Apenas um desabafo

“Não sou do tipo que fala “eu gosto de você” aos quatro ventos, não é pra todos ouvir, nunca foi e nunca vai ser, não quero gosta de todo mundo, meu “eu gosto de você” é mais pra quem eu deixei entra no meu esconderijo, na minha gruta, em minha caverna, não grito que gosto, já tem muitos alto-falantes por ai, eu sussurro pra virar eco. Sussurro uma frase que cabe mil sentimentos pra um único alguém.”

“Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna.”

“Ele tem cara de novidade, mas cheira a problema. É uma mistura de tudo que eu mais quero com o que eu menos preciso.”

Sempre tem alguém com quem tu se sente bem conversando, não importa o assunto, não importa a hora, não importa nada, só a pessoa com quem tá conversando contigo. Às vezes, essa pessoa não precisa nem exatamente conversar contigo, só te ouvir. O fato é que, com ela, tu se sente melhor.

Eu não sei explicar esse tipo de coisa. Mas, muita coisa muda dentro da gente, quando uma relação acaba. Abre-se então uma escada para dentro do poço, e a gente sem saber o motivo, acaba caminhando para lá. Concorda comigo? Enquanto a gente desce os degraus, muita coisa vai perdendo a importância e vai ficando na borda do poço, relações sociais, amigos, aplicativos de conversa, vai tudo perdendo a graça. E a gente só sente mais vontade de entrar no poço. Já no meio da escada o que começa a pesar são os laços íntimos com o mundo, festas em família, datas comemorativas, amigos que querem ajudar. Por algum motivo, tudo aparenta ser demais para carregar, e a gente acaba deixando tudo, para chegar exatamente no fundo do poço. E a gente chega. Mas não é ruim chegar ao fundo do poço? Para ser sincero não, a gente acaba gostando do escuro do poço, da lama do poço, do silêncio do poço, e espera. A gente senta no fundo do poço e espera que alguma coisa ali, estanque todas as feridas que a gente tem por dentro. A gente acredita que o tempo vai passar mais rápido, que as obrigações com horários e compromissos serão mais suportáveis só porque o nosso coração está no poço. Até que finalmente um dia a sede começa, branda, rala, quase nula. A boca começa a secar, a gente olha a luz lá em cima, e acredita que não tem nada de seguro na porta do poço, a gente tenta se convencer de que o lugar mais seguro, é o lugar nenhum. Então continua sentado olhando para um monte de pedras, até que a boca finalmente seca. E ainda que a gente não queira, o poço perde a graça. Começa então a longa caminhada em direção ao começo da escada. Você está entendendo? De degrau em degrau, você volta passando por cima de todos os motivos que fizeram você estar ali, porque a sua sede é maior. As relações sociais não são mais tão difíceis, os compromissos com as pessoas que te amam, não são mais tão torturantes, tudo por que você está realmente com sede, e precisa subir mais degraus. E somente lá em cima, quase alcançando a entrada do poço, você percebe que não tem mais medo de se machucar, de se relacionar, de arriscar coisas e de passar sede. Você descobre que o máximo que um coração partido pode fazer, é te jogar no fundo do poço. E que não tem nada lá capaz de te impedir de subir de novo. Porque o poço é seu, e você já esteve lá, infinitas vezes.

Eu sempre me importei muito com as pessoas. Acho que esse foi sempre o meu erro, sabe? Quando alguém se machucava, lá estava eu. Quando alguém chorava, lá estava eu. Mas quando eu estava mal, não havia ninguém ao meu lado. Quando eu via alguém triste, colocava minha dor no bolso e tentava ajudar. Mas ninguém nunca fez o mesmo por mim. Ninguém nunca guardou sua dor pra curar a minha. Ninguém nunca se importou como eu me importei. Quando me perguntavam se eu estava bem, tudo o que conseguia responder era “Sim, estou bem.” e eles, de alguma forma, acreditavam. Depois de um tempo, fui aprendendo a colocar um sorriso no rosto enquanto minha alma chorava. Mas no fundo eu queria que alguém percebesse a dor que eu sinto por dentro, que me confortasse com um abraço, que falasse que me entende e que sempre estará ao meu lado, não importa seus problemas, a distancia ou as brigas.

Você aceita uma flor?

Eu tive medo de me entregar a alguém, de me permitir e no fim, me decepcionar. Eu recuei de todas as formas, tentei impedir, lutei contra mim mesmo numa guerra frequente e diária. Briguei com meus pensamentos quando eles se voltavam para você. Nada adiantou. Não houve palavras, nem poemas feitos que fizessem eu esquecer o som daquele seu riso. Sua imagem chegando, martelava em minha cabeça, e à cada batida despertava em mim, um novo sentimento. Não foi nada premeditado, não houve intenção, simplesmente aconteceu. Quando me dei conta não havia um dia sequer que eu não pensasse em você. E foi aí que eu percebi que você já estava fazendo parte da minha rotina, do meu dia a dia. Como que pode acontecer tão rápido assim? Eu estava com mágoas no peito e em pedaços. Você chegou e fez diferente. Esmagou a pedra que estava no meu coração, e agora ele vive chamando por você. Sua ausência me faz falta. E você não sabe o quão me faz bem. Sinto as melhores sensações quando ouço sua voz e essa sua risada manhosa, fico rindo à toa ao lembrar de nossos momentos. Estava precisando me sentir novamente assim, estava sentido falta do meu próprio eu. E você me trouxe de volta ao que era antes. Me resgatou do caos em que eu estava vivendo e eu só tenho que lhe agradecer. Minha vontade é te guardar numa caixinha só pra mim, para você não sair mais da minha vida. Só peço que seja diferente e fique. Fique comigo pelo menos uma vida inteira.

Depois de muitos sorrisos trocados, finalmente trocamos nossos números. Na primeira conversa foram as perguntas que todos tem interesse em saber desde que entrei na empresa. Todos tinham uma certa curiosidade, afinal, eu era a mulher que sorria para todos, mas os olhos choravam, e acho que ele foi o único a perceber.  A partir da nossa primeira conversa, os dias passaram a ser mais alegres, eu tinha um motivo a mais para levantar da cama naquele inverno chuvoso.  Até que um dia resolvemos se encontrar, ou melhor, ele decidir aparecer no seu carro branco junto com seu sorriso e charme usado da primeira vez que se vimos. Ele saiu do carro e nos abraçamos por 5 minutos. Foi mágico a ponto de eu lembrar todos os dias, mas eu não iria imaginar que o que pôs tudo a perder em minha vida foram aqueles 5 minutos.  No último domingo foi quando eu finalmente percebi isso. Ele fez jogo duro e amoleceu meu coração pela primeira vez, mas conseguiu destruí-lo com a mesma facilidade que foi para amolecer. Hoje ainda estou partida e machucada mas fica tranquilo, eu te entendo, ninguém costuma ficar na minha vida por muito tempo.

Dias e meses se passaram. Ela percebeu, então, que não importava o quanto sofresse, ninguém ligaria e tudo continuaria da mesma forma. A morte era irreversível. Aprendeu também que, quanto mais próximo se está de alguém, maior o risco de essa pessoa de repente desaparecer nem dizer adeus. Que tudo que era profundo e íntimo, um dia acabaria por machucá-la.

Um milhão de pensamentos perturbam essa menina, e ela ainda continua sorrindo. Nem ela percebe a força que tem.

eu queria tanto saber  em qual cômodo  do meu pobre peito não tem goteiras  quando eu choro por você