. No me quiero desconectar, sobre todo en esta parte de lo que tenemos de legado de mis papás, de lo que ellos construyeron, así que también tener mi participación allí. ¡Extensión de marca! Creo que sería la expresión de mercadeo para mi misión.   

Siempre he pensado que mi vida cuando sea adulta (cosa que me doy cuenta cada vez más que ya soy) será y es próspera. Y también social. Estoy entendiendo que las dos cosas pueden ir de la mano... que el que tiene dinero no necesariamente es porque lo ha guardado y ahorrado para sí y el que no porque lo ha regalado todo. Creo que puede haber el equilibrio, cuando se comparte desde el alma, desde y con amor. Creo que también me gustaría tener un proyecto con este enfoque, además de la planeación participativa para grupos marginales, enseñar sobre planificación, empoderar a los grupo a construir la ciudad y hacer parte de ella... proponer espacios para crecer y aprender desde adentro. Desde el camino. Espacios. Espacios de aprendizaje, como ese de las Musas, desde lo femenino, desde nuestro poder creador, desde la sexualidad, desde el arte, la cultura... desde la vida. Desde las cosas que nos hace sentir vivos, salir de la rutina.

Otro proyecto que había pensando hace año con una amiga y ya quiere volver a activar, luego de que se lo dije hace unos años, era relacionado con diseñar la ciudad, pensar en el patrimonio. Ya no me mueve diseñar y dibujar yo en la ciudad. Me gusta el espacio público, la opción de escribirlo. Sin embargo, ya pienso más en el trasfondo. En el libro de Jan Gehl de Ciudades para la Gente. Y en el que trabajo ahora que es ciudades de la gente. Pero me sigue gustando el patrimonio. Rehabilitar y volver a los orígenes, aprender y conocer de la historia de la ciudad. Encontrar ese punto donde mis ideas se conecten es lo que quiero buscar. O quizá puedo ser los proyectos aislados. Eso también lo he estado aprendiendo ultimamente, que y pensaba que uno tenía que ser o crear una sola cosa y resulta que tenemos matices, oportunidades, momentos, somos la combinación de todo. Y mi camino es encontrar el mío. Mi combinación. Mi creación. Mi oficina con muebles que disfrute, como el escritorio y su silla en mi habitación. Que seguro, será mi primer (y único) mueble cuando me vaya a un lugar fuera de la casa de los papás.  Creo que puedo volver al punto donde me encuentro con Luisa, donde el gusto por el patrimonio y la historia se torna con mi gusto personal por la planeación de la ciudad, por la gente, por el exterior, por la naturaleza, por el viento, por compartir. 

Entonces, sabemos que cuando me independicé de mis papás tengo: mi escritorio, la silla del escritorio, una silla amarilla en la sala y una lámpara linda, probablemente dorada o bronce. Mi libro de Pocket Wisdom de Coco Channel, el libro de Pensar como un Artista, como decoración y lecturas frecuentes en la mesa lateral de la sala. ¡Ah! Y cuentos de buenas noches para niñas rebeldes, para cuando necesite inspiración en otras mujeres. Ya entiendo y he aprendido más del feminismo. Lo aplico en mi vida. No soy del concepto más actual de casa que desiste del comedor: No. Disfruto del ritual de comer, de sentarme y el espacio de alimentación, así que va también un comedor. Si bien no es prioridad uno, y puede tardar un tiempo. El baño principal tiene dos lavamanos (es un gusto particular, pero cierto). Una pared de ladrillo desnudo. ¡Me encanta! O pintado en blanco, me encanta más. Puede ser un apartamento de una construcción más viejita, los disfruto. Una librería linda con plantas. Con mis libros de mujeres, de diseño, el de Mujeres, Casas y Ciudades. Las cosas favoritas. De Meditación. Una cocina linda, con una isla, obvio. Porque cocinaré mejor y más segura. Pasaré de hacer brownies y galletas a cosas ultra saludables. Porque esos son los matices y la vida fat con la fit, y soy yo básicamente. Y así no cocine, una cocina linda está más que bien para todos. Un closet lindo ara zapatos y mi ropa, un tocador para maquillarme. Y un espejo redondo para decoración.

Quiero conocer y aceptar mis matices. Poder hacerlo yo. Reconocerme. Y aceptar la luz, el resplandor y las sombras que éste provoca. Algo que me ha extrañado de cuando me veo en mi vida en algunos años, es que me veo con alguien, aún cuando he tenido sembrada en mí la idea de que me quiere asustar o sea inestable (idea que me acosaba y no lo hace más). Me gusta la idea de tener una familia, con una o dos pequeñas. jajaja. Me encanta el nombre de Helena. Me encanta Amelia, obvio por la película del diario de la princesa. Me gusta Olivia, aunque ya es demasiado parecido al sobrino. Más extraño aún es que nombres de niños no he pensado o no sé cuáles me gustan, hay un cliente que se llama Juan Emilio y me encanta como suena. 

Quiero dejar de tenerle miedo a dibujar, dejar de tener la mano rígida. No comparar. No pensar de más, no esperar siempre ser la mejor o resaltar o minimizar en mi mente el trabajo de los demás para que el mío resalte. Eso ha sido parte de mis lecciones con correr: no hay que ser le mejor, ni el primero... solo ser y llegar. Y por eso me gusta. Seguir bailando en casa. Tomar las copas de vino por la noche cuando llegue cansada a casa. Tener los jueves o noches con las amigas, de conversar y tomar un poco. Y la vida tranquila. De que la vivo bien, como quiero, sin sentirme asfixiada. Quiero ir más al planetario, volver a conciertos de música clásica, volver a un concierto de La Sinfonía del Nuevo Mundo. Ver las estrellas.

¡Y entonces! La pregunta sería al final de todo esto es: ¿Qué estoy haciendo hoy a mis 25 años para construir todo esto?  Estoy creyendo más en mi. Ya le estoy dando valor a mis ideas y a mi inteligencia.  Me gradué hace ya 2 años de arquitectura, he tenido o desarrollado pocas ideas desde entonces, en lo que trabajaba era en mejorar la empresa y oficina de mis papás, allí siempre la respuesta a una idea es No. o hay que ir a preguntar y a pedir permiso. Llevo esos dos años trabajando allá de tiempo completo, diciendome que tengo el beneficio de los permisos para la maestría o cuando lo necesite: pero en verdad con los permisos vienen regaños, vienen culpabilidades, vienen sermones de ser conchuda o mala empleada y vienen en la casa, a la hora del almuerzo un fin de semana, o un viernes en la noche, no en horarios de trabajo. Los regaños de trabajo se vuelven regaños personales, de que no me concentro, de que en dónde vivo, qué hago, dónde mantengo la cabeza si no cumplo con mi trabajo, etc, etc. 

Sé que debo encontrarme otro lugar. Antes de la pandemia, aplique a un trabajo y lo conseguí: medio tiempo, con la universidad donde estudio, y el mismo pago que recibo por mi trabajo de tiempo completo, en su empresa. Así que, este es un primer paso. Me voy de allí. Gracias a la pandemia está detenido, obvio, pero me sigo yendo... de a pocos. El 4 de mayo inicia mi semestre 3 de maestría, luego de que pensé que no podría con el anterior, soy de las pocas que tomara esté y aceptará el reto de que sea virtual: allí es donde estudio la planeación desde la gente y para la gente. Le dedicaré más tiempo, mientras este con mis papás, a partir del 1 de mayo (el viernes) será solo medio tiempo. Afecta mis ingresos, pero... ¡mi vida primero! ¡mi gusto primero! Al final, el universo siempre provee y todo está allí, en su infinita abundancia y prosperidad para mi. Quizá sea tiempo también de pensar en mis otros proyectos, en buscar ingresos adicionales por allí, empezar a ahorrar (en serio) y no solo para comprar otro iPhone u alguna otra cosa material.

¡Hey! 

Primera canción de hoy: Los días raros de Vetusta Morla. Versión en vivo, claro. Frase favorita (y cosa que me dan ganas de hacer): Bailar como un lazo en un ventilador. Parte de la canción favorita (que me da ganas de bailar con los ojos cerrados): Nos destaparemos en la intimidad... CON LA PUNTA DEL ZAPATO. 

Estos días han sido raros. A veces veo tantas cosas... veo... siento...  Otra vez, me he visto mucho, he visto lo que me ata, lo que me aquieta, he visto los motivos, las mismas ataduras como tal. He sentido cada no. He sido consciente de cada vez que hay un “pero” o una forma de que me quede quieta... esperando... solo esperando. Y luego los reproches por solo esperar. Por quedarme más quieta de lo que se pretendía.

“Hace tiempo que lo ví” le dije a mi mamá ayer. Hace algunos meses que sabía que mi camino ya iba por otro lado... que estaba solo allí... en esa comodidad aplastadora, sintiendome igual de aplastada cada día. Sintiéndome quieta, perdida. Con el cerebro apagado, en automático y ni siquiera sintiendo que hacía las cosas bien... y cada vez más... cada día más. ¿Y mis ganas de volar? ¿Mis alas? ¿Mis ganas de bailar? ¿Mi gusto por escribir con lapices de colores?

Si bien antier escribía sobre aquel ente aplastador... que desde el amor lo hace, claro. Más que cuando me aplastó yo misma, que aún así también es por amor. Hoy pienso... en lo que cambia. En lo que hace meses viene cambiando, en lo que llevo meses sintiendo que crece. YO. Me asusto, claro. Pero siento los colores. Siento los colores que pinto, a veces siento la forma en que me muevo, me veo las manos, las caderas, el cabello con el viento a las 5 de la tarde, la hora que me gusta ver y cerrar los ojos, lo delgadita cuando cae el viento en la cara con el ruido de los arboles atrás.

Hay días que me vuelvo a sentir arte. Más que sentir... sé que lo soy. Los días que me visto como me gusta, más que pensar en cómo debería vestirme. Los días que sonrío con las miradas. Las mañanas que me quedo en cama, en medio de las sabanas blancas. Los días que agradezco, que estiro en las mañanas al mirar al sol y respiro, que agradezco... Los días que bailo reggaeton en la cocina. Los días que bailo en el carro y no pienso en qué dirá el de al lado en el semáforo. Que muevo el cabello. Los días que hago las cosas que llevaba meses aplazando. Los días que hago algo por mi, o por otros, que me mueve, me mueve desde adentro. Los días que sé que tengo proyectos, que no siempre pienso, que no siempre llevo a cabo... sé que me falta hacer. Pero sé que el hacerlo es ser arte. Es crear. Es sentir en mi esa energía creativa, sentirme arquitecta, sentir los colores que me gustan, las ganas de bailar y bailar. No pensar. No pensar cómo me muevo, que me siento tiesa, que no coordino o que ni siquiera es sexy. Solo yo sentirlo. Y ser. Y respirar. Y ser otra vez... como ese lazo en el ventilador, pero sin ventilador. 

Con el aire fresco.

No es el primer día de la cuarentena.  No es el primer día que pienso en que debería escribir por los días de cuarentena, aprovechar los tiempos, las horas, los sentimientos y los pensamientos que llegan estos días. Sí. Es el primer día que, de hecho, lo hago. Organizo un poco mi escritorio, traigo mi silla, pongo aquella música... abro tumblr, y aquí estoy.

Empiezo escuchando “Ya no me acuerdo” la versión con Ana Belen. Hace días no la escuchaba. La semana pasada me dieron ganas de escucharlo y lo de siempre, se me queda. “Que vas echando de más lo que un día echaste de menos....” ¡Ya no me acuerdo! 

La cuarentena, por su parte, estar en casa, trae otras cosas. Canciones que no escuchaba hace años. En un sentido más profundo, me ha hecho encontrarme con otras cosas, otros momentos y en verdad... no necesariamente con otras personas (de ese pasado, digo). O bueno, sí. Una amiga de esas que dejaron de serlo, y... me afectó un poco, mientras pintaba (sí, los mandalas de colores) una noche de estas. Solo duró ese momento. Luego recordé y entendí -otra vez- por qué dejamos de serlo. Yo cambio. Yo decido tantas veces. Sí o no. A veces entiendo y soy más consciente de que debo de ser yo, por mi, y no por nadie más.

A veces, claro. No siempre.

Esa ha sido, más que cualquier otra, mi reflexión de cuarentena. Me he visto muchas veces, me he enfrentado a mi misma estos días, me he vuelto a encontrar con los temores de que me rechacen y no quiera ser yo otra vez. Me he encontrado con que muchas veces soy para agradar. Que me cuesta tomar mis decisiones. Que necesito opiniones externas, para saber qué está bien o está mal. Saber no, porque ya lo sé. Afirmar. Reafirmar. A través de los demás, casi siempre mamá y papá.  Los he visto mucho también. He visto que a todos nos pasa lo mismo. Que buscamos aprobación y que el otro esté de acuerdo. He visto que le tememos a aceptar las ideas de otros. Y aún más a las propias, por decisión propia.  Son las propias, con aceptación de los otros las que valen. Y eso me cuesta.

Me ha costado darme cuenta que necesito la aprobación constante de si están de acuerdo o no con lo que digo, porque mirando en retrospectiva he visto que siempre ha pasado. Que lo que digo no está bien por sí mismo. Que mis opiniones no están bien o lo que decido, le falta coherencia, sensatez o el simple (no tan simple) hecho de consciencia.  A mis ideas les falta algo. Mis propuestas tienen un no como respuesta. Una duda. ¿si no me van a escuchar, para qué me preguntan? Pienso muchas veces, más de las que quisiera admitir.  Me frusta y me entristece mucho. A veces me gana. A veces yo quiero ganarle a esa voz que le da fuerza a esos pensamientos. “No es suficiente” “Lo hiciste una vez pero te quedaste ahí, no hiciste más” Nunca hago más. Nunca hago lo suficiente. Si hago algo bien... siempre se quiere más y nunca se alcanza el punto de lo que debería ser.  Me siento que con eso vivo, que con eso es lo que cargo. A lo mejor, con eso cargamos todos.

.

.

.

.

Marzo 16. Esto lo escribí hace dos días. (el 14) Y “no lo termine”... me puse a hacer otras cosas, hoy tengo la mente en otro sitio.

Se que este titulo es difícil de entender para quienes no saben a lo que me refiero, posiblemente todos. En verdad no tiene sentido explicarlo completo solo que me dijeron, con solo mirarme los pies: “estás muy agua, te ocupas más de los otros que de ti misma. Hay algunos apegos, no son buenos ni malos pero si hay que tener cuidado”, en el mismo encuentro me dijeron “eras más segura antes, ahora no, eres mas insegura” y “hay que dejar de pensar tanto y hacerlo, controlar un poco los pensamientos. Pensas mucho”

Y en verdad, de todo eso solo me sorprende el “te ocupas más de los otros”. Nunca me considere de ese tipo de personas. Siempre me ha gustado ser agua, y quizá viento tambien, aunque no sepa lo que significa. Esa sensación de aire y fluir como tanto me gusta. Pensé con ser agua se referían a esa cosa mía de ser difícil de tener en las manos, atada, al solo hecho de no mantenerse. Pero no. Me ocupo más de los otros que de mi misma ... apegos. Apegos si. Dificultad de soltar a las personas también, pero a veces se me hace más difícil volver que soltarlas asi que solo me quedo ahí, haciendolo de lado. Como si nada. Hoy he tenido varias personas en mente, después de mucho tiempo me ha atacado, me pongo a pensarlo y no le encuentro explicación. Que charro, primero de diciembre y yo me pongo a pensar en que esta año no están personas que el pasado daba por sentadas, de esas que uno pensaba que siempre, literalmente, siempre, a pesar de tantas cosas iban a estar -como han estado siempre- y simplemente no. Ya no. Eso tan lejano paso... dejar de hablar, simplemente ya no funcionar y tantos pensamientos adicionales y especificos en cada caso. Cada año se lleva sus personas ¿y las que trae?

Se me acaba de ocurrir que esos apegos se ven reflejados en cuando escribo, siempre tan pensando en alguien (hoy varios). Apego incluso por el mi misma de antes, por el mi misma que quisiera ser. Apego a la vida que idealizo y no tengo. Creí tener. 

Hubo un día. Un fin de semana, de esos que todo se junta, todo. Y todo exploto. No se lo he dicho a nadie, pero yo creo que desde ese dia todo cambio otra vez. Para mejor en unos aspectos, para mal en unos otros. Quizá paso que deje de buscar eso que yo queria ser por ser el otro que alguien queria que fuera o quizá viceversa. O deje de ser la que otros creían que era y yo misma queria ser para caer nuevamente en lo que he sido desde antes. Con lagrimas en los ojos e inseguridades a flor de piel. La mente que no para. 

Mi año ha sido tan diferente. ¿saben? Me ha pasado literalmente DE TODO. ¡Año bisiesto! una broma con mis amigas cuando esto empezó, en el año bisiesto cambia todo. Y si, El año bisiesto lo cambio todo y aún no ha acabado. Nuestra se basaba simplemente en que lo que empezábamos el año solteros, lo terminábamos con novio y al contrario, también. Todo en una oleada de esas en las que todos terminan con los novios. Y en las que los muchos otros consiguen y las publicaciones en las redes son basicamente los otros con sus parejas -mi caso-. A mi eso no me paso. Hasta ahora: igual. Salir con algunos, pero nunca nada ¿la verdad? que me mueva. Lo que me paso a mi es que todo lo demás cambio. Mi vida en general. De la primera mitad a esta segunda, muy diferente. Se vuelve casi irónico. Lo que me atormentaba en la primera se volvio facil en la segunda y una vez más: también viceversa. Acabo de leer mi ultima publicación del diario, mis pensamientos no han cambiado mucho desde aquella vez que volvi de Brasil, viaje que me marcó pero que como muchas otras cosas cierro de mi vida. Yo y mis tendencias extrañas. Eso y abrir de vez en cuando. 

Increíble el gusto que siento por esta ciudad, mi ciudad. Me gusta el mundo, conocer, recorrer y me gusta aquí, me gusta mucho aquí. Me gusta volver, me gusta mi casa, mis papás, el poder senador de mi cama a la que le tengo hasta nombre. ¡Me encanta! 

El sábado regrese. En la noche, a eso de las 11. Culminó mi viaje, esa pequeña fase de la que aspiraba tanto y vaya sorpresa, fue diferente a como esperaba pero vaya que lo disfrute. Recordando la primera nota, no me dieron las crisis, no entre en ninguna fase oscura... la ultima semana ya si tenia ganas de mi casa y mis cosas pero eso es normal, las saudades. Una de mis palabras favoritas en portugués. 

Mi vida volvió a la normalidad demasiado rápido, desde el momento inmediato en que llegue. Papá y mamá cerca, unas amistades, un domingo de descanso con ellos, salir un poco mas en la tarde por unos cocteles y luego unos tragos, y al lunes universidad, saludar a todos mis amigos y como todo buen primer día una pola después de la jornada. Y luego una jornada de chismes y desatrasarse con la que ha sido amiga desde el día uno, hace 4 años. 

Después de un mes y mas días lejos, donde mi vida fue tan diferente, en otra familia, en otro idioma, tan independiente... Noté que la independencia no me asusto esta vez. Entendí que quizá ya si soy capaz de manejarlo, entendí que ya si tengo razones para creer en mi, que puedo cumplir con lo que me propongo lograr y que no tengo que seguirme engañando pensando en lo que haré, sino que hacerlo y mi vida es más sencilla. Sí, me ayudo hasta para crecer más confianza en mi misma. Creo que a partir de ahora y este semestre algunas cosas serán diferentes y quiero que así sea. Sé que el perder taller es una lección más que todo para mi, ver que si puedo hacer las cosas por mi, sola, que mis compañeros no son fundamentales. Este tipo de cosas pueden sonar obvias, pero no siempre lo son, muchas veces una no lo ve y muchas otras cosas y pensamientos, como miedos e inseguridades, se apoderan de una y nada de esto se ve tan obvio, tan claro, lo que piensan los demás se te mete adentro y lo empiezas a pensar tu misma. Los miedos se vuelves grandes, muy grandes. Pero una también. Una es grande. 

Quizá en este tiempo cambien también las personas, las relaciones, los lazos. Si bien están los amigos, están los compañeros de fiesta, están los compañeros de clase, están los parches, están muchos cercanos. Pero quizá ahora cambien los tipos, quizá ahora la gente sea mas interesante, con quienes compartas mas cosas en común, gente de la cual aprender. Y quizá no, será así. Porque es hora, porque así lo quiero y porque así lo necesito. Tengo claro que mi vida necesita unas cosas y si algo se es que las personas que son tus amigos y que creías indispensables no lo son siempre después de tanto y eso me ha pasado bastante estos días, unos con mas influencias que otros, unos con un toque de decepción y frustración mas que otros, otros con menos explicaciones que los unos, pero al fin y al cabo amigos que no están tanto como quisieras a veces, conversaciones diarias que extrañas un poco pero que eres solo tu. *Respira profundo* y aceptarlo, como todo.