Metade poesia, Metade fôlego

Deusa

Simboliza alguma coisa

Uma parte que é minha e não conheço.

Ela

A mulher sagrada.

Me deu a vida e só

Como ela era?

Como penteava o cabelo?

O que pensava a respeito do mundo?

Quais eram suas ambições?

O que temia?

Será que ela era um pouco com eu ou eu sou ainda muito como ela?

Tenho medo de na ambição de ser diferente, cruze numa esquina e caia em um buraco.

Tal qual ela fez.

sozinha.

No dia que minha mãe morreu quando chegamos na cidade alguém me olhou e disse: “coitada, agora está sozinha”. Ela foi a primeira, mas nem de longe a última. Todos diziam “sozinha” e olhavam com aquele olhar infeliz de pena.

Fui apagando a história. Aquela vida desgraçada que parecia ter saído de um livro de tragédias. Eu olhava a terra bonita, as flores e pensava como podiam?

Como a beleza sobrevive em meio a dor.

.sozinha.

Aí eu descobri a fé.

Deus é a questão. Me falaram que deus quis que as coisas fossem assim. Eu perguntei a todos, inclusive a deus o porque, mas nunca obtive respostas. Aí eu lembrei que era sozinha e que bom, isso devia incluir sem deuses. Pelo menos não o que decretou minha sentença e nem me deixou um bilhete de aviso.

Depois eu descobri o álcool

Nele minha solidão dançava. Encontrava um alívio, o circo. O álcool me fazia esquecer que ela era um problema. E então orquestrava tudo pra ser menos sozinha. De repente parecia que eu nem era mais sozinha, mas eu só tinha me esquecido de quem eu era. E esquecer da solidão faz você fazer coisas que não faria caso se lembrasse que ninguém poderia lhe salvar.

Eu fui quem não me abandonei.

Sem amores,deuses ou vícios.

Autodomínio.

Nunca ouve ninguém para me salvar de nada.

Nenhum deus ou demônio.

Só eu.

Eu que fiz o necessário e sai de todos aqueles lugares.

Tenho uma fissura no peito que preenchi com a palavra sozinha.

As vezes é um triunfo, outras um fardo.

A deus! Se soubesse o quanto quis. Tudo que estava disposta a abrir mão.

Tenho alguns poemas soltos sobre ele•

Nós, nos conhecemos em novembro.

Novembro eu lembro da tempestade que devastou o meu jardim no passado muito distante. mas,quando estava lá com ele, não me lembrava de nada além do momento presente que vivíamos.

Vivemos

⁃ Talvez seja só isso.

Ele me faz esquecer todo o resto.

É um paixão avassaladora.

Sem pudor.

Eu penso no presente.

Só ali.

O futuro deixo para que venha,

e o passado não me serve de nada.

Eu escrevi que sempre é diferente.

Mas, tem seu quê de clichê.

E talvez essa seja uma história que acontece só na minha cabeça.

[Mais paranóia do que intuição.]

Eu não tinha ambição de conhecer alguém.

Não sei se tenho.

Mas ele mexeu com algo.

Talvez meu ego.

No início eu queria saber sobre ele.

Mas aquele novembro minha vida estava começando a mudar.

Eu já me preparava para mudar minha vida.

Ele chamou minha atenção mas não prendeu.

Na semana seguinte eu já nem lembrava nada além do seu nome.

Gastei 50minutos da terapia e depois já segui.

Até o sonho de abril.

Sonhar com alguém, só isso bastou.

Eu não aceitei que sonhos eram só isso.

O algo a mais que eu sempre quero encontrar me fez de alguma forma ligar-me a ele.

Aí eu peguei o meu grande amigo das emoções, escrevi 4 páginas inteiras pra contar 4 dias.

Eu não podia ser assim, tinha que ler tudo para entender que era só química.

Mas esqueci que sou artista, ali floreada com poesia que sempre nasce mais da minha percepção do que da realidade aquela história me pareceu ainda mais bonita do que eu me lembrava.

Eu escrevi:

O Ar e as Cenas.

Muita poesia barata de algo que de algum ângulo eu jurei que era maior.

Depois foi uma decepção.

Que [amor] dos infernos.

Nós nos vimos tempos depois.

Foi comum.

Um dia qualquer.

Um sexo meia boca.

Nada poético ou romântico.

Ele vazio de emoções.

Eu estava no meio do luto, foi uma tentativa de respirar no estado horrível. De sentir alguma coisa. Não funcionou.

Eu fiquei devastada por me dar conta que não era forte.

Não era nada.

Só um sexo casual.

Eu peguei todas poesias, coloquei numa pasta e voltei para vida real.

A vida real.

Perdi uma parte minha em 2024.

Eu precisava do luto, de estar presente.

Da outra vez que nos vimos eu não tinha nenhuma expectativa.

Nada.

Eu chegava de Minas Gerais de novo, chegar de lá é sempre um marco pra mim.

A lilith como sua versão negra me disse que ele tem um pecado maior que o meu.

Eu olhei nos olhos dele e ela soprou no meu ouvido.

Eu devia querer me afastar,mas ela não me obrigou, disse que era uma escolha que eu só podia fazer, mas me afirmou que me “misturar” com ele traria me consequências terríveis.

Eu tenho um padrão. Um costume ruim que ainda não me livrei de sempre querer caminhar na via estreita ao perigo.

Eu já sabia todo o padrão dele.

O que podia ter de tão ruim?

Eu talvez não tenha escrito tudo ainda.

Voltei e quis mesmo saber o que ele tinha, a mercê do pecado das pessoas,da vida do mundo.

No fundo acho que ouvir isso me fez crer que alguém com um mal equivale possa me amar.

É minha desgraça.

Eu não podia ser mais.

Eu quero crer que apesar de tudo que já vivi que mereço alguém que seja só bom.

Novembro outra vez. Dois anos.

A vida acontecendo inteiramente e eu ainda querendo descobrir a vida de alguém que talvez só não tenha o que ser descoberto.

Fica indo e vindo, e eu deixando.

Procurando algum vestígio desse algo que eu falei que tem.

O acaso de duas pessoas vazias, mas o mundo tem uma por metro quadrado, ele não é especial.

Ele é só alguém que não quer se comprometer.

E eu sou só artista.

Imaginei uma vida completa porque minha criatividade é viva.

Fui tirar nas cartas para confirmar mas eu precisava de uma data.

O dia que veio ao mundo.

Eu não sei.

nossos corações acelerados,

a música, o som do mundo no mudo.

Somos só eu e você aqui,

e meu olhar diz o quanto desejo que acabe assim.

Talvez não precise de mais que isso.

Alguém que cumpra as promessas,

que permanece igual,

imutável apesar dos anos

e todo o caos astral.

Nenhuma guerra, amor, poesia, revolução, deus,

nem nenhum outro ser

conseguiu ainda me provar

que isso não é a maior das coisas:

a lealdade.

E mesmo quando tudo entre nós se quebrou,

quando a história terminou

e a vida tomou direções que não se cruzam mais,

foi ele quem ficou.

Não na rotina, não no dia a dia

mas no fundo do que é confiável.

Quando eu precisei respirar

e tudo ao redor parecia cair,

liguei.

Sem pensar.

Sem direito de pedir nada.

Ele atendeu.

Ele veio.

Ele sempre atende

Ele sempre vem.

Como prometeu.

Não me perguntou o que houve.

Não quis entender, nem consertar.

Só me olhou com aquela cara de sempre,

e disse baixo, com a mão no meu rosto:

“Respira. Eu seguro.”

E eu respirei.

De novo.

Pela primeira vez em dias.

Ele não disse que ficaria.

A gente já sabe que não dá.

Mas enquanto esteve ali,

me serviu o corpo e o silêncio,

como quem conhece exatamente o que me acalma.

E por um instante,

tudo parou de doer.

Mesmo sabendo que não posso amá-lo mais,

mesmo depois de tudo,

ainda é ele quem aparece quando ninguém mais vem.

E às vezes,

Ele me fez perguntas que eu nunca pensei. Respondi com a maior honestidade que fui capaz. Ele permaneceu com os olhos parados. Como quem pergunta de novo, só com o olhar, porque sabe que aquilo ainda não é nada.

Então eu disse todas as coisas ruins. Como um respiro. Abri a boca e falei.

Quando terminei, ele me abraçou. Não disse nada em palavras. Nem precisava.

Achei que algo em nós mudaria. Mas tudo permaneceu igual. Na manhã seguinte, eu ainda era eu.

Ele me ouviu. E eu mostrei a ele a verdade — como se ela e eu fôssemos coisas separadas. Achei que, ao falar dela, eu deixaria de existir.

Mas lá estávamos. Ele me abraçou e, por um instante, senti tudo voltando ao lugar.

Ele está aqui dormindo depois de me ajudar a escolher tapetes.

Tenho uma dor na espinha de pensar só por um segundo a onde a entrega no amor me coloca, mas ele faz parecer tudo menos complicado.

Eu fico daqui olhando ele dormindo vulnerável. Ele parece não ter medo de nada, mesmo quando dorme. Sua respiração tem cheiro de coragem.

Já eu, cheiro a dúvidas, a desconfiança mora nos meus olhos,porém aqui diante tudo talvez a coragem dele me inspire.

Eu sinto que podemos. Porque toda vez que eu sou uma pergunta, ele sabe a resposta.

Ele é a primeira pessoa que responde minhas perguntas.

Eu sinto um tipo de coisa que não sei se é amor, nunca sei muito de amor. Sinto que talvez eu deixe ele saber de mim, dos meus gostos e mais que isso.

Nunca faço nada. Se faço, nunca o suficiente.

O dia que tudo aconteceu eu prometi resistir

Por mais mais ódio do que amor, mas prometi

E agora cá estou.

Vim correndo e descalça.

Lavei meu corpo.

Lavei a alma.

Mas algo continua aqui.

Apesar de tudo.

Tranquei debaixo da árvore de flores vermelhas

e pedi que guardasse.

Depois comecei uma nova vida.

Um ano que começa em agosto.

A vida que nasceu no olhar dele.

Dali tudo era de fato lindo,

mas se vissem de onde eu vinha

saberiam melhor por que conseguia enxergar tanta beleza.

Era uma nova possibilidade.

Uma terra de sol,

com árvores bonitas

e flores amarelas.

Eu vinha de um lugar de água boa,

uma terra que no seu nome se diz Santa,

um solo fértil onde as pessoas passam fome

e aos domingos vão às igrejas

pedir pra algum deus que está no céu

aliviar as dores aqui da terra

e depois, vão para suas casas

e bebem até se esquecerem da fome

e das dores aqui da terra.

No fim, o álcool era o deus que mais rápido atendia as preces deles.

Mas se fosse recontar essa história,

esse fato eu não mudaria.

Foi a beleza dos olhos dele

que me fez guardar tudo que houve antes,

todas as dores,

o jardim destruído,

o fogo do pomar,

a lama,

o frio

e as maldições.

A princípio eu queria viver com tudo,

amaldiçoar todas as flores,

pois as da antiga terra me machucam.

Ele foi a primeira coisa que amei na nova terra,

mas daí até então,

se voltar no tempo,

eu nem direito sabia sobre amor.

Daí, eu contei muita coisa,

talvez muitas com um exagero poético

que no fim culminou sendo o asco

talvez desse “amor”.

Mas, eu já disse muito sobre,

de muitas formas

e com muitas palavras diferentes.

Agora acho que preciso voltar até a árvore

e pegar a caixa com a vida de antes.

Fazer algo com o barro e a dor.

Deixar de contar a história de agosto

e contar uma que aconteceu de fevereiro a abril

e que me fez correr até aqui.

Antes de agosto.

Julho, de 2014,

quando eu rezava muito

e pedia pra que fosse tudo diferente.

Que tivesse um rio bem grande

para me lembrar do meu avô

e uma terra quente para me dar calor.

E eu fui atendida em tudo.

Um rio para banhar minha alma,

grande ao ponto de não me permitir fugir com minhas próprias pernas.

Eu mostrei para todos na terra nova o pior lado.

E eles só me perguntavam pelo melhor.

Um dia eu disse:

“Houve um tempo que não foi assim!”

-Eu era a pessoa mais doce e disposta

que me lembro de cruzar.

Foram o luto,

o álcool,

o abandono.

Todos mais de uma vez.

Foram roubando partes minhas.

Ele me perguntou se não sabia o caminho de chegar lá de volta.

Quando era criança,

o mês que eu mais falava era abril.

Toda vez que alguém citava abril,

eu dizia: “Foi o mês que minha mãe morreu!”

E ali eu instaurava um assunto à parte

e um climão com o passar dos anos.

Abril de 2004 eu amava reinventar

e contar essa história trágica.

Fui incrementando ela

para no fim esquecer como de fato aconteceu.

Ainda não funcionou.

Não me lembro de tudo,

mas me lembro das partes que mais queria esquecer.

Do frio que fazia,

do silêncio,

da primeira vez que me senti sozinha.

Lembro de falar

e ela não responder.

Deusa Lena.

Não lembro das últimas palavras,

lembro do copo de folha que ela me ensinou a fazer no caminho.

Quando criança,

eu tinha lembranças de conversas maiores,

hoje é até estranho pensar

mas nem me lembro exatamente o rosto da minha mãe nessa época.

A verdade é que era muito sofrimento.

Muita dor,

tristeza

e luto

mesmo antes da minha mãe falecer.

Tudo com cortinas de música alta e álcool.

Os sorrisos amarelos

e entorpecidos de todos.

As anomalias normalizadas.

Mesmo antes do óbito da minha mãe

eu já sentia a insegurança.

O medo constante.

O nunca ter proteção.

Se for aprofundar na dinâmica que acontecia

durante meus primeiros anos de vida,

contaria coisas que muitos não suportariam ouvir,

penso como suportei graças à virgem

apenas ver as piores,

mas também passar por muitas.

Eu sempre soube que não era ali o meu lugar.

Mas eu sempre me perguntei se eu tinha um.

Quando entendi que era sozinha

eu só pensava que poderia ir onde quisesse.

Então fui por muito tempo procurando um lugar para mim.

Corri descalça com os pés sangrando,

talvez por isso guardei a caixa na árvore de flores vermelhas

e corri para abraçar essa terra amarela.

A resposta de uma oração,

bem quando eu parei de ter fé.

Lembro que saí da terra da santa

na madrugada fria.

Quando cheguei no meu milagre

era sol,

calor,

nada de frio.

Nunca dissemos as palavras sagradas. Olhamos nos olhos. Seguramos as mãos. Rimos e choramos. Atravessamos um estado inteiro.

Pronta para colocar os pés no chão depois de meses descendo uma pedra difícil, sem plateia alguma.

Mas como não escrever?

Você foi a última.

Não foi a maior dor, mas eu já não aguentava dor alguma.

Você sabia. Fingiu que não.

Mas sobre você, ainda é igual. Tudo igual.